Bancuri......

Scris de **nic** Joi 21 Ian 2010, 16:43

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Scris de **gafiteanu** Mier 20 Ian 2016, 10:14

Asta e paradoxul relativitatii. Am facut odata analogia cu velele corabiei.
Putere mica=volum mare.
Putere mare=volum mic.

Scris de **gafiteanu** Dum 24 Ian 2016, 18:29

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus- nu avea de ales- si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
.........................................................................................................
Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...

Scris de **gafiteanu** Dum 24 Ian 2016, 20:52

https://cercetare.forumgratuit.ro/t2024-despre-dimensiuni#68715
O blonda intreaba daca isi poate spune si ea parerea despre dimensiuni si marimi. Fiecare vede dimensiunile cu proprii ochi.

Scris de **gafiteanu** Lun 25 Ian 2016, 02:17

http://www.parteabuna.ro/bancuri/nebuni/

Scris de **Pacalici** Dum 14 Feb 2016, 09:55

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'

- Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!

Vorbesc doi mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum la batranete, na, ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu, ba Gheorghe, de o sotie batrana trebuie sa ai grija, ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie, nu ai somn! Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata, iar tu dormi asa de bine!

- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu' asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- Da', de ce *****' ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai ne-am gandit s-o punem cat mai aproape de linia ferata.

Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii, frate?
- Absolut ingrijorator!

Din cugetarile unui student:
'Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul.'

Doua tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

Scris de **scanteitudorel** Dum 14 Feb 2016, 10:29

Gata Pacalici , ai revenit ? Nu-mi era dor , dar totusi ,, Trist e cimitirul fara tine " Ha , ha ,ha .

Scris de **virgil_48** Dum 21 Feb 2016, 13:29

Vine la Razvan in vizita un nepot care este fizician cercetator:
- Gata bunicule s-a terminat cu atractia gravitationala!
- Ceee???
- Atractia gravitationala este impingereee!!!
- Pai sigur ca este impingereee, daca asa spune Einstein!

Scris de **virgil_48** Lun 07 Mar 2016, 12:30

Iata o întâmplare care a avut loc la Universitatea Oxford, aceasta fiind vestită prin istoria ei de peste 800 de ani cu faptul că Sir Isaac Newton a fost decanul facultății de fizică, dar are și alte merite şi foarte mulţi absolvenți merituoşi.
Un student vine să susțină un examen, care urma să dureze 6 ore (sunt acolo și astfel de examene).
După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor.
Acesta se apropie de student, crezând că ceva nu a înțeles și ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele:
- Domnule profesor, eu aș vrea să mi se aducă friptura și berea care mi se cuvin.
- Am auzit corect? Aţi cerut friptură şi bere ?
- Da. Tocmai friptura și berea care mi se cuvin pe drept.
- Mă scuzați, dar de ce dvs ați hotărât că vi se cuvin friptură și bere ?
Atunci studentul scoate o carte veche și o pune în fața profesorului:
- Iată, o culegere cu toate legile universității, din momentul fondării ei.
Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porție de friptură și o bere.
Profesorul încearcă să protesteze, invocând că din punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de a-i aduce friptură și bere în sala de examen.
Văzând că studentul nu cedează, profesorul își cheamă șeful și încep ei să se sfătuiască.
Având în vedere că pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un motiv întemeiat să-i refuze studentului solicitarea.
Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universității, dar și cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice.
Ca rezultat al unor negocieri îndelungate, s-a ajuns la un compromis: o pizza și o coca-cola.
Mâncând cu poftă pizza, studentul era foarte bucuros că a reușit să “le-o tragă” acestor îngâmfați și snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.
După câteva zile însă, studentul găsește în cutia sa poștală, o citație de chemare în fața instanței de judecată a universității
(acolo unde este lege, este și judecată).
Studentul, absolut încrezător în sine si sperând că va avea de a face cu câțiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: „Dar știți … dar poate … dar vezi, etc.” a hotărât să se poarte foarte frumos și cu asta se va încheia toată povestea.
Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toți pereții, vitralii etc.
La o masă care părea că nu are sfârșit erau așezați 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori și mulți lorzi și siri absolvenți de vază ai universității.Toți cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul instantaneu la inchiziție.
Urmau să-l judece pe student.
Ei au fost cei care au hotărât să-l exmatriculeze pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată și anume:
„Prezentarea la examen fără sabie se sanctionează cu exmatricularea”.

Scris de **virgil_48** Lun 07 Mar 2016, 17:15

Pentru cei care tin cu studentii, Gafiteanu a adus o completare
in topicul paralel, care am pierdut-o mai sus:

La care studentul raspunde, aratand cartea veche cu legile neabrogate:
-Domnilor, dar si dumneavoastra ati fost fara sabie, desi trebuia sa o aveti, deci sunteti exclusi dupa aceeasi lege.

