Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

In curtea lui Bula vin cei de la prospectiuni geologice si foreaza...,100 m,200m,...1000 m ! Nu gasesc nimic.
Cu atata groapa in curte...,ii vine ideea sa mute wc-ul deasupra gropi.Adoua zi e gasit mort in wc.La ancheta se constata ca a murit asfisiat.Alta ancheta,sunt/nu sunt emanatii de gaze...Vine sotia si spune;el cand era la wc obisnuia sa se tina de nas pana auzea poc.

Salut,
... nu știu unde era bine să postez:

SINGURA MEA AVERE
autor anonim
Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară ?
Am fost plecat vreo cativa ani pe-afară;
Azi am venit şi-o caut cu ardoare,
Dar n-o găsesc şi-n suflet rău mă doare.
O caut peste tot, am fost şi-n sate,
Ogoare plâng în buruieni lăsate,
Înspre păduri, potecile uitate
M-au rătăcit într-un pustiu de cioate.
Acasă poarta nu e zăvorâtă,
Căci mama tot mai iese şi se uită;
Atâta dor i-a mai rămas pe lume,
Feciorii să-i mai strige iar pe nume.
Moşneagul iese-n cale şi-o întreabă:
"Vine? La anul, cred! Acu-i la treabă,
La noi în ţară-i multă sărăcie.
Ştiu ei - că de-or veni, la ce să vie?!"
Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară
Cântată de poeţi odinioară,
Cu ochi de cer şi plină de verdeaţă?
Am fost şi-am căutat-o şi la piaţă.
Acolo nu era, de bună seamă,
Că prea o înjurau români de mamă;
Harbuzul, pătrunjelul, biata prună,
Erau culese parcă. de pe Lună!
Chiar, voi nu aţi văzut pe jos o ţară,
Călcată în picioare şi murdară?
Ce-aveţi cu ea? Nimica nu vă cere,
Eu o declar singura mea avere!

Desi nu este banc...Multumim pentru ,,doina'' Nic!

- Mergem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- ... -7.
- No, las', ca nu-i om rau...

Salut,
"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .... Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani, iubito!"... Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua... (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit..." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!" În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte... Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună... doar tu şi eu..." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis... şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod..." "Bine, cum doreşti", i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască... mulţi ani trăiască..." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!... "

Art. unic.
Începînd cu data de 01.01.2012 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...


[Material suspect de violare a dreptului de autor!]

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
<>
Raspunsul unuia dintre repondenti i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar:
"Stimate domn, sunteţi un geniu.Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Salut,
Viermele si ciumpalacul

Dupa ani de suferinta
Si cu frica stransa-n oase,
Viermele si ciumpalacu
Au scos capul de prin case

Profitand ca mult-hulitul
Ce se crede lup de mare
A facut iarasi o gafa
Dand cu bata in salvare .

Si-ntr-o seara friguroasa
Plini de ura si de *****
Au iesit sa protesteze
Mii de viermi si ciumpalaci .

De atunci in seara-aceea
Cu steagul si cu talanga
Viermii si cu ciumpalacii
Nu cedeaza, o tin langa .

Opozitia exulta,
Furioasa ca un leu,
Profitand ca ciumpalacii
Le-au pus mingea la fileu .

La Guvern vre-o patru zile
O tacere de mormant,
Stau ascunsi pe sub birouri
Si nu scot niciun cuvant

Cand vazu ca bolovanii
Si cu focul s-au oprit
Ala-micu-nvinse frica
Si s-a pus pe turuit

- Fratilor, iubitilor
Virmilor si ciumpalaci
Daca nu mai protestati
Va dam circ, va dam colaci

Si daca ne intelegem
Eu degraba am plecat
Sa transmit doleanta voastra
Prea-inteleptului pirat .

Cand vazu ca bate campii
Mai multi viermi si ciumpalaci
Le-au urat zile putine
Si i-au dat la mii de *****

N-apuca sa mai vorbeasca
De frica tacu chitic
Cum tipau toti ciumpalacii
Se facuse si mai mic .

Dupa toata tevatura
Sunt si unii care rad
La butoiul plin cu miere
Cica ei ar fi la rand .

Iar la Cotroceni, lumina
Palpaie ca lumanarea,
La ferestre, cucuvaia,
Tipa :
- Vreau si eu schimbarea !

Doar piratul plange-ntruna
Si da iama prin pahare
Wischi-ul tare-i tine trena
Cand la cap, cand la picioare

Suparat nevoie mare,
Fiind invins fara apel,
Lupul fioros, mirare,
N-a ajuns decat un miel .

Asta este soarta celor
Ce se cred etern carmaci
Cateodata ajung ,, hrana"
Pentru viermi si ciumpalaci .

Si macar de-ar intelege
Ca puterea da de *****
Cand isi dau frateste mana
Viermele si ciumpalacul .

