Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

La Presedentie...

Consilierul :
-Domnule Presedinte, tot mai multe sondaje de opinie arata ca romanii doresc ca Monarhia ,Regele sa vina la putere!
Basescu :
-Hmm, daca-i asa ....Incoronati-ma!

Bine că-i doar banc. Asta ne mai lipsea!

De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?
- Dacă îi aprinzi îşi pierd capul…

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

- Măi Ioane, am auzit că nevastă-ta te ţine sub papuc!
- Nu-i adevărat! Soţia mea zice că nu!

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Şi şapca lui unde e?!

Consilierii președintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule președinte, tot mai multi români susțin monarhia. Se strigă în stradă, o arată și sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândește adânc:
– Bine, nu cred că avem altă soluție. Încoronați-mă!

Raspunsul studentului de la Facultatea de Fizica
-banc sec-

La examenul final de la Facultatea de Fizica studentilor li s-a pus o intrebare suplimentara, la care un student a dat un raspuns atat de neasteptat, incat profesorul l-a notat cu calificativul maxim. Intrebarea a fost urmatoarea: "Oare Iadul este exoterm (adica degaja caldura) sau este endoterm (adica absoarbe caldura)?"
Cum era de asteptat, cei mai multi si-au fundamentat raspunsul pe Legea lui Boyle, conform careia gazele se racesc la dilatatie si se incalzesc la compresie. Singurul raspuns notat cu "exceptional" a fost insa cel de mai jos:

Mai intai trebuie sa examinam daca masa Iadului se schimba sau nu in timp. Pentru aceasta trebuie sa stim numarul sufletelor care se muta in Iad si al celor care pleaca din Iad. Consider cert faptul ca cine ajunge in Iad nu mai poate pleca de acolo niciodata. Pentru a stabili numarul celor care ajung in Iad, trebuie avut in vedere ca exista mai multe religii, fiecare sustinand ca cei care nu sunt adeptii ei ajung in Iad. Rezulta de aici ca toti oamenii ajung in Iad, iar cresterea continua a populatiei lumii ne duce la concluzia ca numarul sufletelor care ajung in Iad creste exponential.
In consecinta, trebuie sa examinam volumul Iadului. Conform Legii lui Boyle, pentru ca temperatura si presiunea din Iad sa ramana constante, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul celor ajunsi in Iad. Exista doua posibilitati:
1. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai redus decat cel in care sosesc sufletele, temperatura si presiunea cresc pana la un nivel care provoaca explozia Iadului.
2. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai mare decat cel in care sosesc sufletele, temperatura si presiunea scad pana la un nivel in care Iadul ingheata complet.
Care este solutia corecta?
Luand in consideratie prognoza colegei mele de an, Sonia, conform careia, citez, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine", nu poate fi valabila decat a doua posibilitate, de vreme ce, nu mai departe decat aseara, Sonia s-a culcat totusi cu mine. In consecinta, convingerea mea este ca Iadul este endoterm si, mai mult decat atat, deja a si inghetat, deci nu mai poate primi alte suflete, deoarece focul a disparut intru totul de acolo. Rezulta si faptul ca nu mai putem ajunge decat in Rai, ceea ce, pe de o parte, dovedeste existenta lui Dumnezeu si, pe de alta parte, explica si de ce aseara Sonia striga incontinuu: "Doamne! Doamne!".

Un pekinez şi cu un dog german, pe hol, la cabinetul veterinarului.
Dogul:
- Ia spune măi, pekinezule, tu de ce eşti aici?
- Păi ieri, când mă plimba stăpâna prin parc, am văzut o căţeluşă şi cum nu m-am putut abţine, am încălecat-o. Pe urmă... scandal între stăpâni şi iată că m-a adus aici să-mi facă operaţia cu pricina. Dar tu?
- Şi eu, ieri, pe când stăpâna mea deretica prin casă şi cum stătea aplecată şi era îmbrăcată sumar, nu m-am putut abţine şi am încălecat-o.
- Deci şi pe tine te castrează?
- Nuuu, mie îmi taie unghiile!

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Băi Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costă patru milioane de dolari"!
-Tulaaai , de-ar cădea una si-n curtea noastră!!!

banc sec

Fiti mandrii daca sunteti Ingineri!

Intrebarea lui Steven Hawking:
Odata Hawking a intrebat pe cand preda la Cambrige: cum se poate scrie 4 in 5?
1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma!
2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil!
3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia prin manuale!
4.studentii la matematica au spus: nu exista o solutie!
5. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E"

Era o petrecere a animalelor in junglă. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul întârzie vreo trei ore. Când ajunge şi el în cele din urmă celelalte animale îl întreabă:
-Ce faci, unde ai întârziat atât ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine naiba a pus la uşă anunţul ăla cu "Va rugam ştergeti-vă pe picioare"?

