Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

...

Care este asemanarea dintre lumina si intuneric?

Nu te-ai prins, nu-i aşa?
Ce nu ne este tare toată noaptea???

M-am prins......
Uite un banc despre democratie:
http://bancuriok.com/tag/democratie/

Ha, ha, ... Bun banc!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Puiul de miriapod vine alergand acasa si bate cu putere in usa:
- Tata,deschide!Ma urmareste o gaina!
- Imediat ,fiule!Stai sa-mi pun pantofii!

Banc sec:
- Din ce perioada este tabloul acela?
- Din perioada in care aveam bani.

Banc sec:
Doua bancuri se plimbau pe strada ,la un moment dat unul incepe sa rada ,la care celalat il intreaba :
- De ce razi?
La care celalat raspunde
- Nimic doar mi-am adus aminte de tine

Banc sec:
Un caine merge prin desert si spune :
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus in serie, sa nu se ardă!

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
- M-a facut mama oltean, maaa!
Ardeleanul:
- No, iart-o !

Un oltean urcă intr-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează unul. Un călătotor il intreabă:
- Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat 2 bilete?
- Păi dacă pierd unu’ şi vine controlorul, să mai am unu’.
- Bine, şi dacă le pierdeţi pe amandouă?
- Păi am abonament, mă băiatule!

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- ligumi
- fructi
- şî altili

Doi moldoveni reparau o maşină:
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

Moş Crăciun într-o ţară subdezvoltată, undeva în Africa:
- Ho, ho, ho… Ce faceţi copii, aţi fost cuminţi?
- Daaa, moşule!
- Aţi ascultat de părinţi?
- Daaa, moşule!
- Aţi păpat toată mâncărica din farfurie?
- Păi ştii, moşule, noi aici nu prea mâncăm….
- Ei bine, cine n-a mâncat nu primeşte cadouri!!!

Ce are vaca 4, iar femeia doar două?
...Aştept câteva răspunsuri ale voastre!

-Tata, de ce toate uraganele au nume de femei?
- Când vei creşte, dragul meu, vei înţelege!

Razvan a scris:Ce are vaca 4, iar femeia doar două?
...Aştept câteva răspunsuri ale voastre!

Picioare, sfârcuri?

Abel Cavaşi a scris:Picioare, sfârcuri?

Picioare, desigur!

O mamă vorbeşte cu fiica ei:
- Draga mea, nu vezi că logodnicul tău este chel, orb şi şchiopătează?
- Mamă, eu nu am nevoie de bărbat frumos!
- Fiica mea, eu nu la asta mă refeream, şi aşa l-a pedepsit viaţa, chiar vrei să îl pedepseşti şi tu?

Stiri din politica:
"Biroul Oval de la Casa Alba a fost redenumit in Barackamera"

Un tanar intra intr-o farmacie;dati-mi un prezervativ,merg la prietena mea si e o bunaciune.Da sa plece,revine...,si sora ei e o bunaciune,mai vreau unul.Pleaca...,revine...Si mama lor e o bunaciune...
Ajuns la familia fetei,inainte de servirea mesei se spune rugaciunea...,tanarul era cel mai smerit,cel mai cu capul plecat...
Prietena;nu stiam ca esti asa de credincios!
Tanarul;nici eu nu stiam ca tatal tau e farmacist!

Ce face un tigan in fata computer-ului?
Cauta in Recycle Bin! ...

Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin? Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi ... ăla de Windows.