Bancuri......

Într-un autobuz se suite un bărbat mirosind a băutură și se așează lângă un preot. Bărbatul avea ruj pe cămașă și pe gât. Din buzunarul hainei se vedea ieșind o sticlă de votcă.

Și-a deschis ziarul și a început să citească. După câteva minute, s-a întors către preot și l-a întrebat cu nonșalanță.

– Părinte, care sunt cauzele artritei?

– Fiule, viața desfrânată, femeile ușoare, alcoolul pot îmbolnăvi bărbatul

– La naiba – a spus bărbatul și s-a întors la citit ziarul.

Preotul a început să regrete ce a spus și i s-a adresat bărbatului:

– Îmi cer scuze. Nu trebuia să te judec. Datoria noastră este să iertăm. De când ai atrită, fiule?

– Ah, nu. N-am artită. Citeam în ziar și am văzut că Papa suferă de artrită, de asta am întrebat.

* Mă întreb, noi, aștia mai leneși... mergem în Rai sau vine cineva după noi?

* Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele...

* Că trece tinerețea, nu-i mare scofală... Problema e că trece și bătrânețea.

* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

* Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

* Să nu faci nimic e tare greu... Nu știi când trebuie să te oprești!!!

* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

* A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...

* Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

* Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !

*În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
" Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantura."

*În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!

*Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

*- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

*În Paris,un ţigan:
"Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?"
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

*M-am cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai.....Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!

* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.
Nu ca soacră-mea!

* Oftalmologul către pacient:
- Citește aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, ești miop!
- Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

*- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude! ***

*- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand... ***

*- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***

*- Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

*- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***

*- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***

*- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

*Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
------------------------------ ------------------------------ ------------
*Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!
------------------------------ ------------------------------ ------------
*Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o
barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
------------------------------ ------------------------------ ------------
*Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...
------------------------------ ------------------------------ ------------
*Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
------------------------------ ------------------------------ ------------
* Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
------------------------------ ------------------------------ ------------
*Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

AI GRIJĂ CE-ŢI DOREŞTI!

> Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu’ dupa el.
> Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu cere:
> - Un hamburger, cartofi si o Cola, apoi intreaba strutu’ tu ce vrei?
> - La fel! zice strutu’.
> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
> - Poftiti, face 28,45.
> Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
> exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
> A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma.
> - Un hamburger, cartofi si o Cola.
> - La fel ! cere si strutu’.
> Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
> - Ca-ntotdeauna?
> - Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
> - Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu’.
> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
> - Poftiti, face 72,38.
> Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie,
> cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
> - Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
> scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati?
> - Pai, zice tipul, acu’ cativa ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
> Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
> Prima a fost cam asa: de cate ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si
> sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
> - Dar e fantastic!, zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie
> ce alte averi, insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
> - E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce,
> suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
> - Super tare!, zice chelnerita. Auziti, da’ care-i treaba cu strutu’?
> Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
> - A doua dorinta a fost cam asa: O ''pasarica''' inalta, cu fundu' bombat, cu cracii lungi si tate mari,
> si care sa fie de-acord cu tot ce spun....

1. Prostituata oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicând că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi. ”Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri.”

2. Un pensionar nimereşte o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.

3. Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o prostituată la geam:
– Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească? Ăsta, chior de somn, zice:
– Bine, cât ceri?
– Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia si ia şi tu o sticlă de vin. Se duce ăsta şi la întoarcere da de un camarad care tocmai îşi serbea ziua de nastere aşa că îi spune:
– Ia tu sticla asta de vin şi vezi că e o paraşută la mine în cabină, du-te tu şi simte-te bine, hai la mulţi ani! Ia ăsta sticla, se duce în cabină şi începe să presteze la greu. La un moment dat, bate un poliţai la geam:
– Bună seara! Ce faceţi aici? întraebă poliţistul luminând interiorul cabinei tirului cu lanterna.
– Bine dom’le, fac sex cu nevastă-mea…
– Păi de unde ştiu eu că e nevasta dumneavoastră?
– Îţi zic eu, că nici eu nu ştiam până n-ai aprins lanterna!

4. Mergeau două prostituate pe stradă. Trec pe lângă o vilă, la care una din ele zice:
- Îl vezi pe milionarul ăla de acolo?
- Da, ce-i cu el??
- Eu l-am făcut milionar
- Ce??! Cum??
- Era miliardar!

5. – Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la prostituate!
– Nu iubito, promit, am o şedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Măăă, tu vrei să te duci la prostituate, d-aia te aranjezi !
– Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la prostituate la cum te-ai aranjat! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit!
Se întoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineaţa şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!

6. Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!

7. Un sergent în permisie merge la o prostituată si o întreabă:
- Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei? Ea zice:
- Da! Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainteee marş!

1. Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat:
- Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro? - Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de aici zece mii şi îngropaţi-i pe toţi!

2. - Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecătorul.
- Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat primul mâna.
- Şi tu ce-ai făcut?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.

