Bancuri......

Scris de **nic** Joi 21 Ian 2010, 16:43

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Scris de **Abel Cavaşi** Joi 20 Noi 2014, 09:44

Excelent!

Scris de **curiosul** Dum 25 Ian 2015, 10:03

Dacă tot e duminică, să o începem binedispuși :

Bancuri...... - Pagina 21 2ls7jw7

Scris de **Pacalici** Joi 29 Ian 2015, 11:18

În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi
bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

********

De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasada americană!

********

Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
− Explică-te!
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa
altuia pentru a-l prejudicia”.

********

La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete,
îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că
femeia este încă vie.

Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de
la serviciul funerar și ridică sicriul....

Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!
********

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
********

Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi
ambele să piardă!
********

- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu - nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu
fiica dumneavoastră!
********

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
********

- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

- La beţie, dragul meu, la beţie.

********

Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!

El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?

Ea: În piscină.

********

Ador nunţile!

Mireasa pretinde că este virgină.

Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.

Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.

Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi ... mănâncă!

********

Un tip intră într-un bar tot zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi
cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a
întâmplat:

- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.

- Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?

- Nu voia, căţeaua *****!

********

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.

Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

********

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul
îl întreabă pe chelner:

- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?

- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.

- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata,
vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

********

Radiologul zice pacientului:

- Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?

- Păi pe cea rea.

- În radiografie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.

- Şi cea bună?

- Se poate rezolva în Photoshop!

********

Pe un şantier în România:

- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?

- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...

********

Doi poliţişti discută:

- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?

- Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit!

********

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi
angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul
dintre vizitatori întreabă:
- Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
- În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

********

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un
magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât
îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

********

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătește ciobanul să
tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum..

Scris de **virgil_48** Mar 03 Feb 2015, 08:46

Nu tocmai bancuri!

Imi pregatesc remarcile spontane."
Winston Churchill (1874-1965), prim-ministru englez

"Este mult mai usor sa te lupti pentru niste principii decat sa traiesti dupa ele."
Alfred Adler (1870-1937), doctor si psiholog austriac

"Ca sa vinzi un lucru, spune-i unei femei ca e un chilipir, iar unui barbat - ca poate fi returnat."
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

“Sunt trei cai ca sa te ruinezi: femeile, jocurile de noroc si specialistii.
Cu femeile e cel mai placut,
cu jocurile de noroc e cel mai rapid,
iar cu specialistii e cel mai sigur..”
Georges Pompidou, om politic francez

"Vreau un barbat care sa fie bun si intelegator. Cer oare prea mult de la un milionar?"
Zsa Zsa Gabor (1917- ), actrita americana

"Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie sa-l faca de doua ori mai bine decat barbatii pentru a fi luate in seama. Din fericire, asta nu e greu deloc."
Charlotte Whittond (1896-1975), primar al orasului Ottawa

"Secretul unei casnicii fericite continua sa ramana un secret."
Henry Youngman (1906-1998), violonist englez

"Nu judeca un om dupa hainele sale. Judeca-l dupa ale sotiei sale."
Thomas R. Dewar (1864-1930), om de afaceri scotia

"Omul este singura creatura care refuza sa fie ceea ce este."
Albert Camus (1913-1960), scriitor, filozof si jurnalist francez

"Progresul tehnologic n-a facut decat sa ne inzestreze cu mijloace mai eficiente pentru a regresa."
Aldous Huxley (1984-1963), scriitor englez

"Un studiu cuprinzator realizat de politie arata ca nicio femeie nu si-a impuscat sotul
in timp ce acesta spala vasele."
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

"Oamenii rationali incearca sa se adapteze lumii inconjuratoare..
Oamenii irationali incearca sa adapteze lumea inconjuratoare la ei insisi.
Este clar, deci, ca schimbarea lumii nu poate veni decat de la oamenii irationali."
George Bernard Shaw, dramaturg irlandez

"Alaturi de fiecare om de succes se afla o femeie care spune ca nu are cu ce sa se imbrace."
James Stewart, actor american

"Visul american este sa faci bani si sa reusesti in viata.
Visul italian este sa te nasti cu un tata bogat."
Matteo Molinari, actor si publicist italian

"Banii nu aduc fericirea, dar fiecare vrea sa se convinga de asta pe cont propriu."
Zig Ziglar, publicist american

"Angajatii care muncesc stand jos sunt mult mai bine platiti decat angajatii care muncesc în picioare."
Ogden Nash, poet american

"În ziua de azi unii oameni au pretentia ca usile unor oportunitati senzationale sa se deschida cu telecomanda."
M.Charles Wheeler, jurnalist englez

