Bancuri......

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
> Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
>
> Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea
> merg la
> teatru!
>
> Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o
> viata
> indestulata, n-o sa te muşte niciodata.
> Asta este deosebirea intre caine si om...
>
> Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră
> mai
> frumoşi.
> La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt
> mai frumoase
> femeile lor.
>
> Rabi Iankl avea un cîine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la
> Paris ,
> pentru 5000 EURO, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa
> vorbească.
> Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 EURO ca sa plece
> cu
> cîinele la Paris . Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris
> . Acolo, in
> doua zile face praf toti banii pe distractii.
> Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a
> prapadit
> banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum
> progreseaza
> cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
> - Cum adică, a început deja sa vorbească ?
> - Turuie ca o morisca! Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
> - Cine ti-a spus asta?
> - Cîinele!
> - Auzi, lasă cainele la Paris si vino imediat acasă!!!
>
> Seful catre secretara:
> - Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
> - Prin e-mail?
> - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede...😀
>
> Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de
> deştept este
> câinele tău.
> Iată cum funcţioneaza:…….
> Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai
> deştept decât
> tine.
>
> Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen ca a lui Aladin.
> O ridică, o
> deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
> - Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
> - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească
> niciodată!
> Zis şi făcut.
> Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
> Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
> - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
>
> Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au
> încredere în
> femei.
>
> Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la
> McDonald's.
> Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice
> moment, te
> poţi ascunde după un copil gras!
>
> Inţelepciune masculină: o tigaie plină te hrăneşte, una goală
> te educă...
>
> Se intâlnesc doi prieteni.
> - Ce mai face papagalul tău?
> - Din păcate, a murit.
> - Era bolnav?
> - Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit
> sa scoată o
> vorba în casă.
>
> La recensămant:
> - Numele d-voastra?
> - Adam.
> - Numele soţiei?
> - Eva.
> - Frumoasa coincidenţă. Aveţi, cumva, şi-un şarpe in casă?
> - Sigur ca da: ...Mamă-Soacra, hai că te caută cineva!
>
> Am intrat, pentru prima oară, în Palatul Parlamentului şi am
> exclamat:
> - Vai, dar ce frumos miroase aici!
> La care un deputat, auzindu-mă, îmi spunse:
> - Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
>
> - Ce este un politician?
> - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
>
> Un politician vorbea la o întrunire electorală:
> - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o
> şansă!
>
> Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
> Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet
> larg, îl abordă:
> - Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb,
> un vin
> roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila?.
> La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, replică:
> - …şi-o bere!
>
> Mă chemă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
> "- Am observat că, în ultima vreme, cam moţăi, în timpul
> şedinţelor. Dormi
> îndeajuns?"
> "- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."
>
> De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
> - să bea apă: 5%;
> - să meargă la toaletă: 12%;
> - să meargă... acasă: 83%.
>
> - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi
> gravidă!!!
> - O, bine-nţeles, zice acesta. Da’, în ce lună sunteţi, că nu
> prea se vede?!
> - Păi, de-un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
>
> Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
> Cativa ani de casatorie.
>
> - Bunico, bunico...
> - Da, nepoţel drag!
> - Imi arăţi si mie piciorul care zice tata ca îl ai in groapă?
>
> Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
> Studenţii români strâng pentru examene!
>
> Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine
> doar cand
> are nevoie de câte ceva!
>
> La puţin timp după nuntă:
> - Iubitule, te-ai schimbat atât de mult..., nu te mai recunosc!
> - Dragă, pe când eram prieteni, ţi-am spus de o mie de ori:
> femeile măritate
> nu mă interesează!!!
>
> Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că
> tot el va
> rămîne şef..
>
> In sfârşit am scăpat de 90 de kg în plus. Am divorţat!
>
> Un medic chinez nu-şi putea găsi vreun loc de muncă în SUA, aşa
> că-şi
> deschise propria sa clinică.
> La intrare,afişă un baner pe care scrise: "Tratamentul costă 20 de
> dolari,
> în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari."
> Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari,
> intră
> in clinică.
> Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
> Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
> pacientului, in gură, 3 picături."
> Avocatul: "Ptiu, asta-i benzină!"
> Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de
> dolari."
> Plateşte iritat avocatul si plecă clocind o razbunare...Veni
> înapoi a doua
> zi.
> Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
> Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
> pacientului, in gură, 3 picături."
> Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină...mi-aţi dat şi
> ieri."
> Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de
> dolari."
> Avocatul, gata să pleznească de nervi, plati cei 20 de dolari, dar
> se
> intoarse a treia zi pentru a-şi recupera banii.
> Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot sa văd
> nimic."
> Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli.
> Poftiţi cei
> o sută de dolari."
> Avocatul, fericit, luă bacnota, dar...cand se uită văzu că-i de
> 20 de
> dolari...
> Avocatul: "Dar...nu sunt decât 20 de dolari!"
> Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de
> dolari."
>
> GLUME ENGLEZESTI
>
> Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa
> urineze.
> Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
> Neavand incotro ,intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
> intunecat
> langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
> Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar.
> Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
> - Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri
> publice.
> Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate
> abtine si nu
> gaseste un WC.
> - Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
> Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in
> interior.
> Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o
> superba
> gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si
> copaci.
> Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
> - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
> usurat
> si-l intreaba pe politist:
> - Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
> Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...
>
> Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu
> crezi
> decat jumatate din ceea ce auzi; esti inteligent daca stii care
> jumatate!
>
> Un tânăr merge la preot:
> - Părinte, am venit să mă spovedesc.
> - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
>
> - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
> - Eşti la piaţă?
> - Nu, la farmacie!
>
> Afirmatii care, in general, sunt adevarate:
>
> Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in
> public.
> Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care
> sa-mi
> poti da peste nas.
> S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5
> cm. Nu
> conteaza daca e... Visa sau Mastercard.
> Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung
> politistii.
> Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China
> ..
> Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar...
> niste tari
> invidioase, care nu-si vorbesc.
> Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
> Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii
> poti
> vizita si sa le strici si lor ziua.
> Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
> Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa
> experienta?
>
> Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.
> Soacra spune:
> – Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e
> varuita
> casa.
> Sotia:
> – Nicio problema, mama, avem var?
> – Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
> Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc
> ele
> casa.
> Soacra iarasi:
> - Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
> - Nicio problema mama, vopsea avem?
> - Avem vopsea, dar nu avem pensule.
> Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule
> si
> vopsesc ferestrele.
> Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu si-l vede pe taica-sau
> catarat
> in pom:
> - Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
> – Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar
> nu au
> oua.
>
> - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
> - Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e
> deja însurat.
> - Şi celălalt?
> - Celălalt o duce bine.
>
> Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma
> la mine
> pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt
> însurat si pe
> canapea dorm eu.
>
> S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă
> probleme, dar
> găseşte scuze.
>
> Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă,
> întreabă-l:
> - Prin munca cui ?
>
> De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o
> halbă de bere.
> Se numește Manevra Heineken.

