Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.
Un fermier din Queensland, Australia , bate la usa casei vecinului sau. Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa? Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata! Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau poate doriti sa îi dau tatei un telefon... Fermierul e vadit jenat:
- Stii... e vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie. Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 150 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard!

Cică doi îşi sărbătoresc nunta de aur într-un restaurant select. Deodată apare zâna bună.
Zdrong răsuceşte bagheta şi le spune celor doi:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi aţi depăşit toate problemele în doi, vă voi împlini câte o dorinţă fiecăruia din voi.
Doamna se gândeşte apoi spune:
-Mi-aş dori o călătorie în jurul lumii cu soţul meu.
Imediat apar două bilete pentru o croazieră de lux.
Domnul:
- Îmi cer iertare de la voi, dar dacă e să aleg voi alege o femeie cu 20 de ani mai tânără.
Se privesc zâna şi femeia ochi în ochi, dar dorinţa e dorinţă, şi promisiunea promisiune.
Zdrong!!! Şi bărbatul devine unu de 92 de ani...
Morala: Să nu uităm că şi zânele sunt femei...

-Tata, în urma discuţiei noastre am constatat că mama conduce mai bine decât o faci tu.
-N-aş spune asta, zice tatăl...
-Păi nu tu ai spus că n-ai putea conduce automobilul cu frâna de mână trasă nici 10 metri? Mama a reuşit 10 kilometri, deci?

În pădure trei prieteni: un surd, un chel şi-un ştirb.
Cică surdul
-Şşşt! Mi se pare că aud ceva...
-Brrr! Mi se face părul măciucă - zise chelul...
-Ohhh! Staţi liniştiţi- zise ştirbul- sunt înarmat până-n dinţi...

Joacă Vasile cu Agassi şi-l bate fără efort. Se cruceşte Ion şi-l întreabă:
-De când joci tu Vasile tenis?
-Păi e o broscuţă în spatele casei mele care îndeplineşte orice dorinţă, da-i cam surdă...
Mere şi Ion la broscuţă şi-i spune că ar vrea mult aur.
Dimineaţă se trezeşte în curte cu un taur.
-Surdă broscuţa ta. Am vrut aur şi mi-a dat un taur.
-Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

-Mărieee! Stinge lumina, trage perdelele şi hai repede sub plapumă.
Mărie face întocmai, la care Ion:
- Uită-te ce ceas fosforescent mi-am luat...

bancuri recente

Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Și ea s-a ascuns.

Doi politisti merg cu elicopterul in misiune.
-La ce serveste elicea aceia de deasupra? intreba primul.
-Cred ca la ventilatie. Nu vezi ce a transpirat pilotul de cand s-a oprit elicea?

foarte tari bancurile voastre

cristiangino a scris:foarte tari bancurile voastre

Nu este important cum este bancul....Noi ne distram copios de cei care intra aici si le comenteaza....

Doi tarani ajunsi la orasi,merg la bordel.Au fost intrebati cati bani au si li s-a spus ca de acei bani nu puteau decat s-o faca intre ei...
A doua zi erau la usa bordelului,impreuna,la prima ora.

Autostrada Soarelui. Accident. Blonda de la volan îi explică poliţistului:
- Mergeam liniştită când , deodată, în faţa mea un brad. Cotesc la stânga, acolo alt brad, cotesc la draptam ce credeţi? Încă un brad! Am făcut o manevră bruscă şi...
-Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi de peste câteva zeci de kilometri nici urmă de copac. Ceea ce dumneavoastră aţi văzut era odorizantul agăţat de oglindă...

Un taran creste gaini, insa avea o mare problema - toate gainile mureau la varsta de aproximativ 1 an.
Cheama el veterinarul, vine acesta, ia mostre de piele, sange si de excremente, studiaza, aduce niste pastile, le da gainilor - nici un rezultat.
Cheama un chimist care isi aduce eprubete, pleaca de la rezultatele veterinarului, le dezvolta, in cele din urma scoate un praf galben-verzui si foarte urat mirositor pe care il presara prin curte, fara rezultat.
Intr-un final, exasperat, taranul nostru apeleaza la un fizician. Fizicianul se incuie in laborator, si dupa 3 zile il anunta ca i-a gasit o solutie, insa este aplicabila doar pentru gaini sferice in vid.