"Ignorant este cineva care nu stie un lucru pe care tu tocmai l-ai aflat."
Jim Backus, actor american

"Nu uit niciodata un chip, dar in cazul tau as face bucuros o exceptie."
Groucho Marx, actor american

"Fictiunea este obligata sa tina seama de posibilitatile existente.
Adevarul - nu."
Mark Twain, scriitor american

"Increderea este acel sentiment pe care il ai inainte de a intelege exact cum se prezinta problema."
Anonim

"Diferenta intre fictiune si realitate? Fictiunea are sens."
Tom Clancy, scriitor american

"Persoana care stie va avea intotdeauna o slujba.
Iar persoana care nu stie va fi intotdeauna seful primeia."
Diane Ravitch, profesor american

"E greu sa accepti o critica, mai ales atunci cand ea vine din partea unui prieten, a unei rude, a unei cunostinte sau a unui strain."
Franklin P. Jones-

"Sa stai degeaba pe fata pamantului nu costa nimic si in plus beneficiezi gratuit, in fiecare an, de o calatorie in jurul Soarelui."
Ashleigh Brilliant, caricaturist englez

"Lumea este impartita in oameni care fac lucruri marete si in oameni care isi atribuie meritele. Incearca sa faci parte din prima categorie - concurenta este infinit mai redusa."
Dwight Morrow, diplomat American

Scris de **Adrian Gheorghe** Mar 03 Feb 2015, 19:41

Dl. Virgil_48! Frumoase cugetari si descarcari de spirit. M-am amuzat ceva citindule. Mi-au placut.

Scris de **Pacalici** Vin 06 Feb 2015, 00:43

In poenita asta de bancuri te gasesti tu virgil_48 sa iti depui cugetarile?
Nu era mai simplu si corect sa creezi un subiect aparte?............

Scris de **Pacalici** Vin 06 Feb 2015, 00:50

- Alo?
> - Da!
> - Institutul international de astrofizica, spectroscopie
> nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor
> si determinarea universurilor ciclice cu structura
> toroidala?
> - Da, noi suntem!
> - Cu Gogu de la cazane, va rog!

> - Alo fabrica de biciclete Tohan?
> - Da, noi suntem !
> - Cu Mimi de la obuze, va rog!

> - Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
> - Da' ce? Eşti nebun?
> - Nu, geamgiu.

> Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti
> americanii ar fi trait azi in Europa!

> Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului,
> trupele speciale au dispersat o demonstraţie a
> masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele
> tabere!"

> Intuneric... intr-un cimitir, un gropar blazat sapa o
> groapa noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata
> munci... Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca
> sa-l sperie... Omu` scirbit... mai trage doua fumuri din
> Carpati si-si vede de treaba...
> Scheletul tot mai insistent... Nu renunta, il ia prin
> invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic.
> Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul
> cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l
> darima de pe gard... " Ridem, glumim.. da' nu
> parasim incinta, da...?!"

> Somnul previne imbatranirea. Mai ales la volan.

> Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi
> zice:
> - Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În
> săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
> - Şi câţi am voie?

> Din avantajele
> alcoolului:
> Alcoolul ucide celulele
> nervoase… raman doar cele calme si linistite!

> Politistul care cerceta un
> caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
> - Dragutzo, nu stii de ce
> s-a aruncat seful tau pe fereastra?
> - N-am idee, dar era asa
> un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
> blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
> azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca
> ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i
> cer in schimb.
> - Si ce i-ai raspuns?
> - Ca aici, la birou, lumea imi da de obicei 50 de
> dolari...

> Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta
> sarea si tequilla!

> Argumente
> Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat
> avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de
> caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema
> la el in birou:
> - Domnule avocat, am observat ca veniturile
> dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari.
> Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie
> comunitatii...
> - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
> observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de
> care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
> - Nu... raspunse primarul jenat.
> - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi,
> este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
> Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
> - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand
> orfani trei copii.
> Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
> - Nu stiam, ma iertati...
> Avocatul continua:
> - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau
> nici lor...

Scris de **Pacalici** Sam 14 Feb 2015, 04:02

Într-o zi Heisenberg mergând cu viteză mare este oprit de un politist si întrebat: "Domnule, stiti cu ce viteză circulati?". Heisenberg răspunde: "Nu, dar stiu unde mă aflu."

Am văzut odată scris pe o hârtie ceva de genul: "Teoria este atunci când stii că functionează dar acest lucru nu se întâmplă. Practica este atunci când functionează dar nu stii de ce. În fizică teoria si practica se combină: nimic nu functionează si nimeni nu stie de ce."

