Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Bordan a scris:Moare tiganu’.
La cimitir, mama ii zice puradelului:
“Draga, predica si tu ceva despre tac-tu’!”
Sta puradelu’, se gandeste si incepe:
“Dragi vecini, stimate sat. Ce e viata? Un ca_cat.
Luni f#tea pe mama-n pat,
marti era in crasma beat,
joi era pe prispa ca$ii,
azi s-a dus in p##da ma-si.
Iar tu mama indoliata,
da-l in p##a mea de tata,
ai uitat cand te-a batut
cand cu altul te-ai f#t#t.
Eu acuma-l plang intr-una,
a murit manca-ia-ti p##a.”

Fără supărare,dar cine este autorul acestei poezii si ce legătură are cu vreun banc?Mulţumesc!

Un individ intra tremurand , cu o servieta pe care o tine
cu grija sub brat, intr-o banca cu renume international ...
Se uita cu grija la ceilalti clienti aflati la celelalte ghisee apoi se
adreseaza functionarului din fata sa :
-Nu va suparati ,spune in soapta catre casierul din spatele ghiseului,
as vrea sa depun 500.000 de dolari $.
- Domnule , spune casierul , puteti sa vorbiti cu voce tare ,
la noi in banca nu trebuie sa va fie jena ca sunteti atat de sarac !

https://2img.net/r/ihimg/photo/my-images/222/viorica.jpg/

Nici o suparare, Dacule, numai in Intunecimea ta poate fi o poezie ... Multumit? Daca mai ai nelamuriri mai intreaba ... c-am deschis biroul de informatii ... Multumesc! "Intr-a vesniciei noapte pururea adanca ..." Somn adanc!

http://raziculacrimi.com.ro/

http://www.mioritice.com/

http://www.bancuri.biz/bancuri.php?id_categ=81

http://bancuri.cc/bancuri-cu-dumnezeu/

http://www.bascalie.ro/forum/663?topic_key=31645

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt raniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către caruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!...

Bordan a scris:https://2img.net/r/ihimg/photo/my-images/222/viorica.jpg/

Nici o suparare, Dacule, numai in Intunecimea ta poate fi o poezie ... Multumit? Daca mai ai nelamuriri mai intreaba ... c-am deschis biroul de informatii ... Multumesc! "Intr-a vesniciei noapte pururea adanca ..." Somn adanc!

Fără supărare,dar aia este o poezie aparţinând folclorului de prost gust şi nicidecum un banc cu vreo poantă mai tare sau mai slabă şi nici măcar un banc sec.Care este poanta acelui "banc" şi in lumina cui este acea "operă" de prost gust un banc?Nu se vede ce trezie e-n acea....poezie si nici poanta din vreun banc scrisă sigur cu-n bocanc.Multumesc!

Un tip moare şi nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Apoi, işi aude soţia:
- Ai fost!

Cica Romney l-a sunat pe Geoana ca sa-l intrebe cum se baga un dop de sampanie inapoi in sticla...

Un preot în timpul slujbei:
- Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puţin cam “dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
- Setea, părinte!


Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!

Biserica a promis că de la anul o să participe la Black Friday cu nişte moaşte care iartă păcate cu 25-40% mai grele sau iartă două păcate la o singură coadă.

- Domnule , da-te jos din masina !
-Domnule, urca d...m-nea-ta , sunt... prea beat ca sa cobor!

De cate feluri este dragostea :

1. Comica :
- Sa ai cu ce , sa n-ai cu cine !

2. Tragica :
- Sa ai cu cine sa n-ai cu ce !

3.Studenteasca :
- Sa ai cu cine, sa ai cu ce , sa n-ai unde !

4. Filozofica :
- Sa ai cu cine ,sa ai cu ce , sa ai unde , dar pentru ce ?

A mimat asa de bine orgasmul, incat nu a stiut
ca el iesise demult pe usa !

