Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

O fatuca se rataceste pe munte si nimereste la o stana unde cere gazduire.Pe seara baciul ii spune:
-Tu noaptea asta dormi cu mine da ,te intreb,vrei si cu vaselina?
Fata se gandeste ca daca va fi cu vaselina,va suporta mai usor si accepta.
Baciul striga:
-Ba Vaselina vino ca vrea si cu tine.

Dimineata frumoasa de vara,racoare...,Ion se trezeste si matura batatura.
Dupa un timp se trezeste si Maria si,intr-o camasa de noapte vaporoasa,se aseaza pe prispa...
Ion o priveste...,matura,o priveste...
Maria il intreaba:
-Da ce-i Ioane?
-Marie,io ti-oi spune da nu te superi?
-Da zi odata ca nu ma supar...
-Vezi ca stai pe pisica.

Un pescar inpatimit isi anunta sotia ca sfarsitul de saptamana il petrece pe malul apei.Urmeaza reprosurile:asta ai facut toata viata...,eu nu stiu decat sa stau acasa ca proasta...Echipat din timp,trezit cu noaptea in cap,intra in garaji,porneste masina si cand deschide usa...,potop.Se gandeste un pic;poate ca are dreptate si ea...Opreste masina,inchide garajul si tiptil se furiseaza in pat:
-Afara e potop de ploaie...
-Si cand te gandesti ca prostu a plecat la peste...
---------------------------------------------------------------------------
Un tip era mai tot timpul suparat;il vede sotia si il intreaba;
-Ce ai iubitule?
-Nimic...
-Cui spui tu,te cunosc...
-Draga,in fieare dimineata,in statia de autobuz vine un imbecil la mine si-mi zice; ipotentule...
-Vai draga,da nu-i adevarat...
A doua zi,dupa ce i-a ridicat moralul,in statie:
-Paraciosule...

La politie,test de aptitudini.Li se da fiecaruia o sfera si un cub.Sunt introdusi pe rand intr-o incapere unde pe un perete sunt doua orificii,unul cu sectiune rotunda si altul patrata...La fine test se constata ca 50% sunt foarte inteligenti si restul foarte puternici.
---------------------------------------------------------------
Test la limbi straine:
-colonelu.What is your name?
-sergent 1,.......
-colonelu.afara,altu.
-colonelu.What is your name?
-sergent 2,.......
-......
-.....
-sergent n-spe,Why questioning?
-colonel,Why questioning si mai cum?

Fiica în vasta de 16 ani îsi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

--Mamă, tata ,.... sunt însãrcinatã!

--Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! EXPLODEAZA mama fetei.

Foarte Calma, tânără ia un celular si formeazã ONU.

În mai putin de 15 minute fata casei frâneazã Energic in un "Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat cu parul grizonant elegant, usor, îmbrãcat într-un Costum ONU "Armani" impecabil, ONU cu-n imens
Buchet de trandafiri în brate :

--Iubita doamna, Stimate domn, va rog ...

--Ce sa ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit .... Începe mama ....

--.... sa ma ascultati ....

--.... ti-ai batut joc de Fructul tineretii copilului nostru ....!!!

--Condiţia si pozitia mea sociala nu-mi permite sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nãscut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, apartament ONU de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi o fabrica de confectii, o Casa de moda "haute couture", supermarket ONU si deasemeni ONU apartament si câte o vila la mare si la munte. Daca vor fi Gemeni, vor primi câte o fabrica de procesare a cărnii, cate o fabrica de lactate si apartament cu câte un pachet de actiuni "Gazprom" Valoare fiecare de 5 milioane €.
Tatal Interveni ...
Daca va pierde sarcina ...

--I-o mai tragi odata!

Companie multinationala selecteaza candidati pentru ocuparea unui post,bine platit, ce necesita executarea sarcinilor fara nici o obiectie.In finala ramane un american,un rus si un roman.Proba;sa-si ucida sotia aflata in camera alaturata.
americanul.-Pamela are o zestre fromoasa pe care nu vreau s-o pierd.
rusul.-Natasa e lumina vietii mele...
romanul.Ia pistolul,intra in camera alaturata,se aud sase focuri de arma ,tipete si cateva izbituri puternice.Iese:
-Bine ma,mi-ati dat gloante oarbe;a trebuit s-o omor cu scaunu...

Pe gerul de acum o saptamana tiganul ramane fara gram de lemne si isi iea piranda la ocari:
-Dute ha la padure si ada lemne,nu vezi ca suntem tepeni...
-Nu ma duc ba ca daca ma prinde paduraru ma handeaneste.
-Da si ce mori?
Se intoarce tiganca cu un maldar de lemne...Foc barosan in mislocul cortului.
Tiganca in pozitie lotus sta aproape de foc:
-Date ha mai cadea ca arzi carteaua.