Se pare ca acesta este sfarsitul povestii.

Scris de **Pacalici** Joi 05 Mai 2016, 23:38

Cercetatorii britanici afirma:
"Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie... Cine d.racului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

Scris de **Pacalici** Joi 12 Mai 2016, 23:53

Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă.

Aşa că s-a dus mai întâi şi a întrebat un călugăr asupra problemei în cauză.

Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:

- "Fiul meu, după îndelungate cercetări asupra Cărţii Sfinte sunt în măsură să-ţi zic că sexul este o muncă aşadar este păcat să-l faci în ziua Domnului".

Neîncrezător, şi gândind "ce ştie un călugăr despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienţă şi căsătorit. A primit însă acelaşi răspuns: sexul este o muncă şi este păcat să-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lămuri definitiv bărbatul s-a gândit să se ducă şi la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat.

Rabinul a cugetat un pic şi i-a răspuns:

- "Dragul meu, cu siguranţă sexul este un joc şi poţi să-l faci liniştit aşadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat."

Curios, omul nostru l-a întrebat:

- "Cum poţi fi aşa de sigur, când toţi ceilalţi pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă?"Zâmbind, rabinul i-a răspuns:

- "Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă...

- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, şi Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?
- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
R: Sabatul, Oscarul si Nobelul!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
.............................................................

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom!
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
...........................................................................
Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri
pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
.........................................................................................

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
.....................................................................

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Inadmisibil! Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!

Scris de **Pacalici** Sam 14 Mai 2016, 06:04

> Cica acum in Parlament, in loc de "prezent", se striga "nevinovat".
> -----------
> Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot
blocul.
> -----------
> Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l
deranjati, sigur se pisa
------------------
> E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
> ------------------
> Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum
sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-------------------
> Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
> ------------
> Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba
ascundea tuica, daca
> pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
> -----------
> Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce
am facut vacanta
> asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
> ------------
> Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara
sotiei blana!
> ------------
> Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel
a mers pe
> principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
> ------------
> Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e
floare la ureche.
-----------------------
> La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
> -----------
> Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
> -----------
> Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la
magazin dupa
> bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
> -----------
> Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche
decat pe bicicleta.
> ----------
> Anunt intr-o institutie:
> ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre
asta pe Facebook!”
> -----------
> Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii
saraci din
> tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
> ----------
> Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai
suport! Plec la mama!”.
> Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe
femei?!
> -----------
> Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat
hotii, toti dormeau!
> ----------
> Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu
ea e centrul universului.
> ----------
> Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital,
sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
> ----------
> Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la
dreapta. Ea poate merge si inainte.
> ----------
> La service:
> “Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai
tare”
-------------------
> Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
> -----------
> Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si
jumatate.

Scris de **Pacalici** Sam 14 Mai 2016, 06:13

Matematica rationala:

Scris de **Pacalici** Sam 14 Mai 2016, 06:18

POLITISTI:

Un polițist vine pe la 5 dimineața la serviciu, în pielea goală.
Superiorul cum l-a văzut îl intreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, de ce vii în halul ăsta la serviciu?
Polițistul super excitat: - Șefuuuu' ... am fost cu nevasta la o petrecere și pe la 3 dimineața au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!". Dupa câteva minute, din nou: "Să se dezbrace și domnii!".
Imediat aceeași voce a strigat: "Și acum ... la lucru!"
- Și ???!!!
- Păi și eu într-un sfert de oră am ajuns!

DOCTORI
Starea pacientului –
Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza.......

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
...............
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli..... Vă rog, o programare......
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău !
- De acord, v-am notat la ora 11.

La dentist.
- Vom extrage măseaua, o să vă doară puţin dar nu vă speriaţi, va dura doar două minute.
– Şi cît o să mă coste?
– 100 de lei.
– 100 de lei, pentru două minute de muncă ?!?
– Păi, dacă vreţi, pot să muncesc la ea, două ore…

Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!

În camera de urgență a spitalului județean, doctorul
către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Ce naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta?!

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O simpla aspirina –
- Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative...

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"

Abordare diferita –
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba...

Remediu neobisnuit –
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa ce am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama....

Noul medic din sat
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face..Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Surpriza ortopedului
Un ortoped face a 1000 operatie si colegii decid sa-i faca o petrecere surpriza.
Pe deasupra îi fac si un tort in forma de picior (mai precis genunchi).
Acesta vede tortul, incepe sa rada si zice:
- De abia astept sa vad tortul ginecologului!