Test
banc sec

Bagi nevasta si cainele in portbagaj masinii timp de 2 ore, apoi
deschizi portbagajul si vezi cine se bucura mai intai !

Plagiat!

L-ai mai spus tu?
Atunci scuzele de rigoare, am incalcat drepturile de autor!

Conduce atât de prost încât GPS-ul îi spune:
"În cincizeci de metri trage pe dreapta că eu cobor!"

O femeie intră în bucătărie, îşi găseşte soţul la vânătoare de muşte şi îl întreabă ce face.
- Vânez muşte, răspunde el.
- A! Ai omorât vreuna?
- Da, 3 masculi şi 2 femele, spune el.
Intrigată, femeia îl întreabă cum le deosebeşte, la care el raspunde:
- Păi 3 dintre ele erau pe-o sticlă de bere şi 2 pe telefon.

Se duce ateul în pădure şi se minunează:
Ce pădureee! Ce apă cristalinăăăă! Cât de frumos cântă păsărelele...
Ursul, tiptil în urmă-i, întinde laba şi...haţ!
Ateul:
- Doamneeee!
O voce: Toată viaţa m-ai renegat, ai spus că sunt un mit, ai pus creaţia mea pe seama întâmplării cosmice...acum vrei să te salvez?
- Aş fi ipocrit să-ţi cer să mă faci credincios dar poate ai reuşi să-l faci pe urs creştin...
Încet, ursul îl eliberează din ghiare, îşi împreunează labele din faţă şi rosteşte:
- Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

-banc sec-

Urmarit general ,caut gazda ....!

Doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ar vrea ei să devină când vor fi mari, inspiraţi fiind de meseria părinţilor lor.
Gigel:
- Tatăl meu lucrează în poliţie.
- Bravo Gigel! Şi ce vrei să te faci?
- Poliţist, desigur!
Vasilică:
- Tatăl meu lucrează într-un spital.
- Bravo, şi ce vrei să te faci?
- Doctor, desigur!
Bulă:
- Tatăl meu lucrează în agricultură.
- Bravo Bulă! Şi tu ce vrei să te faci?
- Tractor, desigur!

Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas doua gloanţe. Ce faci?
Evident, împuşti manelistul. De două ori!

La curs!
Profesorul il intreaba pe Gigel student:
-Numarul lui Avogadro...
Studentul :
-De Orange sau de Vodafone?

Ion merge în audienţă la primar:
- Dom' primar, aş vrea să-mi schimb numele, că sună urât!
- Păi, cum te cheamă?
- Măgaru Ion.
- Într-adevăr, nu sună prea bine. Şi ce nume ai vrea?
- Măgaru Vasile!

Dimineata ,sotul intra clatinandu-se in bucatarie (dupa o
noapte petrecuta la restaurant cu prietenii) da cu pumnul in masa si ii spune sotiei:
-Nevasta,cine este sef in casa asta?
Ea se uita la el si ii trage un pumn in piept impingandu-l!
Sotul:
-Ia uite, numai poate omul sa scoata o vorba ...ca gata...

Un scoţian pe patul de moarte:
-Mamă, eşti aici?
-Da dragă, sunt aici!
-Soţia mea, eşti aici?
-Da dragă, sunt!
-Copilaşilor, voi sunteţi aici?
-Da tata!
-Atunci de ce arde lumina la bucătărie???

Luciadorina mi-a placut acest banc;
Am ras cu pofta!

banc sec

La viitoarele alegeri propun sa-l alegem pe Ali Baba:
are doar 40 de Hoti!

Doi prieteni:
-Stii ca i-am gasit punctul "G" la nevasta-mea?
-Da? Unde-a fost?
-La sora-sa!

Rusia -Siberia…frig -40*C.Un tren de persoane se opreste brusc in camp.
Zapada cat vezi cu ochii…Calatorii disperati merg la Seful de Tren :
-Ce s-a intamplat?
-Trebui sa schimb locomotiva ,este defecta-spune acesta.
Dupa doua ore de stat in frig calatorii se duc din nou la Seful de Tren:
-Ce faci dom’le nu schimbi locomotive ?
- Ba da ,aveti rabdare!-spune acesta.
Dupa alte doua ore calatorii vad cum in sfarsit vine noua locomotiva.
Dar stupoare !Aceasta se leaga cu vechea locomotiva si dispare!
Calatorii ,catre Seful de Tren:
- Ce faci dom’le ai schimbat locomotiva?
- Am schimbat-o ! …pe o sticla de votca.