Bancuri......

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

VINE FISCU…
Din auzite si scrise …
Intr-o padure alearga o multime de melci.
Un urs ii vede si-i intreba;
-de ce alergati, de cine va e frica?
- cum sa nu alergam ursule, vine FISCUL; eu am casa, tata are casa, mama are casa, toata familia are casa…
Ursu se gandeste si o ia si el la fuga.
Il vede un strut si-l intreaba;
- de ce alergi ursule?
- cum sa nu alerg strutule, vine FISCU; eu blana, tata blana, mama blana, toata familia blana.
Stutu se gandeste si o ia si el la fuga.
Il vede o maimuta si-l intreaba;
- de ce alergi strutule?
- cum sa nu alerg maimuta, vine FISCU; eu traiesc pe picior mare, tata traieste pe picior mare, mama traieste pe picior mare, toata familia traieste pe picior mare.
Sta maimuta si gandeste;
-eu nu fug… eu sunt cu curul gol, tata este cu curul gol, mama este cu curul gol, toata familia este cu curul gol,

Hai Marie...
Hai Marie la padure,
Ne plimbam la umbra deasa,
Mai culegem fragi si mure
Si uitam traiul d-acasa.
-Ce sa zic mai Ionica:
Sa merg oare,sa nu merg.
-Haide ca nu-ti fac nimica.
-Pai atunci la ce sa merg?
...

Un arc de cerc se insoara cu diametru...,se despart.Mirele a aflat ca diametrul e cea mai mare coarda.
Un trunchi de con se insoara cu o piramida.Dopa prima noapte o lasa...,piramida era regulata.

Romanul si tiganul,vecini si prieteni din copilarie.Se duce romanul la scoala,vecinul il urmeaza;isi ia romanul masina...Face unul o vila si vecinul...,identica.Nu mai suporta si-i spune:
-Vecine,vand casa.
-Aoleo,da cat ceri pe ea?
-200.000 euro.
-Aaaa,eu cer dublu.
-Pai sunt identice...
-Da,da' eu n-am vecin tigan.

Un ziarist ii ia interviu unui batran texan:
-Stiti ca SUA au un presedinte negru?
-Fantastic, tare mandru trebuie sa fie stapanul sau.
(sursa: rev. rebus)

Bancul zile...
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi .

Unul dintre ei raspunde:
-Domnule, in mod normal echipa noastra este formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa; numai ca cel care punea cablul este in concediu.

O domniusoara cu toate calitatile:frumoasa,inteligenta,cu avere... Un singur defect;ii mirosea ..... Din aceasta cauza nu se putea marita.E sfatuita sa mearga la un O.R.L.-ist care sa -i gaseasca un barbat prezentabil,fara miros.
Nu trece mult timp si isi vede visul cu ochii.Dragoste la prima vedere,nunta...
In noaptea nuntii,inainte de evenimentul mult dorit,mirele intreaba mireasa:
-Draga,tie iti miroase ..... ?
-Da,dar stiu ca tu nu ai miros.
-Nu,dar ma ustura ochii.

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune aceeasi intrebare:
- Vei fi ingropat in trei zile. Ce speri sa auzi de la rudele si prietenii adunati la mormint?
Primul: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
Al doilea: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar eminentl si sotul ideal pentru sotia mea.
Ultimul: - Mie mi-ar placea sa aud: 'Priviti, misca!'...

Secretara noua

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

Doua blonde discuta:
-Draga tu te-ai uitat vreodata in ochii sotului cand faceai dragoste?
-Da...
-Si el ce facea?
-Statea cu gura cascata in tocul usii.

Umor negru;
.................................
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
...............................
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga: - Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!
....................................
Un cetatean intr-un oras pe care nu-l cunostea intreaba;
- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!
.................................
La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...
....................................
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
.....................................

Bancul zile....
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul Bisericii) si ei. Catolicul spune:
- Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.
Baptistul spune:
- Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar
restul al meu.
Rabinul spune:
- Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are
nevoie.

...de-ale femeilor,
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon,
adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!!!
---------------------------------------------
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
---------------------------------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
---------------------------------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
---------------------------------------------
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea:
-Utopie si SF - la etajul 1 va rog.
---------------------------------------------
-Fiul:
E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile!
---------------------------------------------
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
----------------------------------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
----------------------------------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
---------------------------------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate,
cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
----------------------------------------------
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

Romania care FMI-ului o noua transa de imprumut pentru depasirea crizei.Li se cere sa enumere ce masuri vor lua pentru reducerea cheltuielilor:
-Vom reduce salariile si pensiile.
-Va suporta populatia?
-Suporta...
-Alta masura?
-Vom taia subventiile la caldura.
-Si nu vor muri de frig?
-Nu...
-Altceva?
-Vom scumpi alimentele.
-Vreti sa-i omorati?
-Nu mor.
Primesc imprumutul,se aplica masurile,suna FMI-ul...
-N-au murit...?
-N-au murit.
-Incercati cu ceanura.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE miercuri?
.....................................
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama de ce tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

Un betiv intalneste un politist:
-Vaa rog ffrumos...,pot sa trec printre dumneavoastraa...?
-Nummai ccate unuuu...
----------------------------------------
Un tigan taia un lacat cu fierastraul...Il vede patrula:
-Ce faci ba acolo?
-Pai...,cant la vioara...
-Nu auzim nimic.
-Auziti voi maine.
----------------------------------------
La scoala elevii sunt intrebati care are ruda cea mai bine situata social:
-Popescu.Eu am un unchi ambasador.
-Ionescu.Eu an un var capitan de vapor.
-....
-....
-Bula.Eu am un frate la Oxford.
Se face clasamentul;Bula e pe primul loc.
-Profesoara.Ce e fratele tau,profesor sau student?
-Bula.Material didactic...