--------------------------------
- Dati-mi, va rog, o lotiune pentru cresterea parului!
- Doriti un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic. Nu-mi place sa port plete.
------------------------------
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
- Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
- Deocamdata nimic, dar, daca incepeti sa va dati si replicile, treceti neaparat pe la mine!
------------------------------------------
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului ei...nu sexul !

I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri. Stiti ce mi-a spus ?
Sa nu ma mai duc in acele locuri..

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în Catena?

Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.

Scris de **Bordan** Sam 14 Mai 2016, 17:20

Nu pre-i banc, dar n-am găsit un loc mai serios ... Smile

dacă tot e moda cu link-urile ...

Scris de **Pacalici** Sam 11 Iun 2016, 15:00

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România.
Pentru prima dată Putin se simte neputincios...
Putin cu Medvedev:

- Bombardăm România ?
- S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem ?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu' președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu' președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul !
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari !
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm problemele ?
- Rafinăriile de petrol !!!
- Domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii !! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie ?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova ! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vasluii !!! Orașul Vaslui !!
- Sînt toți la muncă în Italia. Mai sînt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
- Nu stiu ce, domnu' președinte! De 27 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.....

Scris de **Pacalici** Sam 11 Iun 2016, 15:02

https://youtu.be/4NEbU5HItyo

Scris de **Pacalici** Sam 11 Iun 2016, 15:04

https://www.youtube.com/watch?v=uG6RIOUxeO8

Scris de **Pacalici** Sam 11 Iun 2016, 15:07

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby.

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până VINERI?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Scris de **Pacalici** Lun 13 Iun 2016, 11:17

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.

Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
- Bine, bine, atunci... Guten Morgen!...

*********************************************************************

Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia.
Dar aceasta s-a razgandit...

**********************************************************************

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

**********************************************************************

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat… Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

***********************************************************************

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

***********************************************************************

*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

***********************************************************************

*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.

************************************************************************

*Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

***********************************************************************

*Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da...
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am hotărât ...

*************************************************************************

*− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

*************************************************************************

*Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

**************************************************************************

*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le d.racului de pastile, tu nu vezi ca e un dragon in casă ?!

Scris de **gafiteanu** Lun 13 Iun 2016, 23:42

Guten Morgen!...Pacalici, la noi e acum gute nacht, dar la tine e acum guten morgan.
Misto si subtile bancuri, nu stiu cati le vor astfel categorisi.
https://www.youtube.com/watch?v=eOvibLXJxQ8

Scris de **Pacalici** Vin 17 Iun 2016, 06:21

- Salut, Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
…………………………………..
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care
au mers la un control medical!
…………………………………..
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia
umană.
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care
l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu
taxiul.
…………………………………..
Te-a suparat nevasta? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor
borcanelor!
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi
făina.
…………………………………..
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru
rolul eroului negativ.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un
cactus, lăsaţi-l să cadă.
…………………………………..
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt
de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina,
dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
O mamă strigând de la balcon: "Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu
vrei să ajung la puşcărie?!"
…………………………………..
Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa mearga la
toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
…………………………………..
Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
- Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi indeplini trei dorinte..
Si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci...
…………………………………..
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!
…………………………………..
Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!
…………………………………..
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
…………………………………..
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie
foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
…………………………………..
Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi
mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi
copii acasă.
…………………………………..
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.
…………………………………..
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa
ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să
se ascundă.
…………………………………..
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe
intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
…………………………………..
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine *****-i George asta?! am
rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda.
Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...
…………………………………..
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului
presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!
…………………………………..
... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat
de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada
ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!
…………………………………..
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
…………………………………..
Invatatoarea (clasa I): - Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea: - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
…………………………………..
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat
sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada
Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai
bea alcool.
…………………………………..
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
………………………………
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca
toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………..
- Ioane, sunt insarcinata!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
…………………………………..
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.
…………………………………..
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă
nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare.
…………………………………..
Anunţ în ziar: "Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare."
…………………………………..
Stateam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Ma Vasile...i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ala
mai mare era destept din cale-afara, asa ca l-am bagat la Medicina si acum
e doctor docent.
- Al doilea, fata, era frumoasa foc si talentata, asa ca am bagat-o
la Teatru, iar acum e o actrita de succes.
- Bine ma, dar parca mai aveai unul...raspunse el, ganditor.
- A, ala mic? Pai ala n-a avut nici de unele, nici minte, nici
vreun talent, nimic, baga-l-as in p...a ma-sii de deputat!

Scris de **Pacalici** Vin 17 Iun 2016, 06:22

Ma enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin
toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...

Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau
relative mic din parcare.
Pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.

Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul?
- Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi
o veşnicie!

Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de
100.
În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate
califica drept act de corupție.