[Material suspect de violare a dreptului de autor]

Un bătrânel se apropie de intrarea Palatului Cotroceni.
Aş dori o audienţă la domnul Băsescu-îi spune ofiţerului de gardă.
Ofiţerul îl priveşte blând şi-i spune:
-Domnul Băsescu nu mai e preşedinte.
A doua zi, acelaşi bătrân, acelaşi scenariu, a treia la fel .
În cea de-a treia zi ofiţerului i se face milă de bătrânel şi-i spune:
-Domnule este a treia zi consecutiv când vi se spune adevărul despre Băsescu.
Vă este atât de greu să-nţelegeţi?
-Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta!

Salut toată lumea,
Domnule Abel Cavaşi eu nu încalc dreptul de autor al nimănui iar dacă sar întâmpla ar din eroare fără voința mea sau ne știință... Cele doua postări sunt primite pe e-mai-ul meu, poate fi vorba de infracțiune din partea mea?
Aveți ceva care nu va place la mine? Nu ma menajați... spuneți. Eu ma pot retrage de pe acest site...
Noapte buna.

Ţi-am răspuns în topicul „Despre dreptul de autor”.

Doua blonde in avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune:
- Oh, am intrat intr-un tunel!

-Ciao, unde te-ai bronzat?
-Pe plaja de nudisti.
-Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor?
-De la binoclu!

Caii…
(banc sec)


Un cow-boy intra intr-un bar.
Se apropie de tejghea si cere un whisky.
Barmanul ii da un whisky il da peste cap si ce sa vezi:
Ii cade un cal in cap! Se uita in stanga …se uita in dreapta
Nu vede nimic!
Suparat la culme ,mai cere un whisky.Il da peste cap si…
Ii mai cade un cal in cap!Se uita in stanga… se uita in dreapta
se uita in spate…nimic!Suparat mai cere un whisky.
Il da peste cap si….ii mai cade un cal in cap!
Nervos la culme pune mana pe pistol si….
Se uita in stanga… se uita in dreapta …. se uita sus …
si ce credeti ca vede?
Doi tipi jucau sah!

(banc sec)

Stiti ce ii spune un spermatozoid unui ovul cand alearga
dupa el?:
Daca te prind om te fac !

Test de fidelitate:
1. Ia câinele şi nevasta şi bagă-i in portbagaj.
2. Lasă-i acolo 2 ore.
3. Scoate-i şi vezi cine se bucură mai tare când te vede!

De ce cheleste neamtul in crestetul capului si romanul in frunte?
-neamtul se scarpina in crestet si gandeste ce trebuie sa faca.
-romanul se apuca de treaba si cand vede ce-a facut...,isi da o palma-n frunte.

Se regaseste cinevaa in aceste ipostaze?

Soacra îl întreabă pe ginere:
- Nu înţeleg, ce a găsit fiică-mea la tine?
Ginerele:
- Să îţi arăt?

După o discuţie tensionată cu soacra, bărbatul îi spune fiicei sale:
- Scumpo, du-i te rog bunicii balsamul pentru buze.
- Unde este balsamul, tată?
- Sus pe etajeră.Este un tub mic pe care scrie "Super Glue".

(banc sec)

Un snur se admira in oglinda :
-Ce siret sunt!

Un banc cu morala

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza.
Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.
A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului) a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:
,,-Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?''
,,-Citesc o carte'' replica ea, (intrebandu-se daca nu e evident?!)

,,-Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului'' o informa el.

''-Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!''

,,-Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'

,,-Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.

,,-Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului''
o informeaza el din nou.

,,-Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!''

,,-Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand... Am sa va retin, si am sa va dau amenda!''

,,-Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!'' spuse femeia.

,,-Dar nici macar nu v-am atins!'' spuse gardianul public.

,,-Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!"'

,,-O zi buna, doamna!" raspunse Gardianul, si-o sterse.

MORALA
Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste :
E clar, e capabila sa gandeasca !

Somnul previne imbatranirea.
Evitati insa somnul la volan!

banc sec

-Am fost la pescuit,si-am prins un somn...
-Cate kg avea?
-2 ore!

Banc?
CEA MAI TARE
Definitie a globalizarii...
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un roman iar tu o citesti pe un monitor coreean,asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare
de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de ....
evrei destepti.

Bulă în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
Bang, ninja una în gură. Bulă doarme două zile. Se trezeşte Bulă:
- Ce a fost asta, mă?
- Cheia dragonului.
După aia Bulă bang, una în gură. Se trezeşte ninja peste două săptămâni.
- Ce-a fost asta, mă?
- Cheia franceza!

La Presedentie...

Consilierul :
-Domnule Presedinte, tot mai multe sondaje de opinie arata ca romanii doresc ca Monarhia ,Regele sa vina la putere!
Basescu :
-Hmm, daca-i asa ....Incoronati-ma!

Bine că-i doar banc. Asta ne mai lipsea!