Deasupra unui bec cu gaz se află o placă. Profesorul întreabă: "De ce este placa mai caldă pe partea opusă flăcării?" Un student răspunde: "Ăăăă, datorită faptului că placa este conducătoare de căldura?" Profesorul: "Nu. Datorită faptului că doar am întors-o pe partea cealaltă."

Examen la fizică: "Descrie Universul în maxim 200 de cuvinte si dă 3 exemple."

Întrebare: "De ce a trecut găina strada?" Zeno din Elea: "Pentru a demonstra că nu se poate ajunge pe partea cealaltă." Aristotel: "Este în natura găinilor să treacă străzi." Newton: "1) Găinile în repaos tind să ramână în repaos. Găinile în miscare tind să treacă străzi. 2) A fost atrasă de o altă găină care se afla pe partea opusă a străzii." Heisenberg: "Nu stim cu certitudine pe ce parte a străzii s-a aflat initial găina, dar stim că s-a miscat foarte repede." Einstein: "Suntem siguri ca găina a trecut strada? Nu cumva strada a trecut pe sub găina?"

Cercetătorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat săptamâna trecută descoperirea unui supra-conductor care operează la temperatura camerei.

A neutron walks into a bar. "I'd like a beer." he says. The bartender promptly serves up a beer. "How much will that be?" asks the neutron. "For you?"- replies the bartender - "no charge!"

Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says: "Oh, no! I think I've lost an electron!" The other responds: "Are you sure?!?" "Yes. I'm positive!"

Să presupunem că există Iad. Nu contează temperatura lui, dar pot demonstra că Iadul este un sistem termodinamic izoterm. Mai întâi trebuie să presupunem că există cel putin un fizician în Iad. Si garantat ar fi mai multi. Acum să presupunem că o parte din Iad a iesit din echilibru termodinamic si este un pic mai rece sau mai fierbinte decât restul. Dacă s-ar întâmpla asta atunci fizicianul ar putea construi o masină termică cu ajutorul căreia să extragă niste energie pe care să o folosească apoi la asigurarea functionării unui frigider. Va răci acea parte de Iad până la o temperatură confortabilă. Dar acest fapt contrazice definitia Iadului ca fiind locul unde nimic nu este confortabil. Q.E.D.

Viteza timpului este o secundă pe secundă.

Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul cuantic îsi poate băga masina în garaj fără să deschidă usa.

Astronom #1: "...deci, mă opreste politaiul si mă întreabă dacă îmi dau seama că am trecut pe rosu. I-am spus că nu am văzut semaforul ca fiind rosu pentru că pe măsură ce mă apropiam de el deplasarea spre albastru era mai mare." Astronom #2: "Si te-a lăsat să treci?" Astronom #1: "Nu, mi-a dat amendă pentru depăsirea vitezei legale."

Un student îl recunoaste pe Einstein în tren si îl întreabă: "Profesore, New York-ul opreste la acest tren?"

Î: De câti astronomi e nevoie pentru a schimba un bec? R: De nici unul, mai ales dacă becul e ars. Astronomilor le place întunericul.

Î: "Cât de departe poti să vezi într-o zi senină?" R: "150.000.000 km. Adica pâna la Soare."

Inscriptie pe usa unui laborator de fizica LASER-ilor: "Nu priviti LASER-ul cu ochiul sănătos pe care îl mai aveti."

Experimentalistul vine alergând în biroul teoreticianului si îi arată un grfic rezultat în urma ultimului experiment. "Hmmm", spune teoreticianul, "E exact locul unde te puteai astepta să se găsească acel vârf. Iata motivul (urmează o explicatie lungă si plictisitoare)" În mijlocul ei experimentalistul spune: "Oops! L-am pus invers!" Îl întoarce în pozitia corectă. "Hmmm", spune teoreticianul, "E exact locul unde te puteai astepta să se găsească acea pantă. Iată motivul..."

Filosofia e un joc fară reguli dar cu un scop precis. Matematica e un joc cu rguli foarte precise dar fară nici un scop.

Î: "Ce obtii atunci când aduni 2 mere cu 3 mere?" R: "O problemă pentru liceele americane."

24 îl întreabă pe 23: "Poti să-mi faci un serviciu?" Acesta răspunde: "Dacă îmi stă în putere..."

Teorema: "Toate numerele sunt egale cu zero." Demonstratie: Presupunem ca a = b. Atunci a2 = ab <=> a2-b2 = ab-b2 <=> (a+b)(a-b) = b(a-b) <=> a+b = b <=> a = 0 Q.E.D. Unde e greseala????

Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc în limba lor iar rezultatul este foarte diferit de original.