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
-Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Ce bei și tu, nu am pretenții.
-Două cafele, cere polițistul barmanului .
-Şi mie două, zice celălalt polițist ...

Fain banc! Îmi aminteşte de următorul:

Se întâlnesc doi prieteni în faţa unei berării şi zice unul către celălalt:
--Salut, bei o mere?
--Beau.
--Noa, intră că te aştept.

Bulă se apucă şi el de crescut păsări. Pentru început, se duce la o fermă şi cumpără 200 de pui.
La o săptămână iar se duce să mai cumpere 200 de pui. Peste încă o săptămână, la fel.
Intrigat, fermierul îl întreabă:
- Dar ce faci, măi Bulă, de cumperi atâţia pui?
- Păi nu cresc deloc şi îmi mor toţi.
- Cum aşa?
- Ştiu şi eu... mă gândesc... ori îi sădesc eu prea adânc, ori prea des!

Doi copii discutau:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai, tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi ?
- Şaptezeci.
- Cam bătrân pentru un soldat…
- N-aveţi decât să mă înrolaţi ca general !

Un reprezentant de la o firmă de aspiratoare se duce la o băbuţă acasă:
-Doamnă dragă ,am venit să vă prezint cel mai nou şi mai performant aspirator din lume.Curăţă orice murdărie în trei minute.
Scoate el o pungă şi împrăştie tot ce era acolo pe covor:
-Nu va speriaţi stimată doamnă,acest aspirator va curăţa toată balega în trei minute.Dacă nu o curăţă o voi manca eu.
-Apăi să ai poftă dragul meu că ne-au tăiat curentul de trei zile...

Diferenţa dintre un utilizator Windows şi un utilizator Linux este:
- Utilizatorul Linux se dă întâi cu capul de monitor, apoi citeşte documentaţia, iar în final utilizează sistemul.
- Utilizatorul Windows întâi se apucă de lucru, apoi citeşte documentaţia şi în final se dă cu capul de monitor...

Un bucureştean işi invită o rudă indepărtată, din ardeal în vizită.
Ne mai suportând mirosul ardeleanului, bucureşteanul îl roagă pe acesta sa facă şi el o baie...
-No, nuuu, zice ardeleanul. Ultima dată când am facut mi-am pierdut pufoaica.
În cele din urmă ardeleanul se lasă convins .
Intră în baie şi după un timp din baie răzbesc urlete îngrozitoare.
Bucureşteanul vine într-un suflet şi-l întreabă:
-Ce-ai paţit, măi?
Ardeleanul răspunde:
-Mi-am găsit pufoaica.
-Şi unde era?
-Sub maieu mă...

Ca să-i dea curaj pacientului, stomatologul îi oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de pălincă, după care îl întreabă:
− Ei, cum stăm acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Să îndrăznească cineva să se apropie de măseaua mea!

A hotărât un băiat să se eschiveze de la serviciul militar și s-a prefăcut a fi orb. Pentru a părea cât mai convingător a rugat-o pe logodnică să-l țină de mână când se vor duce la comisia medico – militară.

Comisia s-a uitat la logodnică și a concluzionat că băiatul într-adevăr e orb.

luciadorina a scris:A hotărât un băiat să se eschiveze de la serviciul militar și s-a prefăcut a fi orb. Pentru a părea cât mai convingător a rugat-o pe logodnică să-l țină de mână când se vor duce la comisia medico – militară.

Comisia s-a uitat la logodnică și a concluzionat că băiatul într-adevăr e orb.

Ai uitat sa pui punctele de suspensie la urma...

meteor a scris:
Ai uitat sa pui punctele de suspensie la urma...

... ... ....
E ok?