Tuturor,o dimineata vesela:
Stefan cel Mare primeste veste ca dau turcii navala:
-Cati sunt?
-10 000...
-Dati-mi o camasa alba,sa vada ostenii ca nu voi fi ranit.
Invinge si sultanul trimite alta oaste:
-Cati sunt?
-20 000...
-Dati-mi o camasa rosie,daca voi fi ranit ostenii n-or sa vada.
E biruitor... :
-Cati sunt?
-100 000...
-Dati-mi pantalonii maro...

salut,

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
...................................
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

PS cer scuze pentru cuvintul direct, altfel nu avea sens, sunt cuvinte care uneori nu poti sa le ocolesti...

Bula,il surprinde pe tatal sau cu menajera...Santaji:
-Daca nu-mi ei o bicicleta,te spun mamei.
Primeste doar promisiuni neindeplinite.La masa:
-Mama...,stii ceva...?
-Spune...
-Tata a facut cu tanti Mita ce faceai tu cu nasu...

Lui Bula ii moare bunica...Dupa inmormantare,seara bula incepe sa planga:
mama.-De ce plangi?
-Eu dormeam cu bunica,mi -e frica singur.
-Hai ca dorm eu cu tine.
In pat Bula plinge:
-Acum de ce plangi?
-Bunica ma tinea de [...]...
Dupa un timp,plans...:
-Acum ce mai vrei?
-Bunicii ii tremura mana...

Un grup de turisti sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cele mai titrate ziare din Europa scria cu litere de-o schioa;

"15 barbati dintr-un grup de turisti au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

Salut,
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 de lei. Pentru 50 de lei poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata.
Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.

Salut ,
Ciobanul smerit la spovedanie:
-Parinte am siluit o fecioara...
-Mare pacat,dar daca te caiesti,Dumnezeu te iarta.
-Da,dar am facut-o de fata cu parintii,fratii si surorile ei...
-Mare pacat;ei ce ziceau?
-Beeaaa...

Salut,
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o prietena minunata, ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune, ma deranja, frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea cumnata a mea, tot timpul se îmbrăca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi MUCUTA surioara ma sunat si ma chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si ce sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total de SOCAT si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc ultim “salbatic zbor” Nu trebuie decat sa intru la ea în cameră. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.

Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru sa apropiat de mine si a inceput un discursul MIC:

"nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu puteam gasi un barbat mai bun pentru fiica mea, daca as cauta in toata lumea.
Bine ai venit in familia noastra! "

salut,
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care
avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga
alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Un grup de pusti se jucau linga bloc.De sus cade un individ,se ridica imediat si incearca sa fuga,schiopatend.Pustii il intreaba:
-Ce ai nene?
-Sunt parasutist...
Pai unde-i parasuta?
-Sus,o bate sotu...
---------------------------------------------
Nepoata,intreaba bunica:
-Ce-i acela amanmt?
Bunica se ridica repede din pat,deschide sifonierul de unde cade un schelet..
---------------------------------------------
Tiganul la divort:
-De ce vrei sa divortezi?
-Do'n judecator,e proasta...
-Cum ti-ai dat seama?
-Pai,sa vedeti,,,Ce are sireturi,sta supat si incepe cu o?
-.....
-O pereche de pantofi...Ce are sireturi sta supat si incepe cu d?
-...
-Doua perechi....Vedeti do'n judecator...?
-Do'n judecator si el e prost...Ce sta supat,are sireturi si incepe cu h?
-...
-Hanca o pereche...

Salut prieteni,

Soţul este agitat de câteva ore. Se răsuceşte în somn şi nu poate s-adoarmă. Pe la două jumate noaptea, exasperată, nevasta-sa aprinde veioza şi-l întreabă:
- Măi, da' ce *****' ai de te tot învârţi aşa...???
- Nu pot să dorm.
- Asta văd, da' di ce?
- Din cauza vecinului nostru.
- Da' c e ţi-a făcut?
- Nimic! Doar că am luat 5000 de lei de la el, pentru o afacere. N-a mers şi mâine, adică azi, trebuie să-i dau banii şi nu-i am.
- Şi ce n-ai spus mai devreme??
Nevasta lui se scoală din pat, se duce la geam, îl deschde şi începe sa urle în noapte: ”Vecineeeeee! Vecineeee! Vecineeeee!”. La un moment dat, după ce a strigat de vreo şase ori, trezind un sfert de mahala, vecinul iese la geamul său, complet buimac şi cârpit de somn:
- Da! Ce e? Ce e??!
- Măi, vecine, tu ştii că soţul meu tre să-ţi dea azi 5000 de lei?
- Da! Da! Cum să ştiu!
- Ei, să ştii că n-are!! - şi femeia inchide geamul la loc, întorcându-se în pat.
- Ce ai făcut nebuno?? - o întreabă soţul disperat.
- Cum ce-am făcut? Acum dormim noi şi nu mai doarme el!

