Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

... salut,
Intră o tipă goala pușca într-un bar și comanda un whisky. Barmanul, o privește de jos pana sus.
Tipa îl vede și îl întreabă:
- Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală?
Barmanul răspunde:
- Nu asta e, mă întreb de unde o să scoți banii pentru băutura .....

Salut nic,
Un drumet hamesit intra intr-un birt:
-Vreau ceva de mancare...
-Azi avem chiftele.
-OK.
In prima chiftea,unfir de par...,in a doua...,tot asa si tot asa pana la ultima.
Cand sa faca nota ,ii reproseaza chelnerului;inteleg in una ,hai in doua dar in toate...
-Stiti,bucatarul nostrul e ciung,le-a rulat pe piept...,bine ca n-ati venit eri,am avut ardei umpluti...

Salut,
Un tip intra într-un bar tot zgâriat pe fata, pe mâini, pe picioare și cu hainele sfâșiate. Barmanu, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- ... și ce legătură are asta cu zgârieturile alea?
- Nu vroia...

Intr-o noapte geroasa,tiganul flamand si inghetat sta chircit in pat...
In usa se aud batai puternice:
-Deschide.
-Cine e?
-Moartea.
-Uuuuu,ce m-ai speriat;credeam ca sunt mascatii.

Cum fac evreii afaceri de succes

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri.

Cum fac oltenii afaceri de succes
Marin se duce la un unchi:
-Unchiule da si mie vre-o 20 de oua sa pun o clota si cand or creste puii si-or faca oua ti le inapoiez.
-Ba Marine iti dau ca vaz ca stii sa faci afaceri,da' dupa ce scoate clota pui mi-o dai si mie s-o mai pun o data?
-Nu pot ca am luat-o de la soacra-mea si trebuie s-o inapoiez.

Tiganul pleaca in armata...,dopa doua zile primeste scrisoare de la sotie si bunica:
Noua ne e dor de tine si vrem sa ne trimiti cite o fotografie...
Asta nu avea decat o fotografie facuta la vizita medicala (gol pusca).Se gandeste...,baba si asa nu vede...,taie fotografia in doua,trimite partea de sus sotiei si partea de jos bunicii.
Primeste baba poza;manca-l-ar maica mare cum seamana el cu bunic'sau,nebarbierit si cu cravata intr-o parte.

Salut prieteni,

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de sotie.

...salut,
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Franţa.
Un magazin. O doamnă timp de mai bine de o oră îşi alege o pălărie. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamna. Aţi venit cu ea.

Salut,

Un african, recunoscut tocmai ca azilant, se plimba pe strazile Mândru noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunându-i: "Multumesc germanule Draga, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde: "va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza umei alte persoane: "Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania!"

Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt român ..."

Mai întalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata Germanie!". Cel interpelat ridica din umeri si zice: "Eu nu sunt germana, sunt egiptean."
Apoi vede EL O femeie Ceva mai vârstnica si O intreaba. "Sunteti nemtoaica?", "Nu", femaia zice, "turcoaica sunt.",

Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?"
Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil, la munca "

Salut,
bancul seri...........

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p.... Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
− Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!


...și un altul;
Pana la maturitate, mama i-a tot spus fetei sa caute un barbat care sa fie zgarcit, prost si uituc. Cand domnisoara a plecat la cinematograf si nu s-a mai intors, mama a fost foarte ingrijorata, pana cand, dupa cateva zile, a primit o scriosoare:
− Mama, sunt fericita, am gasit barbatul pe care mi-l descriai tu: este zgarcit-in loc de doua camere, a luat una cu un pat, este prost-in loc sa se aseze langa mine, s-a asezat peste mine si de uituc ce sa mai zic, de trei zile a uitat sa se dea jos de pe mine

O tanara domnisoara merge la balul organizat de Casa Armatei...Un locotenent o invita la dans...,simte ceva rigid...Intreaba ce-i;maneta de la avion...A prins gustul plimbarii cu avionul...Dupa multa seri de bal,e invitata la dans de un general...Cauta maneta...,intreaba unde e;eu merg cu elicopterul!

Salut,
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

SALUT,

TEOREMA SALARIULUI

Toata lumea cunoaște, ca inginerii și oamenii de știința nu pot NICIODATĂ sa câștige la fel ca oamenii de afaceri și comercianții.

Aceasta teorema poate, în sfârșit, să fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuații matematice simple:

Ecuația noastră se bazează pe doua postulate foarte cunoscute:
Postulatul nr.1 : Cunostințele înseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul înseamna Bani

Orice om știe ca :
Puterea = Munca / Timp
Dar; Cunostințele = Putere și Timp = Bani
Rezulta; Cunoștințele = Munca / Bani sau
Bani = Munca /Cunoștințe
Daca, Cunoștințele tind spre zero ,,0’’
Banii tind spre infinit ,,∞’’
Daca, Cunoștințele tind spre infinit ,,∞’’
Bani tind spre zero ,,0’’

Concluzie:
Cu cât cunoașteți mai puțin, cu atât mai mulți bani veți câștiga.

Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte intr-o zona carpatina si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
- De ce gen?
- De gen masculin.
..................
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
.................
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar
el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs.
din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
.................................
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o
tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din
viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
........................................
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
....................................
- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
...................................
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
............................
Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
........................

