Bancuri......

gafiteanu a scris:Da Tudorel, scrie mai jos cu rosu

gafiteanu a scris:Fii mai perspicace. Of....Ce ne facem cu tine, ca ai toate calitatile, dar nu si umor.

> >> Intr-un mic sat evreiesc din Polonia
> >> era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.
> >> Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar
> >> putea cumpara o vaca din Moscova
> >> cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au
> >> ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk . Era o
> >> vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o
> >> indragea.
> >>
> >> Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze
> >> pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur.
> >> Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca,
> >> aceasta se muta la stanga. Cand
> >> taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot
> >> asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in
> >> disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe
> >> ce sa faca! I-au spus povestea:
> >>
> >>
> >> Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul
> >> venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul
> >> venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce
> >> sa facem?
> >>
> >> Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
> >> Ati cumparat vaca din Minsk ?
> >>
> >> Rabi, esti fantastic ! s-au mirat oamenii.Esti atat de
> >> intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai
> >> dat seama?
> >>
> >> Trist, rabi raspunde:
> >> Nevasta-mea e din Minsk …

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”...

- Alo, bună ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

- Doctore, cred ca sunt o pisică!
- De când se întâmplă asta?
- De când eram o pisicuţă.
------------------------------
Doctorul:
- Fa-i lui Bula formele de externare.
Asistenta:
- Dar cum se poate? Sustinea ca este ministru de externe.
- Dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia!
------------------------------ ----------
- Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
- Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.
------------------------------ ----------
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
- Pacientii se fac bine si pleaca.
------------------------------ -------
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara, aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Cu siguranta, raspunde celalalt, vezi ce jos zboara pisicile?
------------------------------ -----------------
De ce durează mai putin psihanaliza la bărbati?
Nu mai e nevoie să-i readuci în copilărie, pentru că ei sunt deja acolo.
------------------------------ --------
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
------------------------------ ----------
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
Trei varinte de raspuns:
- De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
- Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
- Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
------------------------------ -
Inainte aveam personalitati multiple.
Acum noi toti ne simtim foarte bine.
------------------------------ -
Nu sufar de nebunie - ma bucur de ea in fiecare moment!
------------------------------ ---
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
-----------------------

Acesta este un banc dedicat CERCETATORILOR DIN ACEST FORUM:

Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 = 5.
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza!

- Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Și sunteți mulțumiți?
- Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm …

 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a d.racului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

1.  Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

2.  Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
   - Trimite-mi o glumă bună.
   - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
   - Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns!?

3.  La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

4.Politistul opreste un popa:
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!

5.- De ce injura studentii de la teologie mai bine decat toti ceilalti?
- Pentru ca ei stiu toti sfintii.

6.În ciuda  vechiului proverb
„Nu luaţi problemele cu voi  în pat", mulţi bărbaţi continuă să doarmă
cu soţiile  lor.

7.Panică la Caracal: ”Dacă iese Marea Britanie din UE, poate iese și
Marea Neagră și nu mai avem unde face plajă”

 8.Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie  binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl
 întreabă ce-i aia.
 -Iaşte  un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te  uiţ, explică fălos Păvale.
 -Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
 -Ba  s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ  mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
 - No apăi poţ să te c.aci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:

“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”

Primesc raspuns de la rockerii rusi:

“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la  fund !”....

Un smecher trece pe roşu, chiar pe lângă un poliţist. Acesta se face că nu observă.
Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic.
Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios.
Omul legii rămâne calm.
Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce din nou în maşină.
Deodată, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, până îl lasă lat.
Apoi se uită la el cu dispreţ şi îi zice:
- Bă, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din Vivaldi!...

Sună o cucoana la ușa unui apartament. Un barbat deschide si-o vede pe doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!

*- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza?
- prin OTOPENI !!!

* O tânară statea pe o banca in parc, cand, un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreabă:
- Domnisoara, vreti sa va culcați cu mine?!
-Nu!
- Atunci, vă rog să plecati din patul meu


* La sala de fitness, un bărbat întreabă instructorul :
- Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde: – Bancomatul!...

Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

* - Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.

* Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţara lor
Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă în el cu fructe și cu ouă.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și le aruncă spre el!
Americanul:
- Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic.. aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

* - Ce ai păţit la ochi ?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

* - Domnule doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, nu rezist și fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi ? întreabă blonda.
- Domnișoară, aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

* Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat ca să le poată executa.


* Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan.

Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.


Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce Dumnezeu e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti...:
-F.utu-i mama ma-si de afacere,ratze trebuia sa cumpar!"


Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?


Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce d.racu va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?

Cum se formează caracterul la români

1. Prima poezioară pe care o învățăm este…”Cățeluș cu părul creț”…care ne învață : ”Fură rața din coteț /Și se jură că nu fură…”!
2. A doua poezie semnificativă este…”Miorița”…care ne învață că doi români invidioși se asociază…”…și-l omorâră ”pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate…
3. A treia poezie semnificativă pe care o învățăm este…”Luceafărul” …care ne învață că tânăra româncă de măritat…îl duce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem…dar îl preferă pe un viclean băiat din flori și de pripas…

Mai avem ceva de comentat?!? .....



Cum se poate sa-l fi uitat pe Manea slutul si uritul?
Dacă ma gindesc bine Harap Alb a furat salata si pietre de cerb etc. Doar proiect managerul de tip anglo saxon spin a pus treburile pe roate...dar nu pe lunga durata.
Ce sa mai vorbim de cocoșelul din Punguța cu doi bani ?

- Bă, Vasile, am fost in Turcia la all inclusive. Exceptional! Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, ce mai... lux mare!
Da' sa vezi ce patesc:
Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez... Ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, Deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta... Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie.

Cu tatele vai mama ei, curu' lasat, cearcane... Bă baiatule, mi-a fost o rusine de omu' ala ...!!!

Problemă de logică:
>
> > Ion câştigă 2000 lei pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 lei/luna.
> > Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
>
> >
>
> > Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
>
> >
>
> > Şeful intră la lucrătorii săi:
> > - V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
> > Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
> > - Dar cine lucrează?
>
> >
>
> > Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
> > Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
> > - Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
> > - M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
>
> >
>
> > Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
>
> >
>
> > Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
> > Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
>
> >
>
> > - Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
> > - Chiar toţi?
> > - Ceilalţi sunt bărbaţi?
>
> >
>
> > Doctorul îşi întreabă pacienta:
> > - Ce vârstă aveţi, doamnă?
> > - Mă îndrept spre 30.
> > - Din ce direcţie?
>
> >
>
> > - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
> > - Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
>
> >
>
> > - Mami! Tata iar s-a îmbătat!
> > - De unde ştii?
> > - Bărbiereşte oglinda din baie!
>
> >
>
> > În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
> > La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
> > - Neanderthal, de ce ţipi?
> > - Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
>
> >
>
> > Doi bărbaţi discutau într-un bar.
> > - Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
> > - Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
>
> >
>
> > Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
> > - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
> > - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
> > - Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
>
> >
>
> > Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
> > - Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
> > - Şi acum?
> > - Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
>
> >
>
> > Discuţie într-un restaurant:
> > - Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
> > Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
> > - Dar acum?
>
> >
>
> > - Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la *****'!
> > - Atunci, de ce aţi venit la mine?
>
> >
>
> > Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
> > - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
> > - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
>
> >
>
> > - Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
> > - Tocmai de asta mi-e frică!
>
> >
>
> > - Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
> > - Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
> > - Ce ai găsit de râs?
> > - Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
>
> >
>
> > O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
> > Deodată zice:
> > - Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
> > Auzind aceasta soţul întreabă:
> > - Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
> > La care ea-i răspunde:
> > - Sunt eu... vorbeam cu vinul.
>
> >
>
> > Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
> > Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
> > - Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
> > - Ieri părinte...
> > Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
> > - Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
> > - Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
>
> >
>
> > În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
> > - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
>
> >
>
> > Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
> > - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
> > - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
>
> >
>
> > Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...
>
> >
>
> > Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
>
> >
>
> > Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
> > Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
>
> >
>
> > 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate [sanatatea mentala]. 90% nu au înţeles întrebarea.
>
> >
>
> > Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
> > - Cum ţi s-a părut clima acolo?
> > - Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
>
> >
>
> > Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
> > - Stelian Popescu unde stă?
> > Se aude o voce plictisită [cunoscatoare a felului in care vine acasa adesea Stelian]:
> > - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
>
> >
>
> > Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
> > - Absolut!
> > - Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
>
> >
>
> > Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
> > - Acesta este noul venit în echipa noastră.
> Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
>
> >
>
> > La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
> > - A cui e mitraliera asta?
> > - Nu e a noastră!
> > - Dar a cui?
> > - A lui Kalashnikov!
>
> >
>
> > Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
> > - Şi de ce te furişezi aşa?
>
> >
>
> > Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
> > - Pentru amândoi!
>
> >
>
> > Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
> > - Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
> > Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
> > - E educatoare?
>
> >
>
> > - Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
> > - Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
> > - Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
> > - Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
>
> >
>
> > Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară acasă un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
> > - Ce-i cu ligheanul ăla?
> > - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
> > De după perete se aude o voce:
> > - Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
>
> >
>
> > Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
> > Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
>
> >
>
> > Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
> După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
> > - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
>
> >
>
> > Se întâlnesc două blonde, una spune:
> > - Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
> > - Serios?! Numai să nu fie 13!
>
> >
>
> > Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
> > - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit.
> Ne pare rău...
> > Doctorul:
> > - Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
> >
>

> > Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.
>
> >
>
> > Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
> > -Bulă, unde te duci?
> > -Da' de unde știi tu că nu vin?
>
> >
>
> > -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
> > -Te lauzi sau te plângi?

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al ***** de bine!

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice! il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci, iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu, iti dau un milion!
Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!


* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

* In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu...

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.
* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta !

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Seara, semiintuneric. Sotul intra rapid in casa, se arunca spre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Iubito, zice sotul aprinzand lumina, cum arat fara mustati.
- Aoleeu, tu erai ?!!

* Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

* A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.
Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar!

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece!

Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda.
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o.
Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
A crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
A devenit intr-o clipa palida, fata i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

Cică, domnul ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale (cu care saracii zideau case, acum interzis in zonele inundabile deoarece se muia la apa).

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit,sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă, unde sunt inca multe zone sarace.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Cat luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de arme AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran,pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete.
Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro. De ce? - Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!....

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.


- De ce latră câinii la roţile maşinilor?
- ??!
- Tu ce ai face dacă WC-ul ţi s-ar învârti?

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric.
Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi...

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
> Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
>
> Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea
> merg la
> teatru!
>
> Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o
> viata
> indestulata, n-o sa te muşte niciodata.
> Asta este deosebirea intre caine si om...
>
> Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră
> mai
> frumoşi.
> La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt
> mai frumoase
> femeile lor.
>
> Rabi Iankl avea un cîine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la
> Paris ,
> pentru 5000 EURO, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa
> vorbească.
> Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 EURO ca sa plece
> cu
> cîinele la Paris . Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris
> . Acolo, in
> doua zile face praf toti banii pe distractii.
> Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a
> prapadit
> banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum
> progreseaza
> cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
> - Cum adică, a început deja sa vorbească ?
> - Turuie ca o morisca! Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
> - Cine ti-a spus asta?
> - Cîinele!
> - Auzi, lasă cainele la Paris si vino imediat acasă!!!
>
> Seful catre secretara:
> - Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
> - Prin e-mail?
> - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede...😀
>
> Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de
> deştept este
> câinele tău.
> Iată cum funcţioneaza:…….
> Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai
> deştept decât
> tine.
>
> Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen ca a lui Aladin.
> O ridică, o
> deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
> - Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
> - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească
> niciodată!
> Zis şi făcut.
> Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
> Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
> - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
>
> Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au
> încredere în
> femei.
>
> Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la
> McDonald's.
> Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice
> moment, te
> poţi ascunde după un copil gras!
>
> Inţelepciune masculină: o tigaie plină te hrăneşte, una goală
> te educă...
>
> Se intâlnesc doi prieteni.
> - Ce mai face papagalul tău?
> - Din păcate, a murit.
> - Era bolnav?
> - Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit
> sa scoată o
> vorba în casă.
>
> La recensămant:
> - Numele d-voastra?
> - Adam.
> - Numele soţiei?
> - Eva.
> - Frumoasa coincidenţă. Aveţi, cumva, şi-un şarpe in casă?
> - Sigur ca da: ...Mamă-Soacra, hai că te caută cineva!
>
> Am intrat, pentru prima oară, în Palatul Parlamentului şi am
> exclamat:
> - Vai, dar ce frumos miroase aici!
> La care un deputat, auzindu-mă, îmi spunse:
> - Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
>
> - Ce este un politician?
> - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
>
> Un politician vorbea la o întrunire electorală:
> - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o
> şansă!
>
> Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
> Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet
> larg, îl abordă:
> - Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb,
> un vin
> roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila?.
> La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, replică:
> - …şi-o bere!
>
> Mă chemă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
> "- Am observat că, în ultima vreme, cam moţăi, în timpul
> şedinţelor. Dormi
> îndeajuns?"
> "- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."
>
> De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