Salut,
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

In curtea spitalului de glumete,harmalaie mare;vine doctorul si intreaba:
-Ce faceti ma ?
-Spalam pisica.
-N-o spalati ca moare.
-Nu moare c-am mai spalat-o.
A doua zi,pacientii tristi:
-Ce ati pati tma?
-Ne-a murit pisica.
-V-am spus ca moare daca o spalati.
-N-a murit cand am spalat-o,a murit cand am stors-o.

ntr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

Un tip, somer era, vede un anunt in ziar ca, Gradina Zoologica din Baneasa
cauta un ingrijitor. Se prezinta si Directorul Spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama Directorul si-i spune:
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Tipul se apuca si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga
strigand ca disperatul: Ajutor, ajutor, ajuutoooooooooooooooooor!
Leul plictisit, ii zice:
-Taci ***** si nu mai zbiera asa ca ne concediaza astia pe amandoi ...

Bula în armata
generalul îl întreabă pe bula:
-Bula cine este mama ta?
-Nu știu domnule general.
-Ioan,cine este mama ta?
-Patria domnule.
-Bula ce ai înțeles?
-Ca sunt frate cu Ion.

Mama lui Bula
Într-o zi, mama lui Bula iese pe poarta cu bicicleta.Bula o întreabă:
-Unde te duci mama?
-La cimitir, ma Bula
-Pai și bicicleta de ce o mai iei cu tine?

Bula la dirigenție
Bula la ora de dirigenție. Tema orei : HIV -cauze și efecte. Diriginta le explica elevilor urmările letale ale bolii secolului, SIDA și le explica ca virusul se transmite cu precădere prin contact sexual.
- Sunt periculoase contactele: EL-EA, EL-EL, EA-EA.
La care Bula nedumerit întreabă:
- Dar contactul EU-EU este periculos?

Buna dimineata,
Bula scrie lui Mos Craciun;Mosule,vreau sa-mi aduci un calculator si o ciocolata.
Scrisoarea ajunge la posta si fetele se hotarasc sa faca o cheta pentru a-i indeplini dorinta dar uita de ciocolata.
Scrisoare de multumire;Mosule,multumesc pentru calculator.Eu stiu ca mi-ai trimis si ciocolata dar vacile alea de la posta mi-au mancat-o.

SALUT,

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun ;
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra, mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra, mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina:
- O slaninuta cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra, mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea EXPLODEAZA:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor de foame!

El o iubea...,ea il iubea...
El ii saruta buzele fierbinti...Ea strange picioarele si-i sparge ochelarii.

O doamna se duce la doctorul ei și ii spune;
-Domnule doctor oricât ma ași spăla, îngriji, tot miros, ce sa fac toți bărbați ma refuza...
-Doamna, cautați un bărbat care nu are miros...
Doamna asa procedează...
In timp ce făceau dragoste bărbatul întreabă;
-draga, tu simți un miros?
-... pai spuneai, ca tu nu ai miros...
-da, dar ma ustura ochii...

Un tip paseste spasit pe usa cabinetului dermato-...:
-D'on doctor,mi-a aparut un cerc rosu in jurul ....
-Arata...,nici o problema.
Ia un tampon cu vata si il sterge.
-Cat ma costa?
-10 lei.
Peste o saptamana...:
-Do'n doctor...,un cerc maro...
Vata....
-Cat costa?
-100 lei.
-Pai data trecuta numai 10 lei si acum...
-Atunci era ruji,...

Salut,
... un banc de nota zece.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
-Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
-Draga mama, Ana a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Ana n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
-Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Ana, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

Intr-o carciuma,doi colegi de pahar...:
-Faci prinsoare cu mine pe zece beri ca imi musc ochiul drept?
-Fac.
Scoate ochiul de sticla,il musca...
Dopa cateva beri:
-Faci prinsoare cu mine pe zece beri ca imi musc ochiul sting?
Se gandeste...,daca si stangul e de sticla,cum mai vede sa bea bere?
-Fac.
Scoate proteza....

... salut,
Intră o tipă goala pușca într-un bar și comanda un whisky. Barmanul, o privește de jos pana sus.
Tipa îl vede și îl întreabă:
- Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală?
Barmanul răspunde:
- Nu asta e, mă întreb de unde o să scoți banii pentru băutura .....

Salut nic,
Un drumet hamesit intra intr-un birt:
-Vreau ceva de mancare...
-Azi avem chiftele.
-OK.
In prima chiftea,unfir de par...,in a doua...,tot asa si tot asa pana la ultima.
Cand sa faca nota ,ii reproseaza chelnerului;inteleg in una ,hai in doua dar in toate...
-Stiti,bucatarul nostrul e ciung,le-a rulat pe piept...,bine ca n-ati venit eri,am avut ardei umpluti...