Dacă un matematician scrie un roman, paginile vor avea si numere imaginare? Dacă această carte ar fi fost scrisă de Fibonacci atunci paginile s-ar fi numerotat 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21.

methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutamin-
ylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyl-
phenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglu-
taminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanyl-
glycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylala-
nylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylgluta-
minylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylgly-
cylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionyl-
leucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleu-
cylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylva-
lylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyro-
sylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalylleu-
cylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphe-
nylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylala-
nylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylas-
partylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosyl-
glycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycyl-
valylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolylleu-
cylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylasparagi-
nylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucylse-
rylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanyl-
glycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalylly-
sylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylpro-
lylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalyl-
glutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine, n.:
Acesta este numele complet al proteinei A sintetizată triptofan. Este o enzimă cu 1913 litere si 267 de aminoacizi.

Teoremă: "3 = 4" Demonstratie: Fie a + b = c <=> 4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c <=> 4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c <=> 4(a + b - c) = 3(a + b - c) <=> 4 = 3 Q.E.D.

sin x = 6n Se simplifică prin n => six = 6

Să demonstrăm că crocodilul este mai lung decât lat. Lema 1. "Crocodilul este mai lung decât este verde." Să privim crocodilul. Este lung atât pe spate cât si pe burtă, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este mai lung decât este verde. Lema 2. "Crocodilul este mai verde decât este lat." Să privim crocodilul. Este verde atât pe lungime cât si pe lătime, dar lat este doar pe lătime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decât este lat. Din lemele 1 si 2 rezultă că crocodilul este mai lung decât lat.

S-a demonstrat că celebrarea cât mai multor zile de nastere este sănătoasă. Statistica arată că cei care îsi sărbătoresc mai multe zile de nastere trăiesc mai mult.

Un statistician poate avea capul într-o oală cu apă care fierbe si picioarele pe gheată si va spune că în medie se simte bine.

Un matematician si-a făcut o grădina în care cultivă morcovi cu rădăcini pătrate.

Why's 6 afraid of 7? Because 7 8 9.

Biologia este singura stiintă în care diviziunea e sinonimă cu înmultirea.

Chimia organică este chimia carbonului. Biochimia studiază compusi ai carbonului care se târăsc.

Niciodată să nu împrumuti bani geologilor sau astronomilor. Ei consideră 1 milion de ani ca fiind o dată recentă.

Un fizician, un inginer si un matematician fac prima lor săritură cu parasuta. Instructorul le spune să sară, să numere până la 3 si apoi să tragă sârma de sigurantă. Primul sare fizicianul. Pentru el a număra până la 3 este prea inexact asa că a calculat înaltimea, unghiul si viteza în momentul în care ar fi cel mai bine să dea drumul la parasută. Aterizează foarte lin. Urmează inginerul. Fiind un om practic sare si se gândeste că număratul până la 3 este inexact si deci periculos. Asa că trage de sârmă imediat după ce a sărit. A ajuns în cele din urmă lin jos. Sare si matematicianul. Si cade, si cade, si cade... Nu se deschide parasuta si până la urmă cade pe o căpită de fân. Ceilalti doi se duc grăbiti la el să vadă dacă totul e în regulă. Îl scot din fân si îl aud spunând: "Din asta rezultă prin inductie completă că rezultatul este 3."

An experimentalist performs an experiment involving 2 cats, and an inclined tin roof. The 2 cats are very nearly identical: same sex, age, weight, breed, eye and hair colour. The physicist places both cats on the roof at the same height and lets them both go at the same time. One of the cats falls of the roof first so obviously there is some difference between the 2 cats. What is the difference? One cat has a greater mew.

Fizicianul francez Ampere avea două pisici: una mare si una mică si le iubea foarte mult. Dar când se închidea usa pisicile nu mai puteau părăsi sau intra în încăpere. Asa că Ampere a făcut 2 găuri în usă: una mare pentru pisica mare si una mică pentru pisica mică.

Un fermier avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au îmbolnăvit toate si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca să afle ce au. Biologul se uită un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste să rezolve problema. Chimistul combină niste substante prelevate din găini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat. Încearcă si fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le atingă, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva calcule complicate exclamă: "Am găsit o solutie! Dar se aplică numai pentru găini sferice aflate în vid."

Scris de **virgil** Sam 14 Feb 2015, 08:01

Teoremă: "3 = 4" Demonstratie: Fie a + b = c <=> 4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c <=> 4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c <=> 4(a + b - c) = 3(a + b - c) <=> 4 = 3 Q.E.D.

a+b=c<=>1a+1b=1c; in care 1=(4-3); deci a(4-3)+b(4-3)=c(4-3) <=> (4-3)(a+b)=(4-3)c <=>a+b=c;

Scris de **curiosul** Sam 14 Feb 2015, 08:18

Păi de asta sunt trecute la bancuri, virgile.
Greșeala principală s-a mai discutat pe forum și altădată ; se ajunge la acest rezultat pentru că se înmulțește și se împarte cu 0.

