Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Un urs bătrân îşi instruieşte puiul:
- Omul trebuie atacat în aşa fel, încât să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi fără r***t în ei...

Profesoara il intreaba pe elev:
-Ce studiezi acum Gigel ?
-Fizica...sociala , doamna profesoara !
-Cum asa ?
- Foarte bine :
De exemplu acum studiez Legea lui Ohm :
Esti Om cu mine ,sunt Om cu tine !

Avionul personal al presedintelui Obama (USA) in timpul unui zbor spre Afganistan este surprins
de o furtuna groaznica...
Pilotii disperati nu gaseau pozitia avionului si nici chiar radarul nu mai functiona !
Calm presedintele Obama scoate mana pe fereastra si dupa catva timp exclama :
- Suntem deasupra Romaniei !
-Extraordinar domnule Presedinte ,cum de v-ati dat seama ? spun pilotii.
-Mi-a disparut ceasul !

SEC

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spat
ele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua ce ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul.Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.- Acum ce facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...- Ma fratilor, las' pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.- Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca bietul cal.- Dom'le, ce ai facut, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mama lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi...

Sfantul Petru ii introduce in atmosfera pe noii veniti la Poarta Raiului:
- Bine ati venit in Paradis! Aici nu exista serviciu, nu exista scoala, nu exista spitale, aici nu exista bani!
- Off, tot in Romania am nimerit!

****

- Care este asemanarea dintre un popa si un proxenet?
- Amandoi au aceeasi vorba: “Du-te cu domnul!"

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

Ion sta proptit intr-o mana, sprijinit de gard ,cu o floare in coltul gurii...
Marin, care trecea pe ulita il vede, si se duce la el grabit ,doar l-o scoate din calmitate...
- No, Ioane ai auzit ma, a murit boul lui Gheorghe !
-Ba Marine , uite asa ne ducem toti ,unul cate unul , zice Ion mutand floarea in coltul celalat al gurii...

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doua beri te rog!

Unde l-au ingropat pe mincinos?


















La cimitir.

Când eram mică, eram foarte speriată de întuneric.
Acum însă, mă sperii mai mult de lumină.
Când văd factura la electricitate... ...

Salut,
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...
Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C,
iar cand vad o pasarica au chiar 41.
.................

Se întâlnesc doi crocodili:
- Ieri am mâncat o blondă…
- Şi?
- Avea capul atât de gol încât nici acum nu mă pot scufunda!

1. Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

2. Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!

3. Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa, în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă...

4. Soţul către sotie;
- Măi, femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

5. Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Un batran se urca in tramvai. O domnisoara observa ca i s-a deschis fermoarul de la pantaloni si vrea sa ii atraga atentia, intr-o maniera discreta:
- Domnule, vi s-a deschis magazinul...
- Da? Dar ia vezi, directorul este acolo? raspunde batranul, pus pe fapte mari.
- Nu, se vede doar un angajat beat, culcat pe doi saci...

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.

Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de
preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam."

Cade scoţianul de pe casă şi ajunge în dreptul bucătăriei unde nevasta număra câte boabe de fasole să pună în ciorbă.
- Destul, destuuuul! Strigă scoţianul. Eu azi iau masa la spitaaaal !

Statisticile arată că 25% dintre femei iau medicamente pentru afecţiuni psihice. Asta este groaznic! Înseamnă că 75% dintre ele trăiesc în societate fără niciun fel de tratament!

Vine Adam acasă noaptea.
Eva il ia la rost:
-Adame tu ai fost la femei!
-Cum sa fiu la femei draga mea,că doar tu eşti singura femeie din lume!
Peste 5 minute...
-Ce faci Eva că mă gâdili?!
-Îţi număr coastele...

Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi.
Pune un afiş mare pe uşă pe care să scrie : Oficiul Forţelor De Muncă.

În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 9857 pe persoane.

Seara, soţul şi soţia vizioneaza unui film de groază. Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dânsa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Dulcea doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că au murit toţi, nenorociţii!

Un bărbat în deşert. Cu chiu cu vai găseşte un hotel.
-Cine-i?
- Fernando Miquel Richard de Palavras Monte Blanco.
- Ne pare rău, dar avem doar o cameră liberă.

‎-Scumpule, zice soţia iţi aminteşti ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunţe ca ai devenit tată!

Un băieţel răsfoieşte biblia familiei şi la un moment dat dintre file cade o frunză presată.
- Mamă, uite ce am găsit aici! strigă băiatul fascinat.
-Ce-ai găsit, puiule?
- Cred că sunt chiloţii lui Adam....

‎- John!
- Da, sir!
- Unde este câinele?
- Făcea politică şi l-am impuşcat!
- Cum ţi-ai dat tu seama că făcea politică?
- Mânca ... în grădină.

- De ce îşi bat dinamoviştii copii în ziua de Crăciun?
- Pentru că umblă cu Steaua...

Moare tiganu’.
La cimitir, mama ii zice puradelului:
“Draga, predica si tu ceva despre tac-tu’!”
Sta puradelu’, se gandeste si incepe:
“Dragi vecini, stimate sat. Ce e viata? Un ca_cat.
Luni f#tea pe mama-n pat,
marti era in crasma beat,
joi era pe prispa ca$ii,
azi s-a dus in p##da ma-si.
Iar tu mama indoliata,
da-l in p##a mea de tata,
ai uitat cand te-a batut
cand cu altul te-ai f#t#t.
Eu acuma-l plang intr-una,
a murit manca-ia-ti p##a.”

Bordan a scris:Moare tiganu’.
La cimitir, mama ii zice puradelului:
“Draga, predica si tu ceva despre tac-tu’!”
Sta puradelu’, se gandeste si incepe:
“Dragi vecini, stimate sat. Ce e viata? Un ca_cat.
Luni f#tea pe mama-n pat,
marti era in crasma beat,
joi era pe prispa ca$ii,
azi s-a dus in p##da ma-si.
Iar tu mama indoliata,
da-l in p##a mea de tata,
ai uitat cand te-a batut
cand cu altul te-ai f#t#t.
Eu acuma-l plang intr-una,
a murit manca-ia-ti p##a.”

Fără supărare,dar cine este autorul acestei poezii si ce legătură are cu vreun banc?Mulţumesc!

Un individ intra tremurand , cu o servieta pe care o tine
cu grija sub brat, intr-o banca cu renume international ...
Se uita cu grija la ceilalti clienti aflati la celelalte ghisee apoi se
adreseaza functionarului din fata sa :
-Nu va suparati ,spune in soapta catre casierul din spatele ghiseului,
as vrea sa depun 500.000 de dolari $.
- Domnule , spune casierul , puteti sa vorbiti cu voce tare ,
la noi in banca nu trebuie sa va fie jena ca sunteti atat de sarac !