> - să bea apă: 5%;
> - să meargă la toaletă: 12%;
> - să meargă... acasă: 83%.
>
> - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi
> gravidă!!!
> - O, bine-nţeles, zice acesta. Da’, în ce lună sunteţi, că nu
> prea se vede?!
> - Păi, de-un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
>
> Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
> Cativa ani de casatorie.
>
> - Bunico, bunico...
> - Da, nepoţel drag!
> - Imi arăţi si mie piciorul care zice tata ca îl ai in groapă?
>
> Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
> Studenţii români strâng pentru examene!
>
> Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine
> doar cand
> are nevoie de câte ceva!
>
> La puţin timp după nuntă:
> - Iubitule, te-ai schimbat atât de mult..., nu te mai recunosc!
> - Dragă, pe când eram prieteni, ţi-am spus de o mie de ori:
> femeile măritate
> nu mă interesează!!!
>
> Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că
> tot el va
> rămîne şef..
>
> In sfârşit am scăpat de 90 de kg în plus. Am divorţat!
>
> Un medic chinez nu-şi putea găsi vreun loc de muncă în SUA, aşa
> că-şi
> deschise propria sa clinică.
> La intrare,afişă un baner pe care scrise: "Tratamentul costă 20 de
> dolari,
> în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari."
> Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari,
> intră
> in clinică.
> Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
> Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
> pacientului, in gură, 3 picături."
> Avocatul: "Ptiu, asta-i benzină!"
> Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de
> dolari."
> Plateşte iritat avocatul si plecă clocind o razbunare...Veni
> înapoi a doua
> zi.
> Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
> Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
> pacientului, in gură, 3 picături."
> Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină...mi-aţi dat şi
> ieri."
> Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de
> dolari."
> Avocatul, gata să pleznească de nervi, plati cei 20 de dolari, dar
> se
> intoarse a treia zi pentru a-şi recupera banii.
> Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot sa văd
> nimic."
> Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli.
> Poftiţi cei
> o sută de dolari."
> Avocatul, fericit, luă bacnota, dar...cand se uită văzu că-i de
> 20 de
> dolari...
> Avocatul: "Dar...nu sunt decât 20 de dolari!"
> Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de
> dolari."
>
> GLUME ENGLEZESTI
>
> Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa
> urineze.
> Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
> Neavand incotro ,intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
> intunecat
> langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
> Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar.
> Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
> - Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri
> publice.
> Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate
> abtine si nu
> gaseste un WC.
> - Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
> Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in
> interior.
> Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o
> superba
> gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si
> copaci.
> Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
> - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
> usurat
> si-l intreaba pe politist:
> - Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
> Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...
>
> Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu
> crezi
> decat jumatate din ceea ce auzi; esti inteligent daca stii care
> jumatate!
>
> Un tânăr merge la preot:
> - Părinte, am venit să mă spovedesc.
> - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
>
> - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
> - Eşti la piaţă?
> - Nu, la farmacie!
>
> Afirmatii care, in general, sunt adevarate:
>
> Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in
> public.
> Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care
> sa-mi
> poti da peste nas.
> S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5
> cm. Nu
> conteaza daca e... Visa sau Mastercard.
> Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung
> politistii.
> Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China
> ..
> Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar...
> niste tari
> invidioase, care nu-si vorbesc.
> Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
> Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii
> poti
> vizita si sa le strici si lor ziua.
> Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
> Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa
> experienta?
>
> Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.
> Soacra spune:
> – Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e
> varuita
> casa.
> Sotia:
> – Nicio problema, mama, avem var?
> – Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
> Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc
> ele
> casa.
> Soacra iarasi:
> - Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
> - Nicio problema mama, vopsea avem?
> - Avem vopsea, dar nu avem pensule.
> Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule
> si
> vopsesc ferestrele.
> Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu si-l vede pe taica-sau
> catarat
> in pom:
> - Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
> – Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar
> nu au
> oua.
>
> - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
> - Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e
> deja însurat.
> - Şi celălalt?
> - Celălalt o duce bine.
>
> Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma
> la mine
> pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt
> însurat si pe
> canapea dorm eu.
>
> S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă
> probleme, dar
> găseşte scuze.
>
> Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă,
> întreabă-l:
> - Prin munca cui ?
>
> De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o
> halbă de bere.
> Se numește Manevra Heineken.

De ce este minunat sa fii barbat ?

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina cu nimicuri.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 5 min.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini in orice loc la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.