Doua prietene vorbesc la o cafea …
-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta rspunde:
-Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!
..............................................
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?
..............................................

Radio Erevan:
-ra.E adevarat ca in urma exploziei de la Cernobal s-ar putea sa ne pice dintii?
-c.Mai ales daca nu va tineti gura...
-----------------------------------------------
-ra.Ce sunt chilotii?
-c.Chilotii sunt cei ce ciloteaza avioane...
---------------------------------------------------
-ra.O femeie poate avea doua nasteri intr-un an?
-c.Da,tovarase Nicolaie Ceausescu.
-------------------------------------------------
-radio-ascultatoare din Romania.E adevarat ca prin consumul laptelui de vaca riscam sa ramanem insarcinate?
-c.Da,mai ales ca la voi vacile iarna asta au mancat ....

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

Colegul mosului de mai sus, tot de 90 de ani se duce la vizita de rutina ce o facea la doctorul sau, care il supraveghea dupa cel de-al doilea atac de cord.
Doctorul il intreaba ce mai face:
- Excelent! Maine ma insor si mireasa are 18 ani!
ii raspunde mosul, facandu-i cu ochiul doctorului.
Doctorul il avertizeaza:
- Ai grija, la varsta asta sexul poate fi fatal.
Mosul se gandeste un pic, ofteaza si-i raspunde dand din umeri:
- Apoi, daca moare, moare...

Un copil la doctor
Un copil pe nume Daniel merge la doctor.Doctorul i se adreseaza lui Daniel:
-Ce faci ca sa scapi de microbii din apa de baut?
-O fierb domnule doctor.
-Si apoi?
-Apoi beau suc.

La doctorul de familie
Un tip slab si palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor.Doctorul studiaza si zice:
-Domnule,am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea,doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav.Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Mi-a intrat baiatul la facutate!

La doctor o doamna
- Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Se intalnesc doi batrani:
-Salut,tu mai mergi la femei?
-Daa....
-Si cun te simti?
-La primul ma taie transpiratia,la al doilea sunt lac de apa,la al treilea lesin...
-Si ea cum se simte?
-Nu stiu ca ea sta la patru...

Vă mulţumesc! Râd bine la ele .

O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
- Mai, ce vreme, murmura Ion.
- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
- Acum tot ce pui in pamant iese.
- A nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.

Un tip afla ca s-a descoperit un medicament nou...,(viagra).
Merge la doctor:
-Doctore,am intalnire cu o tipa tare si nu vreau sa ma fac de ras...
-Pai am un medicament nou dar nu l-am testat;iti dau o pastila si vii maine sa-mi spui cum a fost.
-Doctore,e o tipa beton...
-Hai ca iti dau doua.
A doua zi:
-Doctore,sa nu mai dai la nimeni,sunt extraordinare...
-Zi cum a fost.
-Pai,prima data a fost pe presul de la intrare,a urmat in baie,pe sifonier,in bucatarie...,toata noaptea.
-Ea cum s-a simtit?
-Da-o in masa,n-a venit.

Doi batrani traiau fericiti...,pe baba o cam supara o masea si se cam sustragea de la treburile cotidiene.La reprosurile mosului riposteaza:
-Pe tine nu te-au durut niciodata maselele,asta e cea mai mare durere...
-S-o crezi tu;ai luat vreodata un sut in co...?

Ion si Maria noaptea
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ioane ma iubesti?
-Dorm.
Ion a doua zi dupa nunta
Ion a doua zi dupa nunta merge la serviciu. Colegii il intreaba:
- A fost Maria fata mare?
La care Ion raspunde:
- cine stie! Unii zic ca da altii ca ba!

O fatuca se rataceste pe munte si nimereste la o stana unde cere gazduire.Pe seara baciul ii spune:
-Tu noaptea asta dormi cu mine da ,te intreb,vrei si cu vaselina?
Fata se gandeste ca daca va fi cu vaselina,va suporta mai usor si accepta.
Baciul striga:
-Ba Vaselina vino ca vrea si cu tine.

Dimineata frumoasa de vara,racoare...,Ion se trezeste si matura batatura.
Dupa un timp se trezeste si Maria si,intr-o camasa de noapte vaporoasa,se aseaza pe prispa...
Ion o priveste...,matura,o priveste...
Maria il intreaba:
-Da ce-i Ioane?
-Marie,io ti-oi spune da nu te superi?
-Da zi odata ca nu ma supar...
-Vezi ca stai pe pisica.