Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Tu Tudorele parca ai inventat un filtru individual, care se monteaza la purtator, retine gazele si le transforma in altceva.
Parca denumirea era "Filtru personal de gaze naturale cu captator". Banuiesc ca pe baza de carbune activ.
Vezi daca a mai avansat actiunea cu omologarea si premierea.

Tudorele, noi eram siguri c-ai abordat si brevetat tot ce se putea inventa. Capcane de muste, sobolani, serpi, etc...Motoare care merg cu nimic. Biciul din kkt care pocneste dar nu improasca. Filtre pt orice fel de gaz, lichid sau solid, etc. Barca care merge pe uscat dar mai si zboara. Soba care raceste. N-am acuma timp sa verific interminabila ta lista de brevete.

In atentia lui Tudorel:
https://www.facebook.com/lelioasilva/videos/2126841960966403/

"Zeci de mii de ţigani au protestat ieri într-una din cele mai sărace regiuni din România", a titrat azi CNN, cu referire la marşul organizat de secui în Harghita şi Covasna. Se pare că redactorii CNN au fost induşi în eroare de mustăţile tipic secuieşti, care nu sunt cu nimic diferite de cele tradiţionale ale ţiganilor.

În articol se precizează că "ţiganii" au mărşăluit pentru a cerşi în grup.
"Individual, cerşesc bani sau mâncare.
Odată adunaţi câteva zeci de mii, pretenţiile lor cresc: cerşesc bani direct de la Guvern, dar şi teritorii întregi, pe care să le conducă după bunul lor plac.
O mentalitate care nu-şi are locul în Europa secolului XXI", apreciază jurnaliştii americani.

Americanii militează pentru integrarea lor în societate, în primul rând prin alfabetizare.
Asta după ce au constatat că peste 90% dintre cei care au mărşăluit nu numai că nu cunosc limba engleză, dar nu sunt în stare să se exprime nici măcar în română.
Mai mult, marea lor majoritate nu deţin noţiuni elementare de istorie sau geografie. "Trăiesc în secolul greşit!", au spus jurnaliştii CNN despre ei.

I love America !!!

Franta merita mai mult !
Dragnea si-a deschis o carciuma botezata CarCiuma Rosie chiar in inima Parisului, vis-a-vis de Moara Rosie (Moulin Rouge).  Vrea sa concureze si sa falimenteze rivala.
Este cu tot tacamul, bere si mici, atractia fiind desigur striptisul si numerele de balet cu fete despuiete aduse taman din Teleorman.
https://www.youtube.com/watch?v=-sYEw8m9KMc&t=184s
Muzica tip manea si spectacole cat cuprinde, dar piesa pincipala va fi evident "Banii Banii":
https://www.youtube.com/watch?v=CofN4q_qv0o

A îmbătrânit BULĂ !
ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
.
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
.
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea un pretendent, pe Bulă tot de 68. Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi ii spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
.
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală?
- Da.
- Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
.
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
.
MAI MERGE ?
-Bula, mai merge?
-Da, anul trecut o data
-Si anul asta?
-Mai rar !
.
CRITICĂ NEDREAPTĂ
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
.
ORAŞ NATAL.
Bulă este bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti ... ar purta nume conspirativ.
.
NATALITATE .
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60050854_2299309726780096_4499419352881168384_o.jpg?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=ef15f4952e354de4c94d7bf1460a6738&oe=5D63D706

Un cui batut pe jumatate devine cuier.  Poate sa fie si o insiruire de cuie. De aici provine vechea denumire.
Dar sa nu fie batut in pamant sau in talpi, ca atunci nu mai are rol de cuier.  Daca e batut in cap, devine cucui.
Nici nu banuiti ce importanta a avut cuiul in dezvoltarea societatii.  Doar de curand ii face concurenta surubul.

Sa nu va mai aud ca noi romanii ne caracterizam prin expresia "SA MOARA CAPRA VECINULUI"  
Din contra, sa-i traiasca capra.
Vorba asta a fost spusa doara de niste neveste geloase.

