Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

CAdi, un pic ai dreptate, si pot sa-mi cer scuze fata de mine in primul rand, dar nu m-am "haptinut".

Cat despre decenta....

Heeeiii! O fo razboi p-aici? Desteptarea!
Un prost arunca o piatra in apa si zece destepti n-o pot scoate. Adunat din folclorul popular!


"Un mos intra într-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?"

Voi ce ziceti, nu-i mai bun un simbol falic decat un falus simbolic?

Vizita la inchisoare nu se poate face numai cu aprobare? Am vrut sa vizitez un prieten. Dar poate-i la infirmerie.

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
===================================================
O pensionara intra intr-o farmacie si cere o pastila de viagra pentru mosul ei.A doua zi vine din nou la farmacie si sfioasa intreaba farmacista daca are cumva antiviagra.
-Iertati-ma,dar pentru ce va trebuie?
-Stiti,sotul meu a murit si nu putem sa punem capacul la sicriu!
====================================================
Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni

Discutie

-Guvernul a picat!
-Ei si ce!?
Pleaca ai nostrii,vin ai nostrii
noi ramanem tot ca . . . stii!
(Rugam :
inlocuiti punctele prin litere)

Un senator îl vede pe Ion că-şi bătea măgarul.
- De ce-l baţi ? Nu ţi-i milă de el ?
- Da cine eşti dumneata de mă-ntrebi ?
- Eu sunt un senator al ţarii !
- Da ??? Nu ştiam că are rude aşa sus-puse ...

-"Iubito, cand vii acasa te aştept cu lumânari aprinse prin toată casa"
-"Oooo, o seară romantică deci.." zice ea
-"Nuuu! Am uitat să plătesc factura la curent."

-Serviţi bere la ţap?
-Noi servim pe toată lumea...

Doi medici pensionari pe o banca in parc …
-Eu sunt medic cardiolag (spune unul dintre ei ) si deja mi-am pregatit funerariile:
Am pus sa mi se pregateasca coroane de flori sub forma de inima.
Tabloul de pe carul mortuar este bineinteles ,sub forma de inima.
…si chiar si cosciugul este sub forma de inima!
Celalalt medic rade incetisor…
-De ce razi ? il intreaba primul medic
- Eu sunt medic ginecolog…

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!...
=====================================
Maria catre Ion:
-Ioane, spune-mi si mie niste cuvinte calde!
-Arza-te focul, Marie!
=====================================
I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze?
R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei ...
=====================================
- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
- Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei!
=====================================
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …
=====================================

Doi prieteni ce locuiau pe aceeasi scara,jucau table in fata blocului.Trece sotia unuia...,dupa un timp,celalalt afirma;pe scara asta,doar una am iertat-o.Ajuns acasa,macinat de ganduri,cel in cauza ii spune sotiei declaratia vecinului... Raspunsul:
-O fi stramba aia de la trei.

- Cum latră câinii în Ardeal?
- Noa, dacă-i musai, Ham!

Noaptea,un betiv intalneste o prostituata:
-Ce ffaci papussa?
-Trotuaru...
-Ffal mai lat,sa incapem amandoi.

Panica mare printre angajati. Urmeaza restructurarea la o anumita companie de stat.
Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul general ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea administratiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in compania noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala ?
- Daaa, zic toti ceilalti.........
Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile.
Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
- Ba... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

Betivu...,noaptea,se intalneste cu un politist:
-Traiti...,pot sa trrec printre dumneavoastra?
-Ccate uunuu...

Ce va fi afisat in 2015 la benzinarii ?

Fa-ti plinul si vei primi a doua masina!

Bula se joaca de-a ghicitul cuvintelor cu mama lui:
-Ma gandesc la un cuvant din 4 litere,spune Bula .
Sta maica-sa ,se gandeste si dupa cateva clipe ii arde o palma lui Bula!
-M-am gandit la cuvantul casa ,spune plangand Bula.
Dupa cateva momente taica-su ii trage o palma el lui maica-sa :
-Ai auzit fa? Sa te gandesti la casa...la casa sa-ti fie mintea !

Betivul,batea cu pumnii intr-un stalp de iluminat si tipa disperat.Il vede politistul:
-Ce faci ba?
-Nevasta,nu-mi deschide usa...
-Insista ca-i lumina sus.

Salut,
Patru situatii:

Prima situatie

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
A doua situatie

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !

A treia situatie

O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

Apatra situatie

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu' Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

Betivul,se trezeste dimineata acasa...,satia ii adiuce micul dejun la pat,comprese reci... Nu stia ce sa creada.Chiama copilul si-l intreaba:
-N-am venit eu beat acasa?
-Da, ai intrat pe usa s-ai cazut lat.
Si?
-Mama te-a urcat in pat si a vrut sa te dezbrace.
-...?
-Ai tipat;lasa-ma cucoana ca sunt barbat insurat!