De ce este minunat sa fii barbat ?

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina cu nimicuri.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 5 min.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini in orice loc la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.

Deux étudiants en médecine se promčnent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées ; les jambes raides il marche lentement.

L'un d'eux dit :- "Je suis sűr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."  
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours.

En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le męme diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine.
 
Le premier dit : Je pense que vous faites de l'arthrite.
Le vieil homme dit : Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez.

Le second étudiant dit : Je pense que vous avez de l’'arthrose.
Le vieil homme répondit : Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez.

Le second étudiant dit : Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ?
Le vieil homme dit : Eh bien, je pensais que c'était un petit pet,    mais moi aussi je me suis trompé !!!!!

negativ a scris:Nu stiu franceză.

negativ a scris:Da' mă obosesc permanent să învăt română mai bine decât stiu.

gafiteanu a scris:Stiti ce este "actiunea" in fizica ? Este puterea x timpul la patrat ^2.

Înțelepciunea imamului
M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.
M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.
El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă.
După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și ….. să mă ia *****.u…..
MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!!

"Un medic chinez
>> nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica
>> privata.
>> La intrare a fisat un banner pe care scria:
>> "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va
>> trece, va vom returna 100 de dolari."
>> Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100
>> de dolari, intra in clinica.
>> Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
>> Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si
>> picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
>> Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
>> Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa
>> 20 de dolari."
>> Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o
>> razbunare...Vine inapoi a doua zi.
>> Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc
>> nimic."
>> Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si
>> picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
>> Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este
>> benzina...mi-ati dat si ieri."
>> Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va
>> costa 20 de dolari."
>> Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de
>> dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
>> Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu
>> pot sa vad nimic."
>> Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea
>> acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
>> Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i
>> de 20 de dolari...
>> Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"
>> Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va
>> costa 20 de dolari."

