Bancuri......

D'ale armatei

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca, a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii, în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest, pe motiv ca, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte, scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

16. Sergentul catre soldati: Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Pacalici a scris:Eu zic , ca, cea mai importanta rubrica a acestui forum este cea de bancuri.

Ce au lasat scris cinci mari evrei ai lumii:
 1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept,
drept si luminat... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu
ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele
se rezolva!
3. Marx: Ba e de si mai jos, de la stomac! Daca ai
burta plina... problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic de si mai jos, de la sex! Daca nu
ai probleme pe acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!
5. Einstein: Vedeti voi, totul e relativ !

-Iubito, mergem la film saptamana asta ?
-Nu pot... poate cealalta ?
-Nu poate nici ea, am intrebat-o....

O bunicuță stă pe piață și vinde mere.
"Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:
-Nu mai zi că-s de la Cernobîl: cine o să ți le cumpere ?
-Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră ...


- Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!


Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1
aprilie!


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...


Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.


În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
- Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.
- Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit...


- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !


Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!




– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că, m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană...

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice:
-Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
-Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c---t nu stiti nimic???

gafiteanu a scris:Da mai Pacalici, dar bine ai mai scormonit de ai gasit-o si pe asta.

gafiteanu a scris:. . . . .
Savantii le spun la aceste produse "campuri".  Doar unu aici pe forum le zice FOIP.
Si un bolovan e un FOIP de eter foarte complicat, ascunde multe taine. Nu e banc. Sculptorii stiu asta.
Gata cu teoria, la treaba, scormoniti cu mintea in continuare in FOIP.

1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed... FUGI !!!!....
este alunecare de teren.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

3. Pescarul vinde peste, iar peştele vinde femei...

4. Cu cine se învecinează Rusia ? Cu cine vrea ...!

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de
egalitate poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!

8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare, sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele...

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI !

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !!!

12. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

17. - De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

18. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

19. Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

20. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cat merge, NU !

21. - Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură?
- Deja sunt la mama!

22. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare, sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

23. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

24. La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

25. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos !

27. În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de
măreţie istorică.

28. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

29. Dilema lu' GHEO: Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei
sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

30. Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi ŢÂFNĂ.
Asta inseamna ca li se ... penduleaza ...

31. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

32. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!

33. Cele mai ţepene femei se găsesc la...morgă!

34. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de
păr. Folosea o loţiune pentru întîrzierea caderii a părului!

35. - Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!

36. Dragostea a fost inventată de scotieni, pentru a nu plăti sexul!

37. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!

38. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!

39. - Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă, sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

40. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

41. La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le. doctor!

42. O femeie care îţi spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a
avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de cîştigat
din asta.

43. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

44. Oamenii sunt ca vinurile: cu timpul, fie devin din ce în ce mai
buni, fie se transformă în oţet.

45. Nu este important să câştigi... Este important să-l faci pe
celălalt să piardă in favoarea ta.

46. Când cineva te enervează ai nevoie de 42 de muşchi ca să te
încrunţi la el, da' ai nevoie doar de 4 ca să întinzi mâna şi să-i dai
una peste ochi!

47. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost
că e prost.

negativ a scris:

În baza principiului supersimetriei, trebuia sa-i las un semn la fel de urât si la celalalt ochi !

Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români

1. No (Ai dreptate)
2. No (Nu ai dreptate)
3. No!!! (Ce atâta grabă?!)
4. No!!! (E urgent!)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo... (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?... (Care-s noutățile?)
12. No... (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!... (Iară-i gol frigiderul!)
14. No. (Te invit la nunta mea pe data de 13.05.2017, petrecerea va fi la restaurantul Ciresica Pofticioasa de pe Str. Attila Cuceritorul, te rog sa confirmi pana la 30.02.2017. Mersi).
15. No (Să ai o zi faina!)


Cum zic moldovenii la berea neagră?
Blackberry.


- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!

Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să
semeni..."