Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Salut,
dar dacă sandokhan are dreptate ca lumea noastră are numai 364 ani!? Scăpam, NU?

****
3 accidente de motocicletă, 3 motociclişti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea şi ia interviu motocicliştilor.
Primul motociclist. Un picior în ghips.
Reporterul:
− Cum s-a întâmplat accidentul, văd că aveţi un picior în ghips, nu aveaţi viteză mare, nu-i aşa?
Motociclistul:
− Păi să vedeţi... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coajă de banană pe carosabil... am derapat puţin, am recăpătat controlul, dar totuşi am intrat în şanţ lejer, am o mică fisură 3/4 tibia stângă, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mână şi un picior în ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastră cum s-a întâmplat? Văd că aveţi o mână şi un picior în ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam liniştit pe stradă... 250 la oră.. ştiţi.. Kawasaki... când deodată văd un Suzuki că mă depăşeşte. Zic „nu se poate, nu e mai tare că mine“ şi accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căştii o coajă de banană de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frânat... am derapat puţin... am o mică fisură de tibie şi peroneu, puţin luxat antebraţul.. nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastră aveaţi viteză, nu glumă!.. Cum s-a întâmplat?
Motociclistul:
− No, eu... Mobra..50 la oră.. Trec pe lângă mine 2 motociclişti în viteză. Eu am crezut că stau pe loc, şi... m-am dat jos de pe motoretă.. M-am rostogolit eu un pic.. m-am ridicat în picioare şi văd 2 motociclişti în şanţ. Îmi arunc casca, fug să îi ajut şi... a ***** coajă de banană.. iau o ceafă de asfalt.. şi traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporară.

****

Geta îşi părăseşte bărbatul şi se mută la maică-sa.
-Închipuieşte-ţi, mamă, cum am ieşit din casă să vin la tine, am auzit un zgomot puternic. Acum nu ştiu: ori s-a împuşcat, ori a destupat o sticlă de şampanie…

****

Căpitanul de la armată aliniază soldaţii şi le zice:
- Cine vrea să vină cu maşina la scos cartofi? Înaintează doi. Şi apoi zice:
- Restul veniţi pe jos!!

****

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e!
3. să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!

Razvan a scris:O nouă teorie apocaliptică: sfârşitul lumii vine pe 23 august 2013, precizează o sursă!
Nasol, îmi făcusem planuri pentru weekend!

Când a spus asta Rasputin era cumva calendarul nou?Dacă era vorba de calendarul vechi atunci s-ar putea să fie vorba data de 6 septembrie 2013.....  

Un melc fugea de rupea pământul....Un urs îl vede şi-l întreabă:
-De ce fugi melcule?
-Fug de DNA care vrea să mă aresteze că eu şi tata şi mama şi fraţii mei avem case...
Ursul auzind asta o ia şi el la fugă....Un cocostârc îl vede şi-l întreabă:
-De ce fugi ursule?
-Fug de DNA care vrea să mă aresteze că eu şi tata şi mama şi fraţii mei avem blănuri....
Cocostârcul auzind asta o ia şi el la fugă.....O maimuţă îl vede şi-l întreabă:
-De ce fugi cocostârcule?
--Fug de DNA care vrea să mă aresteze că eu şi tata şi mama şi fraţii mei trăim pe picior mare.......
Maimuţa auzind asta o ia la fugă şi fuge şi fuge şi fuge.....şi la un moment dat se opreşte spunând:
-Ce proastă sunt....Pe mine nu are de ce să mă aresteze DNA pentru că eu sunt în fundul gol.......

Eu îl ştiam altfel "...tata în fundul gol, mama în fundul gol, eu în fundul gol.."
Problema e, ce facem, că acuşi, acuşi, se face 6 septembrie şi vine iar apocalipsa, pe stil vechi!?

Razvan a scris:Eu îl ştiam altfel "...tata în fundul gol, mama în fundul gol, eu în fundul gol.."
Problema e, ce facem, că acuşi, acuşi, se face 6 septembrie şi vine iar apocalipsa, pe stil vechi!?

Corect!Aşa era dar am uitat eu....      

Un avion zbura spre New York, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class. Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class, aşa că va trebui să se aşeze în spate. Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York şi am de gând să stau aici!

Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de blonda care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class.
Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York şi am de gând să stau aici!

Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aştepte pâna la aterizare şi acolo să o dea pe blondă pe mâna poliţiei şi să fie arestată. Pilotul îi răspunde:
- Ce spui?… e blondă?… Mă ocup eu, atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc “limbajul”!

Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea:
- Oh, mă scuzaţi… şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Însoţitorul de zbor şi copilotul sunt uimiţi şi îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei fără să mai facă scandal.
- I-am spus că First Class-ul nu merge la New York!

Nic,desi sunt insurat cu o blonda ,bancul e bun.

CAdi a scris:Nic,desi sunt insurat cu o blonda ,bancul e bun.

Ce legătură are o femeie frumoasă cu însurătoarea noastră? EA rămâne frumoasă râvnită de toți bărbații dar "blondă"

Nu-i adevarat . Este o remarca uracioasa din partea ,,brunetelor''  

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

           Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
           Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
           Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
           Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
           Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
           Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebu ie să vină decît mama!".
           Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
           Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

O tigara scurteaza viata cu 3 minute, o bere scurteaza viata cu 6 min, o zi de munca cu 8 ore...

De aceea Rockefeller are 96 de ani si conduce grupul Bilderberg..

Un canibal vine acasa cu un sicriu pe umar...
Copiii,,iar avem conserve la masa!
Canibalul vine cu o blonda...,o facem friptura,o facvem ciurba...
Pe mata...

george a scris:  Un canibal vine acasa cu un sicriu pe umar...
Copiii,,iar avem conserve la masa!
 Canibalul vine cu o blonda...,o facem friptura,o facvem ciurba...
Pe mata...

       

Razvan a scris:

Un poliţist studiază fizica: lasă să cadă o bilă de la o înălţime oarecare; bila face poc-poc.
De ce oare face bila poc-poc...?
Întreabă un coleg; acesta nu ştie. Întreabă pe altul; nici acesta.
Merg toţi trei cu bila la şefu'.
- Şefu, avem o întrebare de fizică: de ce face bila poc-poc atunci când cade pe ciment?
- Băi da' proşti mai sunteţi! De-aia, că se cheamă "bilă" ! Dacă făcea poc-poc-poc se chema "trilă" !

Inducţie matematică......    

- Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
- Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

luciadorina a scris:- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

- Alo!? Fabrica de armament?
- Da!
- Cu Mimi de la focoase!

Astea trebuie sa fie facute de ardeleni!

Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie glume din astea nu-mi plac !

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă, PALINCA E DE 52 DE GRADE.

Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...


Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă omule, tu esti tampit ? apăi aceia-i gară?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui,
care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte.
Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Ma Ioane scrie pe internet ca la noapte cade Luna in Ardeal!
No si ce, nu ne-om pus tigla Bramac pe casa?

O tipa superba urca intr-un tramvai , iar 3-4 smecherasi urca in spate...
Se sfatuiesc ei acolo si intr-un final unul dintre ei i se adreseaza astfel :
-Domnisoara,uite 5 lei pentru minunata priveliste pe care ne-o oferi.
Tipa ia banii, ii pune calma in portofel si zice :
- Stai , uite 2 lei rest... pentru handicapati am reducere...

Circula un banc , apropo de ce se mai intampla acum pe la Tv cu
Bianca Dragusanu,Adi Cristea si Victor Slav :

O roscata se duce la un medic :
- Domnu Doctor, nu stiu ce sa mai fac ,imi vine sa o fac de 2 ori ziua
si de 2 ori noaptea.
- Sunteti casatorita , de ce nu o faceti cu sotul dumneavoastra? intreaba Doctorul.
-Da  sunt casatorita si o fac ,e baiat tanar ,viguros ,dar tot mai vreau de 2 ori
ziua si de 2 ori noaptea .
-Luati-va un amant !
-Mi-am luat ,dar tot imi vine sa o fac de 2 ori ziua si de 2 ori noaptea .
-Mai luati-va unul ! spune medicul.
-Mi-am luat, dar tot imi vine.
-Extraordinar ,acesta este un caz medical !
-Asta spun si eu doctore,dar dati-mi ceva ,ca lumea spune ca sunt c..va !

Din bancurile cu ardeleni :

Dis- de -dimineata Vasile bate in usa lui Ion :
-Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Gheorghe in porumbul tau .
Da fuga Ion ,dar dupa un timp se intoarce linistit si bate in usa lui Vasile
spunandu-i printre hohote de ras :
-Vasileeee, nu era porumbul meu ma , era al tau ...

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida dreptunghiulara, face cercurile in apa... rotunde?

       

https://www.youtube.com/watch?v=QAvUDYiOGiA

Banc sau nu, o sa va placa!

Foarte tare !!!
Încă râd...

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

"Ora de geografie.
Profesoara:
- Bulă, cu cine se învecinează Rusia?
Bulă:
- Rusia se învecinează ...cu cine vrea ea!"...