> Un beţiv la restaurant:
> – Ospătar, am fost aseară aici?
> – Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
> – Şi am cheltuit 200 lei?
> – Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
> – Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
>
> Un tip vine pe la ora cinci dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii când o aude pe doamnă:
> – Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
> – Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.
>
>
> – Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
> – Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar… degust vinuri!
>
> Doi bărbaţi stăteau într-un bar liniştiţi şi fără să scoată o vorbă. La un moment dat unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:
> – M-am culcat cu mă-ta!
> În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:
> – M-am culcat cu mă-ta!
> Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:
> – Du-te acasă tată, eşti prea beat!
>
>
> Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
> – Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
> Celălalt îi răspunde:
> – De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!
>
>
> Un beţiv opreşte un taxi:
> – Sunteţi liber?
> – Da.
> – Atunci,… hai să stăm puţin de vorbă!
>
>
> – Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
> – Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.
>
>
> O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…”. Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:
> – Am venit pentru anunțul din ziar.
> – Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?
> – Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!
>
> Cică, într-o zi unul praf şi pulbere de beat dă să iasă afară din cârciumă când se împiedică şi cade în mijlocul trotuarului. Încercând să se ridice de jos, lovit cum era, observă lângă el o damă super într-o fustă scurtă şi un tricou, la care îi zice:
> – Dar tu ce faci aici?
> – Fac trotuarul.
> – Dar nu puteai să-l faci mai moale?
>
>
> Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
> – Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
> – Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!

Unu' moare si ajunge in iad.
> Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara...
> Merge in iadul german si intreaba:
> - Ce ti se face aici ?
> - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma
> te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te
> biciuieste d.racul german
> Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
> - Ce ti se face aici ?
> - Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
> un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste d.racul
> rus...
> Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste
> raspunsuri asemanatoare...
> Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte,
> foarte mare la intrare.
> - Ce ti se face aici ?
> - Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
> un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste d.racul
> roman.
> - Pai, este  la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
> - Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l
> repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute la fier vechi iar
> d.racul roman este un fost senator care semneaza de prezenta si se duce
> la bar...

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani,
Soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv
si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
- Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
- Na, e clară treaba: dacă beau pălincă, nu fac viermişori!

Morris
> ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe
> care o aleg eu.”

> Fiul
> raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur
> mireasa.”
> Morris:”Bine,
> cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill
> Gates.”
> Fiul: “Ok
> atunci, raspunsul meu este da.”Morris se
> duce apoi la Bill Gates si-i spune:
> “Am gasit
> un sot pentru fiica ta.”
> Bill
> Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se
> casatori.”
> Morris:
> “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World
> Bank.”
> Bill Gates:
> “Ok atunci, raspunsul meu este da.”In final,
> Morris se duce la presedintele World bank si-i
> spune:
> “Cunosc
> un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al
> bancii.”
> Presedintele:
> “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este
> necesar.”
> Morris:
> “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill
> Gates.”
> Presedintele:
> “Ok atunci, raspunsul meu este
> da"

După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la
un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.

Dumnezeu îl întreabă pe Bush: Tu în ce crezi?

Bush răspunde: Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o
națiune americană unită și așa mai departe…..

Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune: Bravo,
vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!

Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă: Tu în ce crezi?

Obama răspunde: Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în
pacea mondială și așa mai departe…..

Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi
spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!

În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump: Tu în ce crezi?

Iar Trump îi răspunde: Cred că stai pe scaunul meu!....

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
- Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat".
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
"- Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"

Pacalici a scris:

......
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
"- Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
> "Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
>
> Sotia se duce repede si muta masina.
>
> O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
> "Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
>
> Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
>
> O saptamâna mai târziu:
> "Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
> Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
> -Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
>
> Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
> "-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".

Munciţi cu tărie! Luați aminte si conformați-va !!!

Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca.

Prima este despre Moritz Erhardt, un tânăr neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă.
Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că a murit.

A doua știre este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit 104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și țuică. A muncit în fiecare zi baba, lucru foarte greu, la CAP , dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.

Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor.
Primul a muncit fără țuică și a murit la 21 de ani.
A doua a muncit cu țuică, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo.


CONCLUZIE CORECTA:
Munca e bună doar dacă o faci cu tărie.
De preferat țuică.

Într-un autobuz se suite un bărbat mirosind a băutură și se așează lângă un preot. Bărbatul avea ruj pe cămașă și pe gât. Din buzunarul hainei se vedea ieșind o sticlă de votcă.

Și-a deschis ziarul și a început să citească. După câteva minute, s-a întors către preot și l-a întrebat cu nonșalanță.

– Părinte, care sunt cauzele artritei?

– Fiule, viața desfrânată, femeile ușoare, alcoolul pot îmbolnăvi bărbatul

– La naiba – a spus bărbatul și s-a întors la citit ziarul.

Preotul a început să regrete ce a spus și i s-a adresat bărbatului:

– Îmi cer scuze. Nu trebuia să te judec. Datoria noastră este să iertăm. De când ai atrită, fiule?

– Ah, nu. N-am artită. Citeam în ziar și am văzut că Papa suferă de artrită, de asta am întrebat.