Banc serios :
Sunt semne ca forumul nostru va fi oprit. Daca se confirma, sanatate
si virtute! Am sa ma plictisesc fara voi !
Adresa mea este virgil.jarul@gmail.com

Lampa electrica a evoluat in ultimii 140 de ani, incat a devenit azi aproape de nerecunoscut. Acum lumina poate veni de unde nici nu te astepti.
Incercati sa priviti in ansamblu, ca si cum ati privi de la mare departare, nu va concentrati pe centru. Ca sa nu avem apoi discutii inutile.
Artistul fotograf a imbinat arta cu stiinta si tehnica in cel mai simplu mod cu putinta.
Nu va lasati prada imaginilor numeroase stocate in subconstientul vostru, si nici imaginatiei.
Aviz savantilor cercetatori in G.N., cercetati mai intai ce se afla imprejur.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=231552763579274&set=a.105592159508669&type=3&theater

Se implinesc 50 de ani cand americanii asa au infipt steagul in Luna Iulie 1969. Nu in Luna, ci in Luna Iulie.

https://66.media.tumblr.com/777e904c889d181f819d5164c76e4836/tumblr_petbzolrvg1ry46hlo1_500.gif?fbclid=IwAR1vhBdD9_pX7H9oteZPBwje0SJDiy9Jbn57a5Umi0_6G8cUTEEaPflMJ0I

Cu ardeleni:

Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre
dureri. Una dintre ele:
- No drajelor, durere ca a dă dinţ' nu-i pă lumea asta!
- Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.
- Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii ... se amestecă Văsălie-n vorbă.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Văsălie:
- Ce faci, Ioane?
- Şăd...
- Da' în mânuri ce ţâi?
- No, nu ştiu ...ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă...
- N-apăi bine, no, da' dă ce nu-l ţâpi încotrova?
- Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Ion către tac-su:
- Tătuță, să ştii că io m-aş cam însura.
- Fain lucru, Ioane, da' cu cine?
- Apăi, nu poci ca să spun, că mă ruşânez...
- Cu Măria?
- Nâţ!
- Cu Frusânica?
- Ba!
- Cu Cleonica?
- Nooo! Io, tată, m-aş însura cu Gyuri!
- Cum să te-nsori, nătotule, cu Gyuri, că doară Gyuri îi ungur!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
- Cumpărat, Pavăle, cumpărat!
- Şâ dă care coloare îi?
- Apăi mă, Păvale, cum să-ţ' esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân' s-apune soarele?
- Văzut!
- Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa' că-i verde...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta. O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
Poliţistul:
- Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri...
- No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hai tu, Mărie-n şură!
- N'apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine!
- No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!
- Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doi ardeleni tăiau cu beschia un obuz. Trece unul pe lângă ei şi se sperie:
- Bă, nărozâlor, vedeţ', băăă, că ăla să esplodează!!!
- No, nu-i bai, că mai avem unu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
- Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
- Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
- Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
- No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:
- De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?
- Apăi domn' judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!
- I-auzi Ioane! Cum vine asta?!
- Apăi, domn' judecător, n-am crezut că-i aşe mare graba...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă. Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă. Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
- Mă cheamă Tudor!
- Apăi, dacă te cheamă, du-te!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt
deal:
- Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
- Gază pentru lambă, măăă!
Trece o săptămână.
- Măăă, şogore, măăăă!
- Ce-i măăă?!
- Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
- Gază pentru lambă, măăi!
- No vez că vaca me o murit măăă!
- Ş-a me, măăă!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Se întâlnesc pe drum doi ardeleni. Unul ducea o vacă de lanţ.
- No, doară un' te duci cu vaca? întreabă unul.
- Apăi o duc la doftoru' veterinar.
- D'apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
- Nuuu!
- O muşcat-o vun guzgan?
- Nuuu!
- No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
- Apăi dacă-i a lui...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe Văsălie, cu un cercel în ureche, plimbându-se fudul pe uliţă.
- Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche?!
- D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine Gligore la el în vizită şi se minunează:
- Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău?!
- N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare. M-am dus la gura ei ş-am hăulit: Uuuuu! Şâ din bortă mi-o răspuns careva:Uuuuu! Da eu nu m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu! Şâ el mie: Uuuuu...
- Şâ??!!!
- Ş-o vinit trinu.. .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chestia "verde" de pe vremuri...

