Bancuri......

Deșteptarea!!!

Dacă treci ilegal granița în Coreea de nord, primești 12 ani de muncă silnică grea.
Dacă treci ilegal granița în Iran, primești închisoare pe termen nelimitat;
Dacă treci ilegal granița în Afganistan, te împușcă pur și simplu;
Dacă treci ilegal granița în Arabia Saudită, primești câțiva ani buni de închisoare.
Dacă treci ilegal granița în China, cel mai probabil că nu vom mai auzi de tine.
Dacă treci ilegal granița în Venezuela, ești tratat drept spion, și viitorul tău devine incert.
Dacă treci ilegal granița în Cuba, sfârșești la închisoare.
Dacă treci ilegal granița în SUA, te bagă la închisoare după care te deportează.
Etc...
Etc...
Etc...
DAR
Dacă treci ilegal granița în Germania, Austria, Elveția, Statele nordice,
Primești următoarele:
- asigurări sociale
- telefoane mobile cu cartele gratis
- abonamente gratuite
- asistență medicală gratuită
- bani de cheltuială
- cursuri de însușire a limbii
- bilete gratis pe mijloacele de transport (tren, autobuz, etc.)
- bonusuri și ajutoare pentru copii
- asistență juridică gratuită împotriva măsurilor de expulzare
- absolvență față de orice răspundere
- drepturi mai mari decât au proprii cetățeni...

Jean d'Ormesson. Un nou cuvânt în dicţionarul Larousse al limbii franceze.

INAPTOCRAŢIA: Un sistem de guvernământ în care cei mai incapabili de a guverna sunt aleşi de către cei mai incapabili de a produce şi care, împreună cu ceilalţi membrii ai societăţii cei mai puţin în stare să se întreţină singuri sau să se realizeze, sunt recompensaţi cu bunuri şi servicii care au fost plătite prin confiscarea avuţiei şi muncii unui număr de producători aflat în scădere continuă.

Margaret Thatcher: Socialismul nu durează decât până se termină banii altora.

Winston Churchill: Socialiştii sunt precum Cristofor Columb: atunci când pleacă nu ştiu încotro se duc, iar atunci când ajung, nu ştiu unde se află.

GPS: Ghid Pentru Socialişti.

La şcoala primară a socialiştilor se învaţă cele 4 operaţii:
- adunarea impozitelor
- scăderea veniturilor
- înmulţirea bugetarilor
- împărţirea muncii

La următoarele alegeri, votaţi cu Ali Baba. Cel puţin veti fi siguri că nu vor exista decât 40 de hoţi.

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

Reclama: Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti.
Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân!
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

Se întâlnesc două femei.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!



La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul lămuri: Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!!!

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.

O baba statea in autobuz, in fata unei tinere cu fusta foarte scurta.
Baba, la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste:
- Draga mea, pe vremea mea se spala, nu se aerisea.

Odată am ajuns acasă iar soţia mea era imbracata in lenjerie sexy.
Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suava: "- Leaga-ma si fa ce vrei cu mine!"
Am legat-o si am plecat la pescuit.

- Care este diferenţa dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
- Cei din cazinou o fac mult mai sincer!

Un politist il intreaba pe comandant:
- Exista pinguini de 1,60 m in Romania?
- Nu, sigur nu!
- Inseamna ca am calcat o calugarita!

Merg trei politai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul!!!

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus. Acum mergem la teatru!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Pacalici a scris:Dansuri populare Dacice la Romani:

https://youtu.be/M1921jxAhSc

Razvan a scris:Bulă era şi el de vreo 4 anişori şi puţin oligofren. Ta'c-su îi cumpără sandale noi şi-l încalţă cu ele. Pe stradă, Bulă mergând...
- Tată, ale tui ete tandalele atea?
- Ale tale, Bulişor, ale tale sunt!
Mai merg ei ce mai merg...
- Tată, ale tui e tandalele?
- Ale tale, măi băiete; nu vezi că le porţi în picioare, că eşti încălţat cu ele!?
Iar..
- Tata, dar ale tui e tandalele?...
Se enervează tac'su, îi dă şi o mamă de bătaie..
- Ale tale dobitocu' naibii, ale tale sunt!
Mai merg amândoi puţin...:
- Tată, da' ale tui e'n talpă tandale-le atea...!!

Razvan a scris:He, he.., mă bucur că ţi-a plăcut!

Pacalici a scris:Avem si noi puscasi marini:

Pacalici a scris:tudorele tu-i mama masi, nu mai cita poze bre ca nu suntem pe Softpedia.

scanteitudorel a scris:Daca  asa  ceva  nu   este   permis  aici  si  tu  mi-ai atras   atentia  , multumesc.

Într-o pădure românească, un iepuraş românesc stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea românească, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
- Ce faci, iepuraş?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de diplomă!
- Zău? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplomă?
- Păi, scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine şi lupul românesc.
- Ce faci iepuraş?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi, scriu despre cum manâncă iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul românesc.
- Ce faci iepuraş?
- Ce să fac şi eu.. îmi scriu teza de diplomă!
- Zău?! Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic.
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, vedem un petic de blană de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi oase de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Concluzia: În pădurile româneşti, nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează pe cine ai ca îndrumător!

Discuţie între doi pensionari români.

PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!

PENSIONAR 2: Din ce, bă? Din ce?!

De ce parlamentarii români nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?
Curtoazie profesională....

Abel Cavaşi a scris:[Offtopic]{

scanteitudorel a scris:Daca  asa  ceva  nu   este   permis  aici  si  tu  mi-ai atras   atentia  , multumesc.

Tudorele, nu este interzis să încarci un mesaj cu tot ceea ce a scris colegul în mesajul precedent, ci este inutil și DENOTĂ LENEA TA de a prelucra mesajul ca să fie cât mai concis. Așadar, nu doar lucrurile interzise nu trebuie făcute, ci și cele care nu trebuie făcute.}[/Offtopic]