Un om și un câine mergeau pe un drum.
Omul se bucura de frumusețea zilei, când, deodată își dădu seama ca de fapt murise. Își aducea acum aminte clar ca murise iar câinele care mergea lângă el, murise chiar cu mai mulți ani în urma.... Se întreba "...oare unde duce drumul asta?"
După o vreme ajunseră amândoi în dreptul unui gard înalt de piatra. Privindu-l mai de în de aproape, văzu ca era făcut dintr-o marmura foarte fina. Mai sus pe colina, gardul era întrerupt de o arcada care strălucea în soare...
Ajunseră acolo și văzu ca era incrustata cu perle iar aleea care ducea spre ea părea pavata cu aur. El si câinele sau se apropiară de poarta și atunci observa într-o parte, un om șezând la un birou .
Il întrebă:
- Scuzați-mă, unde ne aflam ?
- Aici e Raiul - răspunse acesta.
- Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dați putina apa ?
- Bineînțeles, intrați înăuntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aducă niște apa cu gheată. Făcu un gest și poarta începu sa se deschidă.
- Prietenul meu, poate intra și el ? - întrebă călătorul arătând înspre câine.
- Îmi pare rău, dar noi nu acceptam animale.
Omul se gândi o clipa, apoi se întoarse și își continua calea pe care pornise împreună cu câinele sau.
După încă o plimbare lungă și pe vârful unei alte coline, pe un drum prăpădit de țară, dădură de o ferma a cărei poarta părea ca nu avusese zăvor niciodată. De gard, nici vorba.
Se apropie și văzu un cetățean șezând, rezemat de un copac și citind o carte.
- Scuzați-mă ! - i se adresa el. Aveți cumva putina apa?
- Da, desigur... e o cișmea ceva mai încolo.
- Şi pentru prietenul meu ? - arătând către câine..
- Trebuie sa fie și o strachina chiar lângă cișmea.
Trecură de poarta și ajunseră la o cișmea veche, cu pompa. Omul și câinele băură pe saturate. După ce terminară, se înapoiară la omul de sub copac.
- Ce loc este acesta ? - întrebă călătorul.
- Asta este raiul.
- Sunt total încurcat... Un cetățean, ceva mai jos pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
- Te referi la locul acela cu aleea de aur si zid de marmura ?... Ala e iadul.
- Şi nu va deranjează ca ei folosesc același nume ca Dv. ?!...
- Din contra, suntem fericiți ca ei ii triază întâi pe cei care sunt gata să-și lase în urma prietenii cei mai buni.

Un om care toata viata a fost credincios lui Dumnezeu,il roaga pe acesta sa-i arate o imagine a acestei relatii.Vizualizeaza totul sub forma unor urme de pasi pe nisip;doua randuri de urme ale pasilor pe parcursul intregii vieti,doar o portiune de drum era cu o singura perechie de urme.Analizeaza si isi de seama ca atunci a fost o perioada de cumpana a vietii sale si reproseaza:
-Doamne,cand mi -a fost mie mai greu,m-ai lasat singur.
-Fiule,atunci te duceam in brate!

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta: La 20 de ani erai fermecatoare. Ti-am adus o floare. La 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. La 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda. Insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar: La 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai iar altzii ma sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul. Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba: "Boul este acasa?"

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o!
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!

A facut cineva dragoste cu fereastra deschisa?
Daca nu,puteti incerca dar tot mai bine e c-o femeie.

Un batranel simpatic urca in tramvai,pune sacosa pe scaun,scoate biletul, il composteaza si se aseaza pe scaun(peste sacosa):
-Auuu ouale!
O fatuca din fata sa intreaba:
-Aveati oua in sacosa?
-Cuieee!

profesoara catre elev
- Nu ti-e rusine? Nu ai invatat nimic! De ce?
- Pai de frica
- Nu inteleg! Te pedepseste cineva pentru ca vrei sa inveti?
- Nu
- Atunci?
- Pai mi-e frica sa nu ajung ca dumneavoastra

Badea Gheorghe se-ntoarce din America. Prietenii lui, in jurul lui, toti curiosi:
- Cum ii bade in America?
- Ii fain, ca aici pe la noi.
- Apai cum, bade: zgarie-nori, autostrazi, masini faine, Dallas, Pamela Anderson... Cum poţi zâce ca-i ca la noi, prostule!
- Asa-i cum ţ-am zâs, in America-i ca la noi: ai bani, traiesti bine!

Ion isi cumpara un binoclu. Gheorghe il intreaba: Ce-i ala?
- Un instrument cu care vezi departe ca si cand lucrurile ar fi langa tine.
- Ma, nu se poate asa ceva!
- Ba da, ma. Asara ma uitam de la mine din curte la tine si la nevasta-ta cum te jucai cu ea, cum o alergai, cum o mai iubeai...
- Apai vezi ca nu-i bun de nimica. Asara eu nici n-am fost acasa.

Unificarea campurilor...,
Cu ce se ara campul electromagnetic?
Cu boii de la electrotehnica.

La tribunal:
- Stiti cat primiti pentru marturie mincinoasa?
- Da, un Mercedes.

Un moldovean vede americani cu tancuri pe strazile Chisinaului. Striga :
- "Freedom!", "Freedom!"
Un soldat de pe tanc ii raspunde:
- "Niet Freedom, zdes Halloween!"

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 m altitudine:
- "Rugam calatorii sa ramana pe locuri ca sa nu ingreuneze identificarea".

Pentru iesirea la pensie anticipat guvernul Boc intentioneaza sa impuna urnmatoarele conditii:
-greutate maxim 37 Kg.
-ambii parinti decedati.
-cel putin un parinte sa depuna cerere de chemare.

Un tip isi scoate nevasta la restaurant. Ospatarul il intreaba pe sot:
-Ce doriti?
- Un cotlet in sange, zice sotul.
- Nu va pasa de vaca nebuna? Spuse ospatarul.
- Nicidecum, poate comanda si singura ce vrea.

Propun o lege pentru pensionarea demnitarilor;varsta de pensionare sa echivaleze cu greutatea corporala.I-ar deranja?

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:

Draga tata,

Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu, Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.