Scris de **Pacalici** Mar 17 Feb 2015, 01:16

Bancuri cu ardeleni :

http://adevarul.ro/locale/cluj-napoca/cum-ajuns-maria-ion-gheo-personaje-bancuri-nu-prinde-ardelean-melc-1_54e0d055448e03c0fda37211/index.html[/mention] a scris:

Cum latră câinii în Ardeal?
R: No, hau...

*** Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ţi-o pus de mâncare? - Bă mi-o pus piţa şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.

*** Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, vă rog! - Mă, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amendă aveţi? - Mă, Gheorghe, bani de amendă avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, baru nu aveţi. Atunci, ce *****' aveţi? - Ce-avem, mă Gheorghe? - Avem abonament.

*** No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă". Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă: - Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"? - Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu. După alte lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap), Gheorghe întreabă: - Păi bă, când iese torpila din bamporu, nu intră bă apa? Nu se duce la fund? Urmează alte momente de suspans, după care Vasile: - Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic! - Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta? - No, stai să-ţi explic: Oi fost la Murăş? - Am fost. - Şi o fost Murăşul rece? - O fost. - Şi ţi-o venit să te beşi? - Mi-o venit! - Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur? - Nu mă! - No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.

*** O femeie stă la ocazie în Apahida. Opreşte o maşină. Femeia: - Bade, sui pe mine pân' la Cluj? Şoferul: - Sui, sui, dar cine mai mână motorul?

*** Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, piţa, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean: - Mă cheamă Radu! - Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

*** Doi ardeleni în Gara de Nord: - Mai Ghio, cât face ţugu' pân' la Cluj? - Păi cam 12 ore, mă. - Mult, mă. Şi ce facem noi 12 ore, mă? - Păi stăm de vorbă, ce să facem. - Şi ce vorbim mă, noi, 12 ore? - Păi, ştiu eu? Spunem ghicitori. Pleacă trenul: - Mai Ghio, zi şi tu o ghicitoare! - Păi,... ce-i mic, negru şi rău? Gara Ploieşti: - Mai Ghio, da' are blană? - Are, mă! Gara Braşov: - Mai Ghio, da' are patru picioare? - Are, mă! Gara Sighişoara: - Mai Ghio, da' are zgardă? - Are, mă! Gara Teiuş: - Mai Ghio, da' latră? - Latră, mă! Gara Apahida: - Mai Ghio, n-o fi cânele? - Ba cânele e! Da' tu eşti cam prost. Ce ţi-a trebuit atât să ghiceşti? - Bă eu ştiam de la Bucureşti, da' dacă-ţi spuneam atunci ce mai discutam noi atâta drum?

*** Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Gheorghe din sat, strigă: -Hai, Ioane acasă că a murit soacra-tă!!!! Ion muncea în continuare. -Hai mă, că a murit soacra-tă, strigă Gheorghe, după ce se mai apropie!!! Ion, nimic...Ajunge Gheorghe lângă Ion şi-l întreabă:: -Mă, tu nu auzi când te strig? Hai acasă că a murit soacră-ta. Ion răspunde: -Întâi munca şi apoi plăcerea...

*** Merge un reporter la un ardelean şi vede două turme de oi pe două dealuri şi îl întreabă pe bade: - Bade, da' care oi dau lapte mai bun? -D'apoi alea albe. - Şi alea negre? - D'apoi ş-alea. - Bine bade, da' care oi au blana mai bună? - D'apoi alea albe. - Şi alea negre? - D'apoi ş-alea. - Bine bade, da' care oi au carnea mai sănătoasă? - D'apoi alea albe. - Ş-alea negre? - D'apoi ş-alea. La un moment dat, reporterul nervos îl întreabă pe bade: - Da' bine bade, da' care îi diferenţa dintre oi? - D'apoi, alea albea is a mele. - Şi alea negre? - Ş-salea.

*** Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice: -Io cred că mâine plouă!! După o oră, Gheorghe spune şi el: -Io cred că nu! După încă o oră, Vasile, revoltat, se ridică şi zice: -Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!

**** Se face concurs de prins melci la care participă un oltean, un moldovean şi un ardelean. La sfârşitul concursului, olteanu are o plasă plină, moldoveanu jumate, iar ardeleanu, niciunul. Juriul îl întreabă: -Măi, Ghiţă, cum de n-ai prins tu niciun melc? -Poi, io am văzut mulţi melci, da' când sa pun mâna pe unu, melcu' ţişti ... în tufiş!