Vine acasă rockerul beat criţă.
Mama îl întâmpină vădit îngrijorată.
- Mama, îmi e atât de rău!
- Stai aşa, puiu mamii să-ţi pună mama o manea. Poate reuşeşti să vomiţi...

https://apps.facebook.com/lge_socialmovie_ro?key=1f40f0a87338b4b192fcdf07906f571866061354574095&type=PLAYMODE_PERSONAL
....
....AGENTUL X...identificat ...in ROMANIA...!

Tare!

"This is your new ID card...."

- Cum te cheamă pe tine ?
- Radu...
- Radu şi mai cum ?
- Radu Mazăre
- Şi ce-ţi doreşti tu de la Moşul ?
- Nimic. Mamaia îmi aduce tot ce vreau !

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează fostilor lui dascăli:
-Stimatii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsati corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?

WoodyCAD a scris:....AGENTUL X...identificat ...in ROMANIA...!

taareeeee!!! păi cu așa densitate de specialiști în scurt timp românia va redeveni ce-a fost odată!

Oamenii de ştiinţă au ajuns la concluzia că mayaşii au dispărut deoarece au ajuns să se poarte ca românii: Toţi făceau profeţii şi nimeni nu mai muncea.

Ajunge Apocalipsa în România... se uită în dreapta, în stânga... şi zice: pe aici am mai fost....

Windows 7: - Pentru a accesa meniul, apăsaţi butonul "Start".

Windows 8: - Pentru a accesa meniul, căutaţi butonul "Start"

- De ce s-a sinucis Hitler?
- I-a venit factura la gaz...

Un tip în autobuz, se gândea:
- “Şefu' nesimţit, colegi de tot ..., prietenii rataţi, şi nevasta curvă…”
În spatele lui, cu un carneţel, îngerul păzitor notează şi se gândeşte:
- “Ce dorinţe ciudate! În fiecare zi la fel... dar ce pot face eu!? Dorinţele-s dorinţe!”

Sedinta de partid la legume

Se ridica delegatul de la Judet :
"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !
Prima propunere:
"O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica."
Obiectie:
"Da, Dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost Verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza "...
A doua propunere:
"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ..."
Obiectie:
"Da,Dar tovarasul Cartof provine din America, Tara imperialismului,asa, ca..."
A treia Popunere :
"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ..."
Obiectie :
" Da, Dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..."
A patra propunere:
"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!"

Ce-aţi făcut azi la şcoală? Îl întreabă tata pe Bulă.
Am învăţat la ora de Chimie cum se face explozibilul.
-Şi mâine ce veţi face la şcoală?
-Care şcoală?!

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
………….
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
………………..
Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.

O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: “mai la stanga”, ” mai la dreapta”, “mai jos”…

Goethe se plimbă într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt... Criticul rupe tăcerea:
-N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
-Eu am să o fac! răspunde Goethe.

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.
Un fermier din Queensland, Australia , bate la usa casei vecinului sau. Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa? Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata! Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau poate doriti sa îi dau tatei un telefon... Fermierul e vadit jenat:
- Stii... e vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie. Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 150 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard!

Cică doi îşi sărbătoresc nunta de aur într-un restaurant select. Deodată apare zâna bună.
Zdrong răsuceşte bagheta şi le spune celor doi:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi aţi depăşit toate problemele în doi, vă voi împlini câte o dorinţă fiecăruia din voi.
Doamna se gândeşte apoi spune:
-Mi-aş dori o călătorie în jurul lumii cu soţul meu.
Imediat apar două bilete pentru o croazieră de lux.
Domnul:
- Îmi cer iertare de la voi, dar dacă e să aleg voi alege o femeie cu 20 de ani mai tânără.
Se privesc zâna şi femeia ochi în ochi, dar dorinţa e dorinţă, şi promisiunea promisiune.
Zdrong!!! Şi bărbatul devine unu de 92 de ani...
Morala: Să nu uităm că şi zânele sunt femei...