3. După o lungă examinare a unui martor într-un proces, avocatul se opreşte brusc şi spune:
- Obiectez, onorată Instanţă, unul dintre juraţi doarme!
Judecătorul a hotărât:
- Tu l-ai făcut să adoarmă, tu să-l trezeşti!

4. - Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Înseamnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

5. La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea”.

6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dumneavoastră aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.



8. La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat:
- Aţi avut complici la comiterea faptei?
- Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur!

9. Un hoţ la tribunal:
- Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
- Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce mişună prin oraş, mă tem să ies din casă!

10. La tribunal.
SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine...
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră.

- Apăi domnule dragă, pe la noi în Ardeal totul are o rânduială ... Mai întâi sunt cireșile... Le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțim, îi puniem binie și nie f.utiem.
Bravo, bravo! Și pe urmă?
- Ș-apăi, numa' după, s-or face caisăle. Ș-apăi și pe astea le culčjem, le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțim, îi puniem binie și nie f.utiem!
- Ce frumos! Și altceva?
- Ș-apăi, sa fac pruniele!... Člea bčstrite, mai întâi! Ș-apăi le culčjem, le-mpărțim, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-člea die vânzare le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțim, îi puniem binie și nie f.utiem!
- Minunaaat! Și altceva?
- Ș-apăi, să fac nucilie... Ș-atunci.....
- Aaa știu !! culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă f.utieți!
-  No-noo-nooo-noooo!  Vez' că nu știi?!!! Apăi cân' să fac nucile, le culčjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie f.utiem tătă iarna, și numa' la Paști le vindiem!

1. Dezavantaje
- Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

2. Printul fericit
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu!!! - i-a raspuns aceasta.
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

3. Egalitatea in drepturi
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc.........

4. Interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, dar noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.

5. Sarbatoare
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde, domnule: vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?

6. Cerere in casatorie
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra.
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar, daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

7. Termen de valabilitate
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

8. Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

9. Telefon
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

10. Regrete tardive
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu; am aflat ca este veninoasa.

11. Factura si casatoria
I: Ce este iubirea?
R: Lumina vietii.
I: Ce este casatoria?
R: Factura la lumina.

12. Asemanari si deosebiri
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

13. Nepotrivire
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...

14. Obraznicie
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

15. Cat valoreaza iubirea
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

16. Ce citesti?!
- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce, iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!

17. La restaurant
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una - zice sotia.
- Asta-i o prostie - raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!


18. Inocenta
- Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie?
- La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.

19. Ce zi e azi?
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? - o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!- exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

20.- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

21. Statistica
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

22. Agentia matrimonial
O femeie intră într-o agentie matrimonială:
- As dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să stie să cânte si
să spună povestiri si glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
- Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred că ati gresit adresa: magazinul de
televizoare e la 100 m pe dreaptă.

23. Motiv
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

24. Sotii ideali
Se spune că bărbatii inteligenti sunt soti ideali.
GRESIT : Bărbatii inteligenti nu sunt sotii nimănui.

25. Ciclul barbatilor
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afara de una.
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....

Bărbaţilor, ţineţi minte: dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!

Oamenii lui Soros sunt pregătiţi să dea 100 de Euro, sau echivalentul în lei, tuturor românilor cu corzile vocale afectate de strigarea sloganelor contra mafioţilor din Guvern, dar să aibă o adeverinţă cu parafă de la medic. 
Deja există zvonuri că la protestul de diseară vor veni şi mulţi pesedişti, care în aceste momente urlă şi ei, de frustrare că le pică guvernul de hoţi, pe care se bazau ca să le dea pensii şi alte avantaje nemuncite şi nemeritate.
Cei care au răguşit în mod cinstit, strigând "PSD Ciuma Roşie", ştiu deja cum să ia banii: se merge la girafa de la Antipa, lângă care este un domn cu o căciulă din staniol, care le va da bani din sacoşă. Sfat: e frumos să-i spuneţi "toda", adică "mulţumesc" în ebraică.

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?

Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.


O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!


– Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.


Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:
– Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
– Probleme cu pipi?
– Nu pot stoarce o picătură.
– Şi… sexul?
– Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.
– Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
– Nu mai rezist, bagă trompa…
Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni:
– Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
– E bine.
– Pipi?
– Ca la robinet.
– Sexul?
– Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
– Probleme, ceva?
– Păi…ar fi una… din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur…



Un ardelean bătrân intră în cârciumă şi cere o pălincă. Câţiva tineri se distrează alături. La un moment dat, se gândesc să-i facă bătrânului o farsă şi… când nu a fost atent, îi aruncă o Viagra în palincă. Bătrânul o dă peste gât şi după un timp se duce la WC. Se întoarce cu pantalonii uzi şi este luat în primire de tineri:
– Dar ce s-a întâmplat bade?
– D’apăi, no… am intrat la budă, am scos daravela, am văzut că nu-i a me, şi-am băgat-o la loc!


Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
– Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!

“Sa stai degeaba pe fata pamantului nu costa nimic si in plus
beneficiezi gratuit, in fiecare an, de o calatorie in jurul Soarelui.”

Toată lumea afirmă că alcoolu distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.

Avertisment! Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.

- Care viciu masculine este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!

În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie făcând ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
Ei sunt și singurii care caută necazul, acolo unde toţi ceilalţi caută plăcerea…

Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar, ce-a păţit?
- A intrat în călduri…

- Papusa, ai un iubit?
- Nu.
- Cum asa? Esti tare frumoasa.
- Nu ma lasa sotul.

Avem un Parlament tricameral:
- camera deputatilor;
- senatul;
- Jilava.

- Parinte, iarta-ma ca am gresit.
Ieri am dat cu masina peste un politician.
- Fiule, aici trebuie sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…

- Cum se numeste bagheta magica care-I face pe barbat sa dispara?
- Testul de sarcina.

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie! Trauma craniana…
– Dle doctor, nu va suparati, dar se spune trauma cranio-cerebrala…
– Care dracu cerebrala? Daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei, cu amanta ?!

Cineva ar trebui sa le explice Cenusareselor din ziua de azi ca adevarata Cenusareasa si-a pierdut pantoful,
nu chilotii de pe ea…

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.

- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
- Să ne găsim mobilul prin casă.

Interviu de secretară.
Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator?
- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

Sefii sunt ca berea.
– Adică?
– Sunt reci, galbeni şi cu spume la gură.

- Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!

- Ion foloseşte current alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.

Cica alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamna ca raman doar alea linistite…

Seful ii spune angajatului:
-Faci totul asa de incet incat abia reusesti sa faci jumatate din ce fac ceilalti.
Reusesti vreodata sa faci ceva repede?
- Da, sa obosesc…

- Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
- Nu cumpara o lada de bere, ci doua.

Nu saruta niciodata o fata in fata casei ei. Dragostea e oarba, dar tatal ei nu.

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...

Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

In democratie fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia

Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.


- Vă temeţi de criza financiară si de noul val de teroare?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

(A young man named Donald . . .)
Un tânăr pe nume Donald a cumpărat un cal, dand 250 dolari, de la un fermier. A doua zi fermierul a venit acasă la Donald și i-a spus: „Îmi pare rău să vă aduc vești proaste, dar calul a murit”.
Donald i-a răspuns calm: „O.K., dă-mi banii înapoi!”
Fermierul i-a zis: „Nu pot. i-am cheltuit deja.”
Atunci Donald i-a zis: „O.K. Atunci adu-mi calul mort!”
Fermierul i-a replicat: „Ce dracu vrei să faci cu el?”
Donald i-a răspuns: „Am să-l pun la o tombolă.”
Fermierul și-a făcut cruce: „Cine naiba a mai auzit de o tombolă cu un cal mort?”
Donald l-a liniștit: „Nu-ți face probleme. N-am să spun că este mort.”
După o lună fermierul s-a întâlnit cu Donald și l-a întrebat: „Ce s-a întâmplat, până la urmă, cu calul mort?”
La care Donald i-a explicat: „Am organizat o tombolă, am vândut 500 de bilete la 5 dolari biletul și am făcut un profit de 2.245 dolari.”
Cu gura căscată fermierul l-a întrebat: „Și nimeni nu s-a plâns?”
Iar Donald i-a răspuns râzând: „Ba da, câștigătorul tombolei, dar i-am restituit imediat cei 5 dolari.”
 
În prezent Donald locuiește la Casa Albă din Washington.

Forum de Bancuri a scris:Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor(asa ca al avatarului eugen):
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...
Un neamţ pe o autostradă în SUA , conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
– În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
– Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
– Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.


Într-un bar pentru homosexuali un tip vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima:
- Ocupat!
Bate la a doua:
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!


Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce eşti: om sau şoarece.


Un tip la discoteca se duce la bar:
- Te rog sa-mi dai o sticla goala de Pepsi.
- Imi pare rau, dar sticlele sunt returnabile, asa ca nu pot sa va dau.
- Te rog frumos, da-mi o sticla goala.
- Nu se poate, domnule, trebuie sa le predau.
- Hai, te rog, ca am nevoie mare de ea.
- Uite, spune-mi pentru ce iti trebuie si iti dau.
- Pai, bag sticla in buzunar pe stanga si invit o fata la dans. In timpul dansului o trag pe stanga si o lipesc de mine. Ea se sperie si fuge pe dreapta. Si acolo o asteapta baiatu'...

D'ale armatei

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca, a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii, în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest, pe motiv ca, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte, scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

16. Sergentul catre soldati: Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Pacalici a scris:Eu zic , ca, cea mai importanta rubrica a acestui forum este cea de bancuri.