Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Razvan a scris:Greşit! Corpurile negre sunt deja pline de întuneric. Şi-au atins limita de absorbţie!
Becul aprins încă absoarbe întunericul!!!

Atunci spune ce este intunericul, pentru ca noi stim ce este lumina.

Întunericul este un inhibitor de lumină. Când acesta este absorbit de corpuri, ceea ce rămâne este lumina.
Soarele, de exemplu, este un puternic absorbant de întuneric!

..si licuricii, ei se hranesc chiar cu intuneric.

Vezi că ştii?
Bravo! Ai învăţat teoria!

Si acum bancul cu facerea; un copil se juca in noroi, la marginea trotuarului, cand pe langa el trece un politist.
- ce faci acolo? intreaba politistul.
-fac un politist. raspunde copilul vazandu-si de treaba.
-si cum faci politistul?
-Din caca, noroi si apa, fac un politist.
-Nu ti-e rusine? sa nu te mai prind pe aici.
A doua zi copilul la marginea trotuarului se juca in noroi. Politistul trecand pe acolo, il intreaba.
-ce faci aici?
copilul se uita sfios, si-i raspunde;
-fac un pompier.
-si cum faci pompierul?
-din noroi si apa, fac pompierul.
-da, caca nu pui? intreaba curios politistul.
-nu, ca iese politist, raspunde plictisit copilul.

Oamenii de stiinta se cearta cu Dumnezeu.
-Puteti voi sa faceti iarba verde ca a mea? intreaba Dumnezeu.
-Putem, cu siguranta.
-Puteti voi sa faceti animale ?
-Putem, inca si mai frumpoase.
-Puteti face oameni asa cum i-am creat Eu?
-Putem ,inca si mai bine.
-Poate ca puteti sa faceti iarba , animale si oameni,dar sa-i faceti din tarana voastra nu a MEA!

Razvan a scris:Întunericul este un inhibitor de lumină. Când acesta este absorbit de corpuri, ceea ce rămâne este lumina.
Soarele, de exemplu, este un puternic absorbant de întuneric!

Doresc sa demonstrez printr-un experiment stiintific aceasta teorie "unificata".
Si Always este un absorbant foarte puternic. S-a demonstrat stiintific ca nu poti uda nici macar canapeaua.Concluzia: nimic nu poate scapa din sfera de absorbtie a pampersului.
Deci greutatea pampersului este direct proportionala cu "materia" absorbita.
Q.E.D

Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii.
- Domnule director, vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle, vi se pare că e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana... Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Mătuşa Ana a băut toată palinca pentru a se pregăti... apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitralieră până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!

Întrebare la radio Erevan:
 - Cum se înmulţesc proştii?
Răspuns:
 - Încontinuu!

Super tare !
Bănuiesc că trebuie să-l și plătească o dată, de două ori...maxim de trei ori !

curiosul a scris:
Bănuiesc că trebuie să-l și plătească o dată, de două ori...maxim de trei ori !

Bineînţeles! Depinde câte bea... unul, două, maxim trei!

O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap?
- Mănâncă şi taci!
* * *
Doi români discută despre cât câştigă:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.

Ce este un urs polar?
... un urs ortogonal, cu sistemul de coordonate schimbat.

As fi raspuns ,
Ursul polar este un urs la care i se ataseaza coordonate polare !  

Da, e mai corect aşa.

Ce forma are punctul ?!

Cerc, stea, patrat,. ?!

Cred ca intrebarea este mai mult filozofica ,decat banc !   
Raspunsul meu este :
punctul nu are forma ,este o notiune abstracta.

CAdi a scris:In universe avem 3 spatii fundamentale (ele sunt mai multe )
-Spatiul inconjurator din afara corpurilor ,
- spatiul din interiorul corpurilor , si
-spatiul din interiorul atomului

     
Sunt mai multe ca ai uitat de :
-Spatiile locative
-Spatiile comerciale
-Spatiile verzi

Mezei Geza a scris:

CAdi a scris:In universe avem 3 spatii fundamentale (ele sunt mai multe )
-Spatiul inconjurator din afara corpurilor ,
- spatiul din interiorul corpurilor , si
-spatiul din interiorul atomului

     
Sunt mai multe ca ai uitat de :
-Spatiile locative
-Spatiile comerciale
-Spatiile verzi

Poate pentru tine ca ai lucrat la Primarie ...  

I: Ce face tiganul, prima oara, dupa ce fura un telefon?
R: Il pune pe "mucles".

Au devenit publice primele inregistrari de la admiterea la Facultatea de fizica elicoidala:

E una din actualele enigme la care fizica nu are încă un răspuns; pur şi simplu nu se ştie!

Eram in stagiatura, acum multi ani, si aveam un inginer mai in varsta, a carui sotie era medic la spital. Si povestea el o intamplare, cum a venit la spital un tigan cu socoteala zgariata. Mai razand, nevasta-sa si cu inca o sora, incep sa-l dezifecteze cu grija, apoi tinand-o drept incep sa o bandajeze. In acest rastimp i-a trecut usturimea dezinfectantului si i s-a trezit madularul, si numai ce spune tiganul; lasati d-na doctor ca deacu se mantine singura!.