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

- Ce-ai ma, ce esti suparat?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza?
- Otravita.
- Cuuuum?-
- Da, si-a muscat limba!

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa
in departare o silueta intr-o rochie lunga... Se apropie incet si
intreaba soptind:
- Madame, dansati?
- Nu! raspunse...
La care betivul:- Si de ce nu?
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madame e ma-ta...
4. Eu sunt popa!

Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana
la urma tot el a baut-o.
Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator...

Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia
din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...

Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul
foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia
de examen.Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân".
Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i
trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau 4 avantaje… Oftează din nou și deodată se
luminează…înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day!
Nu a bătut-o.

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau
pe covor, cântau... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.
Toți 3 au încremenit...
Lupul jovial:- Salam Aleikum!
Toți au răsuflat ușurați.

10 septembrie 2001. Vine acasă copilul lui Bin Laden supărat.
Taică’su îl întreabă:- Ce-ai pățit?- Am luat 4 la geografie.
- Și ce te-a întrebat?
- Care e cea mai înaltă clădire din New York și am spus Empire
State Building…
- Ei, las’ că rezolvă tata.

Scris de **Bordan** Vin 17 Iun 2016, 06:26

Scris de **Pacalici** Vin 17 Iun 2016, 06:32

Bordane, pe langa ca, e vechi, nici macar banc nu e. E un adevar!

Scris de negativ Vin 17 Iun 2016, 06:40

Atunci pot sta linistit, pentru ca sigur nu voi sti daca ajung in rai sau iad. Dar la fel de adevarat este ca daca esti prost iti poti da seama cat de prost esti, dupa numarul de oameni pentru care prezenta ta este o fericire continua ca au gasit unul mai prost ca ei. Si asta e tot o problema de relativitate.

Scris de **Pacalici** Sam 18 Iun 2016, 12:23

- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi...şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluiră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.
Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă.
Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea
slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul.
Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta.
Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când
o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! ....

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele?Roşcatele?
- Căruntele!

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu,> sunt insarcinata!
- Si tu????

O doamna isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica? -
-Intuneric, doamna…

O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog, nu!!!
-Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?! ...
-In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.
- Ma eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul. Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!

Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Este vina ta. Eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci..

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!

Într-o clasă de liceu din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Auziti, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!

Scris de **gafiteanu** Mar 12 Iul 2016, 17:41

#Ora de anatomie la Facultatea de Medicină. Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi bagă un deget în fundul unui cadavru, apoi îl bagă în gură după care întreabă:
- Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi după aceea îl bagă în gură. Profesorul continuă:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar un altul în gură.

#Lungimea medie a penisului este de 15 cm conform unui sondaj efectuat de
o companie. Pe de altă parte, o altă companie a realizat propriul
sondaj, prin care a stabilit că, lungimea medie a penisului este de 25
cm. Diferența rezultatelor sondajelor, se datorează faptului că, prima
acompanie a efectuat calculele în baza măsurătorilor, iar a doua în
baza chestionarelor.

#Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

###Vorbe de duh ruseşti
- O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă, cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din toate zilele care au trecut.

- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.

- Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de… trei ori.

- Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.

- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

- Firul de iarbă cel mai înalt e primul tăiat de coasă.

- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

- Ţara noastră a avut nevoie, de când e ea, de un alt popor.

- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

- Copilăria grea nu se termină niciodată.

- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

- Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii lor.

- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

- Banii pentru salarii şi pensii mari ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

- În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

- Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târască.

- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

- Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

Scris de **Pacalici** Sam 16 Iul 2016, 14:43

Prototiptilul

https://youtu.be/GoNPIjpSbsU

Scris de **Pacalici** Mier 20 Iul 2016, 12:27

Preotul:"Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?"

Enoriașul: "O bancnotă de 50, părinte..."

Preotul: "Apăi, de ce crezi tu, fiule, că-i zice sutană?"

Doamne ajuta!

Scris de **Pacalici** Mier 27 Iul 2016, 12:52

Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar.
Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba:
- Fii sincer, cat ai baut?
- Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
- Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!
*****************************************************************************************
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
*****************************************************************************************
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca.
*****************************************************************************************
Intrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
*****************************************************************************************
Fetelor, țineți minte !
Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
*****************************************************************************************
Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori.
La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate.
Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga.
Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde, plangand:
- Sotia mea a pierdut autobuzul...
*****************************************************************************************
Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
*****************************************************************************************
– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?
*****************************************************************************************
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
*****************************************************************************************

Scris de **Pacalici** Joi 28 Iul 2016, 01:20

Este prima zi de scoala in Franta, asa ca invățătoarea strigă catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadîr Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
- Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

Scris de Continut sponsorizat

Bancuri......

Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Anul 2050

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......

Re: Bancuri......