La casa de marcat a supermarketului tânăra casieră îi atrage atenția clientei (o doamnă mult mai în vârstă) că sacoșa de acasă e din plastic și nu e bună pentru mediu.
Doamna își cere scuze și zice: “Noi nu aveam chestia asta ‘verde’ pe vremuri “.
Tânăra casieră îi raspunde: “Asta e problema noastră azi, că generației voastre nu i-a păsat de mediu, să îl păstreze curat pentru generațiile viitoare”.
Doamna îi spune că are dreptate, că generația ei nu a avut chestia asta ‘verde’.
“Pe vremea mea recipientele de lapte, de apă minerală și de bere sau borcanele de iaurt erau din sticlă, se returnau la magazin, de unde ajungeau la fabrici, pentru spălare, sterilizare și refolosire de multe, multe ori, deci se reciclau cu adevărat.
La aprozar se dădeau pungi de hârtie pe care le refoloseam până se rupeau și le predam împreună cu ziare, reviste, caiete, cartoane etc., la punctele de colectare, ajungând la fabricile de hârtie și scutind de la tăiere mulți copaci. Nu aveam chestia ‘verde’ pe vremuri...
În trecut urcam etajele pe scări pentru ca nu erau decât rar ascensoare și scări rulante în fiecare clădire de birouri ori magazine. Mergeam la cumpărături pe jos, nu cu mașini de 300 CP pentru 500 de metri dar e adevărat ca nu aveam chestia ‘verde’...
Scutecele copiilor, fiind din bumbac, se spălau și se refoloseau pentru ca nu le aveam pe cele de unică folosință. Ne uscam rufele afară, în soare și vânt pentru că nu aveam uscătoare electrice în casă. Copiii purtau și hainele fraților și surorilor mai mari, nu întotdeauna haine noi-nouțe. Tânăra are dreptate, nu aveam chestia ‘verde’ pe atunci...
Aveam un singur TV ori doar un radio în casă, nu câte unul sau mai multe în fiecare camera. În bucătărie amestecam și frământam cu mâinile pentru că nu aveam mașini electrice să facă totul. Când împachetam ceva fragil foloseam hârtie veche și ziare, nu folie de plastic cu bule.
Pe vremuri nu porneam mașini de tăiat iarbă, cu benzina ori electrice, să ne aranjăm gazonul, ci foloseam mașini manuale, coasa, secera și făceam destulă mișcare ca să nu avem nevoie să mergem la săli de gimnastică pentru a ne urca pe benzi ori pe biciclete alimentate cu electricitate. Cu adevărat, nu aveam chestia ‘verde’ pe atunci...
Când ne era sete beam apă de la o cișmea de pe stradă în loc să folosim pahar de plastic ori sticlă de plastic cu apă îmbuteliată. Ne reumpleam stilourile cu cerneală din călimară, în loc să cumpărăm altele noi sau rezerve din plastic. Ne schimbam lama în aparatul de bărbierit, în loc să-l aruncăm de fiecare dată cănd se uza lama, dar nu aveam chestia ‘verde’...
Oamenii luau tramvaiul și autobuzul iar copiii mergeau pe jos ori pe biciclete la școală, în loc să fie duși cu mașina de 45 de mii de euro a familiei, dar nu aveam chestia ‘verde’...
Aveam o singură priză în cameră, nu prelungitoare pentru o duzină de aparate electrice și nu aveam nevoie de un smartphone și de GPS cu semnale de la sateliți ca să găsim cel mai apropiat McDonald's.”
Nu e trist să vezi cum se plânge tânăra generație cât de risipitori și poluanți am fost noi doar pentru că nu aveam chestia ‘verde’ pe vremuri?
Vă rog să trimiteți textul de mai sus unei alte persoane egoiste și în vârstă .
Nu ne place să fim în vârstă, așa că nu ne trebuie mult să ne enervăm, mai ales când observațiile vin de la cineva tatuat și cu multe zorzoane dar care nu poate da restul fără ajutorul casei de marcat.

O familie de romani adevarati pleaca la plaja, la nudisti, la mare:
Mama,tata si copilul de 4 ani.
Dupa ce se dezbraca ei, pustiul vede o multime de barbati cu burti.
Mirat, pustiul intreaba:
- Mama, de ce au toti barbatii astia, burtile asa de mari?
Mama raspunde:
-Pentru ca poarta in ele o bomba.
Pustiul se uita la burta lui taica-su si intreaba in continuare:
- Pai si tata, de ce o are mai mare ca ei?
- Tata are o bomba si mai mare ! raspunde zambind mama
La care pustiul speriat:
- Maamaaa, hai sa fugim repede, bomba lui tata are fitilul mic !

