Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Într-un tramvai urcă o tipă faină.
Doi miştocari se apropie de ea, unu scoate o bancnotă de 5 lei, i-o oferă şi zice:
- Pentru priveliştea minunată ia şi tu banii ăştia.
Tipa, pune bancnota în portmoneu scoate 2 lei, i-i dă tipului şi zice:
-Pentru handicapaţi e la reducere...

Doua femei ajung in Rai in acelasi timp.
Intamplator sau nu, ele erau vecine ...de bloc !
Zice una dintre ele :
- Draga, tu cum ai ajuns aici?
-Am murit inghetata, spune cealalta .
Mi-au inghetat mai intai degetele de la picioare ,apoi mainile ,apoi urechile si apoi...nu am mai simtit nimic!
-Dar tu cum ai murit ? Intreaba cea ,,inghetata''
-Eu draga vecina , am murit de inima !
-Cum asa?
-M-am invoit de la servici pentru ca mi-a zis
sotul unei vecine ca ma inseala barbatul meu!
Am ajuns acasa , am cautat in dormitor si l-am gasit pe barbatul meu dezbracat , dar... dormea ! Am cautat in baie,nimic !
am cautat in celalat dormitor ,nimic!, am cautat in dulap...nimic! Si atunci mi-a venit rau,am facut infarct si am murit!
- Proasto ,zice cealalta , daca cautai si in lada frigorifica
traiam amandoua !

Surprizele limbii romane....


O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:

"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.

Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.

Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână, si se încălzeşte greu..."

La piaţă:
-Două kg de mere vă rog, dar să le împachetaţi bucată cu bucată.
-în regulă!
- Şi două de pere... dar tot aşa să fie împachetate. Aaaa! Dar acolo ce aveţi?
-Mazăre, dar nu e de vânzare...

La nuntă:
-Asta e cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o vreodată!
-Este fiica mea...
-Vaaai vă rog să mă iertaţi! N-am ştiut că sunteţi tatăl fetei!
-Sunt de fapt mama ei...

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vã rog.

- Haide,puiule... spune-i la revedere lui nenea... haaaide...ce se spune când pleacă un musafir?
- În sfârşit!

Ion vine la Petre şi-l întreaba:
- Cum de vaca ta dă atâta litri de lapte pe zi?
- Sensibilizare frate, sensibilizare. Mă apropii uşor de ea şi-o întreb blând:
-Ce avem astăzi la masă, lapte sau carne?

Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească - pilotul strigă: "Este cineva care crede în puterea rugăciunii?"
Un preot ridică mâna sus.
"Pfffff, perfect" spune pilotul. "nu de alta dar avem doar 49 de paraşute"

Un taur, găsind o manuşă-n iarbă, se apropie de -o vaca şi întreabă:
- Doamnă, al dumneavoastra este sutienul?

Mă, Ioane, mă! Ai auzât ce-o pățât bietu' Gheorghe azi noapte mă?
-Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pățât?
-Ai de capu' și de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

-Banc sec-

- Cum se face laptele praf ?
-Simplu ! arunci o vaca din avion...

La ora de română:
Profesoara: Conjugă verbul "a merge"!
Elevul: Eu merg, ... tu mergi, ...el...
Profesoara: Mai repede!!!
Elevul: Eu fug, tu fugi, el...

-Banc sec-

Intrebare:
-De ce au Elefantii trompa ?
Raspuns:
- Ca sa nu inceapa brusc!
Intrebare:
- De ce au Elefantii coada?
Raspuns:
-Ca sa nu se termine brusc...

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
- Nu, opresc căldura.

-Banc sec-

El:
-De ce au Elefantii urechi mari?
Ea:
-Nu stiu!
El:
-Ca sa zboare din floare in floare!
Ea:
-...?!!!
El:
-Ai mai vazut Elefanti care zboara din floare in floare?
Ea:
-Nu !
El:
-Vezi ce repede zboara?....

După ce termină spovedania, preotul îi spune in şoapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?

Ha ha ha bun banc!

Cum incap 2 Elefanti intr-un Trabant ?

CAdi a scris:Cum incap 2 Elefanti intr-un Trabant ?

Pe bancheta din spate

Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

Bun raspunsul de la intrebarea cu Elefantii -LuciaDorina !

Doua pisici se uita de la capetele unui tub gol, lung de 1m,
....si nu se vad !
De ce nu se vad pisicile?

CAdi a scris:

Doua pisici se uita de la capetele unui tub gol, lung de 1m,
....si nu se vad !
De ce nu se vad pisicile?

Deşi nu e glumă...
probabil e curb dacă nu se văd...şi-atunci lumina nu se propaga decât in linie
dreaptă sau ambele pisici au ochii lipiţi de gaura tubului...

Doi saşii ciocnindu-se:
- De ce nu te uiţi pe unde mergi?
- Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?

Raspunsul la intrebarea din bancul (sec) cu pisicile:

Una se uita marti, iar alta.... miercuri!

Pentru cine inca nimic nu a auzit de P.Bechet: https://www.youtube.com/watch?v=9GVA5i8L5AE (acolo mai multe gasiti).
Cine nu a auzit de (unele) "capodopere" , din compozitia planetei moldova: http://www.planetamoldova.net/snd/prag/Meciul.mp3 ; recomant si: sectia de pasapoarte; chirurgie; secretara; beciul SRL; linia fierbinte; vrajitoarea; firma Merisor;

Doi cow-boy intra untr-un bar ...Beau impreuna catva timp
apoi se iau la cearta.In final scot pistoalele si incep sa traga unul in altul!
Nimeni nu este ranit, dar pisica care dormea sub tejghea,
este gasita a doua zi moarta in drum ,in fata barului!

De ce a murit pisica?

...

curiosul a scris:A calcat-o vreo "masina"

Poate, elefanţii scoşi din trabant!!!

Raspunsul la bancul cu moartea pisicii:

A calcat-o diligenta

Dar, 2 crocodili, cum îi bagi într-un trabant?!

in portbagaj!

Dar mai bine nu ii bagi, ii pui la roti