*** Olteanu: -Ce mănânci acolo, bre'? Ardeleanu: -Un măr. Olteanu: -Şi aşa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...aşa de mari sunt. După cinci minute. Olteanu: -Ce mănânci acolo, bre'? Ardeleanu: -O pară. Olteanu: -Şi, la voi, aşa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu îşi dă seama că e luat peste picior, da' tace şi nu zice nimic. La un moment dat, ardeleanu mănâncă o roşie, la care olteanu ' întreabă: -Ce mănânci acolo, bre'? Ardeleanu (enervat): -O coacază, f*tu-ţi sorele tau!

*** - Ioane, vaca ta fumează? - No, daţ cum să fumeze vaca? - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...

Scris de **Razvan** Mar 24 Feb 2015, 21:43

Doi condamnati intr-o celula.
Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
– Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
– N-are decat! Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Instructorul care examineaza cativa viitori soferi intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. in stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata!

Scris de **Pacalici** Joi 26 Feb 2015, 10:00

Într-un salon de reanimare, toti conectati la aparatele de mentinere a vietii. Electricianul bagă capul pe ușă:
- Băieti, luati o gură maaaaare de aer că schimb o sigurantă!

Scris de **Pacalici** Joi 26 Feb 2015, 10:02

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce-ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !!!

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el!

Scris de **omuldinluna** Joi 26 Feb 2015, 10:05

Gluma de mai sus s-a petrecut destul de recent la spitalul de urgente din capitala. Si-a bagat una telefonul la incarcat intr-o priza gasita la indemana, naiba stie cum a facut scurt si s-a lasat intunericul pe toata aripa de terapie intensiva. Cateva momente mai tarziu a aparut o asistenta plictisita cu o tigara in mana, a chemat un electrician:

Electricianul: "Ce-ati facut domnisoara?"

Cucoana: "Am bagat telefonul la incarcat in priza aia."

Electricianul: "Pfoai! Pai nu stiati ca e defecta?!"

Viata bate bancul.

Scris de **scanteitudorel** Joi 26 Feb 2015, 10:39

A. Enstein calatorea cu trenul . La un moment dat sa dus in vagonul restaurant. Sa asezat la o masa si atunci cand a venit un chelner la rugat pe acesta. Domnule mi-am uitat ochelari acasa , va rog pe dumneavoasta sa-mi cititi meniul. La care chelnerul ...sec. Ma scuzati dar nici eu nu stiu sa citesc.

Scris de **Razvan** Joi 26 Feb 2015, 11:18

O tipa il intreaba pe un tip:
- Ești electrician?
- Nu. De ce?
- Voiam să-mi faci un scurt în baie.

Doi electricieni lucrau la un stalp in desert. Unul era sus iar altul jos.
La un moment dat cel de jos incepe sa strige. La care celalalt disperat:
-Ce-i!! Ce-i!!
-M-a muscat un scorpion de p**a!
Celalalt ia telefonul,il suna pe seful lor si-l intreaba ce sa faca.
Sefu’ zice:
-In trusa medicala trebuie sa fie o cutie cu o crema maro.
Ala de sus ii zice la celalalt ce sa caute. Cauta si nu gaseste nimic.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa fie o sticluta cu un lichid verde.
N-o gaseste nici pe asta.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa sugi locul de unde l-o muscat ca sa scoti veninul.
Ala de jos:
-Ce-o zis?? Ce-o zis??
-O zis ca mori!

Scris de **scanteitudorel** Joi 05 Mar 2015, 17:23

O tipa mai blonduta , aude ia prin targ ca un calculator poate face orice numai sex nu.
Ce se gandeste ia.
Bani de unul mare nu am dar pentru un calc. de buzunar ma descurc eu. Cumpara unul mic, se duce acasa ,face cateva opereatii matematice simple si spune ...bun ...bun. Dar ia sa vad eu daca poate sa-mi rezolve urmatoarea problema .
Cu fostul meu prieten am umblat timp de 3 luni. In acesta perioada mi-a dat foarte multe telefoane si a consumat 16913 minute .
Deci : 16913min x 3 luni =50739
Sta ia pe ganduri ...ce rezultat sa fie acesta ?
Roteste calculatorul de buzunar cu 180 de grade si exclama . Mama ...ce calculator destept mi-am cumparat. Are dreptate. Tipul era gelos.

Scris de **Razvan** Vin 06 Mar 2015, 07:17

Băsescu şi Boc consultă o ghicitoare, dornici să vadă cât o mai duce partidul lor.
- Va cădea într-o zi de sărbătoare, răspunde femeia.
- Şi care va fi ziua aceea?
- Indiferent care va fi acea zi, va fi o sărbătoare!