O sticlă de bere scurtează viaţa cu o oră;
O ţigare cu 2 ore;
Dar recordul îl deţine o zi de muncă: scurtează viaţa cu 8 ore!

*****
O bătrânică merge la pescărie:
- Domnu', e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că e viu, cum să nu fie prosapăt?!
- Bine, bine, maică... vie sunt şi eu!

*****
Cugetare:
"Mă întreb, noi, ăştia mai leneşi, mergem în rai sau vine cineva după noi?"

*****
Altă cugetare:
"Că trece tinereţea nu-i mare scofală; problema e că trece şi bătrâneţea!"

*****
Un şofer ucrainean este oprit la graniţă:
- Ce transportaţi?
- Calculatoare de buzunar.
Controlează vameşii şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade...
- Astea sunt calculatoare??
- Păi, noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!

*****
Întrebare: Cum face sex o tocilară?
Răspuns: Ca la carte!

*****
- Ai slăbit grozav, ai o dietă nouă?
- Da, legume: cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

*****
Concurs la poliţie: este afişată poza din profil a unui bărbat.
- Ce ne puteţi spune despre el?
Primul poliţist:
- Are doar o ureche.
Al doilea:
- Are doar o ureche.
Al treilea, al patrulea, etc,... la fel. Intră şi şeful clasei:
- Are vederea bună!
- Extraordinar, cum v-aţi dat seama?
- Nu poate purta ochelari.
- De unde ştiţi?
- Păi, are doar o ureche!

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi'al dreq', ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?
-----------------------------------------------------------
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
---------------------------------------------------------
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioţilor! Trebuia să construiţi un far!
-----------------------------------------------------
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tineti vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
-----------------------------------------------------------
Cica la o adunare a femeilor, in scopul schimbarii comportamentului la barbati, femeile isi propun sa nu mai faca nimic in casa. dupa o luna se aduna iarasi sa vada cum au decurs treburile. o nemtoaica zice : in primele zile nu am vazut nici o schimbare , dar dupa 3-4 zile , barbatu-meu o inceput sa gateasca si sa faca curat in casa. a doua , o englezoaica zice : in prima saptamana .......... dupa o saptamana am inceput sa vad ca barbatu-meu are grija de copii ....etc. a treia o romanca zice: eu in prima saptamana nu am vazut nimic , dupa saptamana respectiva am inceput sa vad putin cu ochiul drept
--------------------------------------------------------
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule!
--------------------------------------------------------
Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
------------------------------------------------------------------
La scoala Bula este intrebat:
-Vrei sa spui o propozitie simpla?
-Da. Oaia paste.
-Foarte bine. Mai spune una.
-Oaia paste.
-Dar ai mai spus-o o data.
-Da, dar asta e alta oaie.
---------------------------------------------------
Iese leul dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe: - Bai, cine e regele animalelor? - Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii! - Maria-ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el si intr-o poiana da peste elefantul care manca linistit niste iarba: - Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo trei copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului. Leul statu inconstient juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleca schiopatand si mormaind: - Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

O nouă teorie apocaliptică: sfârşitul lumii vine pe 23 august 2013, precizează o sursă!
Nasol, îmi făcusem planuri pentru weekend!

Salut,
dar dacă sandokhan are dreptate ca lumea noastră are numai 364 ani!? Scăpam, NU?

****
3 accidente de motocicletă, 3 motociclişti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea şi ia interviu motocicliştilor.
Primul motociclist. Un picior în ghips.
Reporterul:
− Cum s-a întâmplat accidentul, văd că aveţi un picior în ghips, nu aveaţi viteză mare, nu-i aşa?
Motociclistul:
− Păi să vedeţi... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coajă de banană pe carosabil... am derapat puţin, am recăpătat controlul, dar totuşi am intrat în şanţ lejer, am o mică fisură 3/4 tibia stângă, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mână şi un picior în ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastră cum s-a întâmplat? Văd că aveţi o mână şi un picior în ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam liniştit pe stradă... 250 la oră.. ştiţi.. Kawasaki... când deodată văd un Suzuki că mă depăşeşte. Zic „nu se poate, nu e mai tare că mine“ şi accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căştii o coajă de banană de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frânat... am derapat puţin... am o mică fisură de tibie şi peroneu, puţin luxat antebraţul.. nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastră aveaţi viteză, nu glumă!.. Cum s-a întâmplat?
Motociclistul:
− No, eu... Mobra..50 la oră.. Trec pe lângă mine 2 motociclişti în viteză. Eu am crezut că stau pe loc, şi... m-am dat jos de pe motoretă.. M-am rostogolit eu un pic.. m-am ridicat în picioare şi văd 2 motociclişti în şanţ. Îmi arunc casca, fug să îi ajut şi... a ***** coajă de banană.. iau o ceafă de asfalt.. şi traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporară.

****

Geta îşi părăseşte bărbatul şi se mută la maică-sa.
-Închipuieşte-ţi, mamă, cum am ieşit din casă să vin la tine, am auzit un zgomot puternic. Acum nu ştiu: ori s-a împuşcat, ori a destupat o sticlă de şampanie…

****

Căpitanul de la armată aliniază soldaţii şi le zice:
- Cine vrea să vină cu maşina la scos cartofi? Înaintează doi. Şi apoi zice:
- Restul veniţi pe jos!!

****

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e!
3. să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!