Hai ca fu tare bancu.

Sfaturi anticontaminare de la Toparceanu !!!
     
Nu e prima oară când umanitatea trebuie să înfrunte duşmani invizibili, dar capabili să devină letali. În 1928, la Teatrul Naţional din Iaşi, George Topârceanu a urcat pe scenă pentru a susţine o conferinţă în versuri. Subiectul era bacilul Koch, evenimentul făcând parte dintr-un festival al Societăţii pentru Profilaxia tuberculozei. Vom reda aici câteva fragmente din conferinţa lui Topârceanu, ale cărui sfaturi sunt demne de luat în seamă – măcar pentru caracterul lor umoristic – chiar şi astăzi!

Întâi de toate, cum arată duşmanul de care trebuie să ne ferim?
După savanți și medici ca doctorul Argon,
Bacilul se prezintă sub formă de baston…
Dar bolnavii, săraicii, spun doctorului Ciucă,
Că lor li se prezintă sub formă de măciucă!
Ce-i el de fapt? Un zero, un fel de vârcolac
Nici cât un ou de muscă, nici cât un vârf de ac, —
Ceva așa, cilindric… Regret că nu găsesc
O cretă și-o tabelă ca să vi-l zugrăvesc.

Cum se răspândeşte bacilul lui Koch?
Bacilul despre care aș vrea să vă vorbesc
Se află-aici în sală… știu bine că m-ascultă,
Dar nu vrea să-și trădeze prezența lui ocultă.
Intrarea n-a plătit-o fiindcă-i mititel,
Dar unde-i lume multă acolo e și el!
Incognito ca regii și nepoftit pătrunde
În orice fel de casă; îl întâlnești oriunde:
În berării, pe stradă, la cinematograf;
Îi place să se joace cu alți bacili în praf;
Se duce la plimbare cu trenul, cu tramvaiul,
Și peste tot se ține de bietul om ca scaiul.

Cum putem evita contaminarea?
Să nu stai toată ziua vârât cu nasu-n scripte,
Iar laptele și carnea — să fie bine fripte.
În orice alimente și-n orice băutură
Să puneți acid fenic — nu mult: o picătură…
Și cel puțin o dată la două săptămâni
Tot omul să se spele pe față și pe mâini…
La poștă sau la gară (și-n orice loc murdar)
E obligat tot omul să scuipe-n buzunar,
Că pe podea nu-i voie decât în caz de boală…
Iar când te duci la teatru sau intri în vreo școală
Și aerul de-acolo îți pare echivoc,
E mai recomandabil să nu respiri de loc…
Acei ce au bronșită sau tuse măgărească,
De semenii lor teferi grozav să se ferească!
Să nu-și mai piardă noaptea cu lucruri nepermise,
Să țină toată iarna ferestrele deschise
Iar vara să se ducă la aer, la Sinaia,
Să steie-nchiși în casă, c-afară-i udă ploaia…
Pe lângă asta-i bine, când suferi de-anemie,
Cu propria ta viață să faci economie.
De nu vrei ca la urmă să te trezești mofluz,
Evită surmenajul și orice fel de-abuz,
Rărește-o cu tutunul, mai lasă băutura!…
Iar dacă, din păcate, vrei să-ți apropii gura
De epiderma unei persoane din elită, —
Oricât ar fi persoana aceea de grăbită,
La locul ce urmează să fie sărutat
Să dai întâi c-o cârpă muiată-n sublimat.
Ori, ca să fiți mai siguri de viață, eu vă zic:
Nu sărutați nici mână, nici gură, nici… nimic!

La cate ventilatoare vor avea spitalele dupa aceasta criza, nu vor duce
lipsa de aspiratoare de praf zece ani !

Dl. Presedinte Iohanis compenseaza cu spor iesirile la tribuna lipsa din
legislatura precedenta.

Tot Topîrceanu ne mai destinde un pic. Astia chiar sunt nemuritori...

virgil_48 a scris:
Sfaturi anticontaminare de la Toparceanu !!!
     

Grozav Virgil_48 ! Ce bine se potriveste!