Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Dintre toti presedintii Romaniei,Basescu va avea cea mai usoara moarte...,un ochi e deja inchis.

De pe creanga lor două mere discută:
- Ia te uită la oamenii ăstia! Toată ziua războaie... ba religioase, ba etnice, ba politice...toată ziua poluare, nu se mai inţeleg nici măcar vecinii intre ei. Cred că în curând, noi, merele vom conduce lumea!
- Care noi, cele verzi sau cele roşii?

Oamenii de ştiinţă au constatat că femeile sunt mai pasionate de matematică decât bărbaţii. Ele îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.

Aviz amatorilor!
Se preconizează ca actualul guvern să introducă o taxă suplimentară la plata facturii de energie electrică celor iluminaţi la minte!

- Ce-ţi mai face papagalul?
- A murit săracul...
- A murit?! De ce?
- De ciudă. De când m-am însurat n-a mai putut scoate o vorbă-n casă ...

La zoo soţul cu soţia ...
Soţul zice:
- Vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uită-te ce gură maaaaare aaare!!!
- Daaa, da văd - zice soţia.
- Şi vezi că tace ?

Sa nu faci nimic, e tare greu! Nu stii cand ai terminat.

===================================
Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil." Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese dopar 2 cuvinte:"Ce scaun?"

======================================

Porcul râdea de măgar:
-Haahaha...ce naşpa e să fi măgar! Te pun oamenii să cari...haaa ha ha!
Măgarul:
- Auzi mă?!...dar parca tu nu eşti ăla de anul trecut, nu-i aşa?

luciadorina a scris:- Auzi mă?!...dar parca tu nu eşti ăla de anul trecut, nu-i aşa?

Supeeeeeerb! O exprimare extrem de consistentă! Am râs cu poftă! Mersi!

Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…

Doi scotieni merg pe strada. Unul scoate din buzunar un pieptene si, după ce îl trece prin păr, îl aruncă.
- De ce l-ai aruncat?
- I s-a rupt un dinte.
- Cum?!?? Si doar pentru un dinte să-l arunci?!??
- Era ultimul!

Un criminal la anchetă:
- Am aruncat coaja de banană iar victima a alunecat şi a căzut în propriul cuţit.
- Şi?
- Şi tot asa. De 15 ori!

Ionel şi un lepros... colegi de celulă.
Leprosului îi cade un deget... îl ia şi îl aruncă pe fereastră. După câteva minute îi mai cade un deget... îl aruncă pe fereastră. După alte câteva minute îi mai cade un deget... îl aruncă pe fereastră.
La care Ionel:
-Băi ..tu încerci cumva sa evadezi ?

Naşte o femeie de 65 de ani.
Neamurile curioase vin în vizită să vadă copilul.

- Nu acum... trebuie să așteptăm până plânge!
- De ce?
- Pentru că am uitat unde l-am pus!

Teoria este atunci cand stii ca functioneaza dar acest lucru nu se întampla.
Practica este atunci cand functioneaza dar nu stii de ce.
In fizica teoria si practica se combina: nimic nu functioneaza si nimeni nu stie de ce.

‎- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Un grup de turişti din toată lumea pe marginea Marelui Canion încearcă să testeze ecoul: "I love you!", strigă englezul. "I love you!", răspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", răspunde ecoul. "Te iubeeesc!" strigă românul. "Te iubeeesc!" răspunde ecoul.
Într'un târziu strigă şi chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, mă?

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

- De ce burlacii nu se îngraşă?
- Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie...

Când eram mic în rugăciunile mele ceream să primesc o bicicletă.
Apoi am crescut și am înteles cum funcționează religia. Așa că am furat o bicicletă și m-am rugat să fiu iertat.

Pe plajă la Costineşti:
Ea:-Dragule,eşti ca un vultur!
El: După privire ţi-ai dat seama?
Ea:- După unghiile de la picioare...

Ce fredonează un arab într-un autobuz plin cu americani?
"TOATĂ LUMEA, TOATĂ LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

-Ştii de ce albinele fac miere?
-Nu,de ce?
-Fiindcă au regină. Dacă aveau preşedinte făceau c***t!

Unii bărbaţi nu se maturizează niciodată.
La început se tem de mama, iar mai apoi, de nevastă... ...

"La început se tem de mama, iar mai apoi, de nevastă... .."
Lucia,asta nu-i banc,e realitatea crunta!

george a scris:"La început se tem de mama, iar mai apoi, de nevastă... .."
Lucia,asta nu-i banc,e realitatea crunta!

Teoretic vorbind.

Salut,

luciadorina a scris:-Ştii de ce albinele fac miere?
-Nu,de ce?
-Fiindcă au regină. Dacă aveau preşedinte făceau c***t!

Cunosc viata albinelor, sunt foarte bine organizate, când nu au regină, albinele care se dau "regină" fac trântori, distrug stupina...

Cică îşi timite nevasta bărbatul (programator de meserie), la alimentara şi-i spune:
- Cumpără dragă un baton de salam, şi dacă au ouă, cumpără zece.
Programatorul se întoarce cu zece batoane de salam.

Profesoara se plimba în clasa printre elevi, întrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga când vor fi mari. Când veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau în vacante si sa o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul oceanului ...
Socata si neavând nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se îndrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Rodicuta? Ce-ai vrea sa ajungi când vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...raspunse ea.

Un urs bătrân îşi instruieşte puiul:
- Omul trebuie atacat în aşa fel, încât să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi fără r***t în ei...

Profesoara il intreaba pe elev:
-Ce studiezi acum Gigel ?
-Fizica...sociala , doamna profesoara !
-Cum asa ?
- Foarte bine :
De exemplu acum studiez Legea lui Ohm :
Esti Om cu mine ,sunt Om cu tine !