Scris de **scanteitudorel** Vin 06 Mar 2015, 09:45

Bun bancul.

Scris de **virgil_48** Joi 19 Mar 2015, 11:53

35 de proverbe evreiesti:

1. Dacă problema poate fi rezolvată cu bani, aceasta nu este o problemă: e o cheltuială de bani.

2. Adam – primul om fericit, pentru că nu a avut soacră.

3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură, pentru ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.

4. Să te păzească Dumnezeu de femei rele, iar de cele bune să te păzești singur.

5. A intrat vinul – a ieșit taina.

6. Dumnezeu nu poate fi pretutindeni în același timp – de aceea a creat mamele.

7. Nu fi dulce – altfel te vor mînca. Nu fi amar – altfel te vor scuipa.

8. Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte... nimeni.

9. Păzește-te de o capră – din față, de un cal – din spate, de un prost – din toate părțile.

10. Cunoștințele nu ocupă mult spațiu.

11. Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.

12. Omul trebuie să trăiască cel puțin de dragul curiozității.

13. Alegînd între două rele, pesimistul le alege pe ambele.

14. Surdul a auzit cum mutul a povestit, că orbul a văzut, cum șchiopul alerga foarte rapid.

15. Dumnezeu îi păzește pe săraci, cel puțin, de păcatele scumpe.

16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toți oamenii ar fi filantropi.

17. Cînd o fată bătrînă se căsătorește, ea se transformă imediat într-o soție tînără.

18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinții să tacă.

19. De la distanță toți oamenii sunt buni.

20. Nu e atît de bine cu bani, cit de rău e fără ei.

21. Poate oul e mult mai deștept decît găina, darrrr se strică repede.

22. Încă nu s-a născut calul pe care vei putea prinde urma tinere

ții tale.

23. Bărbații ar face mai mult, dacă femeile ar vorbi mai puțin.

24. Cărunțimea – semnul bătrîneții, nu al înțelepciunii.

25. Să taci bine e mult mai greu decît să vorbești bine.

26. Soția rea e mai periculoasă decăt ploaia rea: ploaia te încuie în casă, iar soția rea te alungă din ea.

27. Lumea va disparea nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți oameni răi.

28. Doamne! Ajută-mă să mă ridic în picioare – să cad în genunchi pot și singur.

29. Dacă viața nu se schimbă spre bine, așteaptă, și ea se va schimba spre rău.

30. Oricît de dulce ar fi dragostea, compot din ea n-o să iasă.

31. Cînd nu este nimic de făcut, oamenii se apucă de lucruri mari.

32. Cine nu are copii... știe cum să-i educe.

33. Mai bine să mori de rîs, decît de frică.

34. Experiența: cuvîntul cu care oamenii numesc greșelile lor.

35. Îmbătrînind, omul vede mai slab, dar mai mult.

Scris de **virgil_48** Lun 06 Apr 2015, 07:54

Radio Romania Actualitati, 06.04.2015, ora 7:40:
- Nu am mai fost acolo... de 10 ani.
- Si tu cati ani ai?
- Sase!

Scris de **george** Mar 21 Apr 2015, 02:39

La scoala un medic tine o lectie despre sex.Intreaba elevii daca se protejeaza...
Bula-da do-n doctor eu folosesc si prezervativ si manusi chirurgicale...
Doctorul-bravo,si partenera/
Bula-ce partenera?

Scris de **virgil_48** Mier 29 Apr 2015, 08:32

Fw: Fwd: Fw: Capodopere scurte

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră.
Cineva a bătut în uşă."
* * *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".
* * *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul.
Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile.
Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.
* * *
Jane Orvis - "Fereastra"
De când Rita a fost omorâtă, Carter stătea la fereastră.
Fără televizor, fără cărţi, fără corespondenţă.
Viaţa lui era ceea ce se vedea printre jaluzele.
Nu-i păsa cine îi aduce mâncarea, cine-i plăteşte facturile, el nu părăsea camera.
Viaţa lui este compusă din alergători, schimbarea anotimpurilor, automobilele care trec, fantoma Ritei.
Carter nu înţelege că în camerele căptuşite cu pâslă nu sunt ferestre.
* * *

Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă povestire.
Dar în condiţiile concursului era stipulat că trebuie să fie amintite regina, Dumnezeu, sexul şi misterul.

Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri:

"O Doamne! A exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!"
* * *
Larissa Kirkland - "Propunerea"

O noapte înstelată este cel mai potrivit timp.
Cina la lumina lumânărilor.
Un restaurant italian confortabil.
O rochie neagră mini.
Un păr splendid, ochi strălucitori, zâmbet cristalin.
Împreună de doi ani.
O perioadă minunată!
Dragoste adevărată, cel mai bun prieten şi nimic mai mult.
Şampanie!
Îi cer mâna şi inima.
Oamenii privesc?
Lasă-i să se uite!
Un inel cu diamant superb.
Obrajii roşii, zâmbet fermecător.
Cum adică: "Nu"?!
* * *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti:

"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi voi distruge oraşul".

La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost: "Dacă".
* * *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"

În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui a luat sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită în faţa focului stătea "Adevărul".
El nu a văzut un bărbat mai bătrân şi mai urât în toată viaţa sa.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul a dat din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul a scuipat în foc şi a răspuns:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos

Scris de **virgil_48** Sam 09 Mai 2015, 08:35

Marea antologie a glumei evreieşti
de Teşu Solomovici

Ştrul sună la Securitate
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
-Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:
- Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?
- Am să-i spun: „Doamne, şi fiul dumitale?!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------------------------------------------------------------------------------Flirt
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da’ cine a pomenit de bani?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Titanic Ice
Iţic se duce în concediu cu maşina… Îl opreşte un poliţist, vede că e evreu şi îl amendează explicând:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră a existat comunismul..
Continuă drumul şi îl opreşte un alt poliţist. Îl amendează şi zice:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră e război în Gaza…
Pleacă mai departe. Al treilea poliţist îl opreşte şi îl amendează:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră s-a scufundat Titanicul.
Iţic ripostează:
-Dar nu noi l-am scufundat…
- Asta s-o crezi tu! Păi ce, Aisberg nu-i tot evreu de-al vostru?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mai sunt vreo 30 de pagini!

Scris de **virgil_48** Lun 11 Mai 2015, 12:49

Pag. 2
De câte feluri sunt evreicele
1.Elastice (se întind cât ţine patul).
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi-o mie

Scris de **virgil_48** Joi 14 Mai 2015, 06:50

Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a băgat în colivie, papagalul începe să strige:
-Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărată, îi reproşează lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine să-şi fi închipuit, cu un asemenea nas…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mâini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sex, sex, sex
Raşela,
văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.
-Tu eşti Natan? Ce faci Natan?
- Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.
-Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba
Pleacă Max la Paris, dar nu ştia decât idiş şi româneşte.
Când s-a întors acasă, toţi l-au întrebat:
-Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La început mi-a fost scârbă, dar apoi m-am obişnuit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Tratative cu Arafat
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă dăm independenţa administrativă.
. . . . . . .

Continuare in pagina urmatoare.

Scris de **virgil_48** Vin 15 Mai 2015, 17:31

-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa economică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa politică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? – îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
En gros
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Inveleste omul, ca raceste.

Scris de **virgil_48** Sam 16 Mai 2015, 20:02

---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Daţi-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sună-poştaşul
Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Mayer, de la etaj? – întreabă poştaşul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
Morţii
- Vai, spune un creştin unui evreu, ce sinagogi sărace aveţi, şi cât de gălăgios vă rugaţi în sinagogă şi cum îi înmormântaţi pe morţii voştri, într-o cârpă…
- Deh, răspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Papă atât de bogat şi Dumnezeul nostru e mai bătrân, trebuie să strigăm ca să ne audă rugăciunea, iar morţii da, ai dreptate, morţii voştri sunt mult mai frumoşi ca morţii noştri.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Scris de **virgil_48** Dum 17 Mai 2015, 09:37

Cutia-milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
În Germania, într-o redacţie de ziar
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul.
. . . . . . .

Continuare in pagina urmatoare.

Scris de **virgil_48** Lun 18 Mai 2015, 17:00

- Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Binecuvântare
Postul de pompieri primeşte o maşină nouă de stins incendiile. La ceremonie, preotul o stropeşte cu apă sfinţită, face semnul crucii şi spune: „Bunul Dumnezeu să-i binecuvânteze pe toţi cei care circulă cu ea.” Rabinul rosteşte şi el o binecuvântare, se duce apoi în spatele maşinii şi taie un centimetru din ţeava de eşapament.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima-merge-la-doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe-Haim.
-A-murit.
- Cum – „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Scris de **Pacalici** Mar 19 Mai 2015, 09:53

Asta e un topic care imi place.Ce pacat ca unele bancuri sunt copiate incorect si astfel devin ciopartite. Asta este pur masochism virgil_48...

Scris de Continut sponsorizat

Bancuri......

Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Emisiunea Coltul copiilor

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Pagina 2

Pagina 3

Pagina 4

Pagina 5

Pagina 6

Pagina 7

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......