- Tată, ce se intâmplă cu un fotbalist cand se retrage de la echipă?
- Depinde... dacă mai vede bine devine antrenor, dacă nu, ajunge arbitru.

Munţii Apuseni.
Pictorul:
- Bade, pot să-ţi pictez oile?
Ciobanul:
- Apăi dragă, lasă-le aşe albe cum îs...

Un om foarte serios , cumpatat si cu mult har, avea un mare neajuns in relatiile cu familia lui formata dintr-o sotie isteata
si o fata desteapta si harnica :
Era zgarcit!
Astfel el spunea tot timpul ca strange bani pentru vremuri grele, pentru ca nu se stie niciodata ce se poate intampla:
Nu aduce anul ce aduce clipa!
Din acest punct de vedere sotia ii dadea dreptate,dar totusi nu putea sa nu-i reproseze sotului, faptul ca nu ii dadea din cand in cand bani ei si ficei lui sa se mai distreze si ele,pentru ca de ,
viata nu este facuta numai din oprelisti si privatiuni.
Intr-o vreme sotul ei se imbolnavi grav si ...pe patul de moarte ii spuse sotiei:
- As dori sa ma ingropi cu toti banii pe care i-am muncit si i-am strans cu greu o viata intreaga si din cauza carora iata eu ma prapadesc!
-Bine ! a spus ea cu o voce mirata ,gandind in sinea ei ca sotul ei se dovedea putin egoist chiar si inainte de moarte si nu se gandea la binele ei si al ficei sale...
Si iata ca din nefericire sotul ei a murit si ea l-a ingropat impreuna cu o punga langa el!
-Draga, a spus prietena ei cea mai buna ,stiu ce ai promis sotului
ca ai sa-l ingropi impreuna cu banii pe care i-a muncit o viata intreaga ,dar sper ca nu ai facut totusi aceasta prostie?!!
-Draga prietena, a raspuns vaduva, am pus toti banii in contul meu, iar in punga am pus un cec pe intreaga suma din cont ,pe care sper ca barbatul meu sa o incaseze pe lumea cealalalta!

- De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa?
- Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul...
=====================================
-Ce latra ziua si inoata noaptea?
-Proteza soacrei!
=====================================
Pe un șantier din România...
- Domnu‘ inginer! Domnu‘ inginer! Mi s-a rupt coada de la lopată!
- Bine mă! Sprijină-te de betonieră...
=====================================
M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...
=====================================

La granita dintre Texas si Mexic statea John caruia ii dispareau des gainile... Apare Carlos de la Mexicani!
John zice:
-37
Carlos:
-Cei cu 37?
John:
-No,vino incoace si ti-oi spune.
Mexicanul sta ,se gandeste ,dar nu trece.

Vine Carlos a doua zi,
John zice la fel:
-37
Carlos il intreaba iara:
- No spune ma ,ce-i cu 37?
John :
-Ia vina 'ncoace si ti-oi spune,
mexicanul trece,
John scoate pistolu ,il impusca si zice:
....38!

Poezie scrisa de un african

Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL ***** !!!!!!

Într-un tramvai urcă o tipă faină.
Doi miştocari se apropie de ea, unu scoate o bancnotă de 5 lei, i-o oferă şi zice:
- Pentru priveliştea minunată ia şi tu banii ăştia.
Tipa, pune bancnota în portmoneu scoate 2 lei, i-i dă tipului şi zice:
-Pentru handicapaţi e la reducere...

Doua femei ajung in Rai in acelasi timp.
Intamplator sau nu, ele erau vecine ...de bloc !
Zice una dintre ele :
- Draga, tu cum ai ajuns aici?
-Am murit inghetata, spune cealalta .
Mi-au inghetat mai intai degetele de la picioare ,apoi mainile ,apoi urechile si apoi...nu am mai simtit nimic!
-Dar tu cum ai murit ? Intreaba cea ,,inghetata''
-Eu draga vecina , am murit de inima !
-Cum asa?
-M-am invoit de la servici pentru ca mi-a zis
sotul unei vecine ca ma inseala barbatul meu!
Am ajuns acasa , am cautat in dormitor si l-am gasit pe barbatul meu dezbracat , dar... dormea ! Am cautat in baie,nimic !
am cautat in celalat dormitor ,nimic!, am cautat in dulap...nimic! Si atunci mi-a venit rau,am facut infarct si am murit!
- Proasto ,zice cealalta , daca cautai si in lada frigorifica
traiam amandoua !