Bancuri......

Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar.
Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba:
- Fii sincer, cat ai baut?
- Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
- Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!
*****************************************************************************************
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
*****************************************************************************************
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca.
*****************************************************************************************
Intrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
*****************************************************************************************
Fetelor, țineți minte !
Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
*****************************************************************************************
Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori.
La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate.
Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga.
Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde, plangand:
- Sotia mea a pierdut autobuzul...
*****************************************************************************************
Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
*****************************************************************************************
– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?
*****************************************************************************************
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
*****************************************************************************************

Este prima zi de scoala in Franta, asa ca invățătoarea strigă catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadîr Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
- Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

John intră val-vârtej:
- Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru!

- Oh, John!... Iar rămâne Europa izolată...



- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...

- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?

- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:

- Tu eşti tîmpiţelul meu pleşuv şi idiot?



Un oltean într-un compartiment cu un negru.

- Tu nu eşti de pe aici, bag seamă...

- Ba da, sunt oltean...

- Fugi, bă, de-aicea... Cum ai să fii tu oltean?

- Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb...

- Aşa, şi?

- Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.

- Aşa, şi?

- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb...

Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice:

- Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?...



In momentu-n care macelaru-ncepe sa taie carnea, deja imi ploua-n gura.

La voi, la vegani, e tot asa, cand cineva-ncepe a tunde iarba?...



- Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?

- Hmm, nu stiu... dar de ce?

- Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti!



Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare” şi am primit două sticle de Jagermeister.



Suna mobilul. Sotia raspunde:

- Alo?

- Tu esti draga mea?

- Da, iubitule.

- Ce faceai?

- Mancam si ma gandeam la tine.

- Da?... Iubita mea! Si ce mancai?

- Colivă.



Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect sa spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:

- Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!



Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o porție de mămăligă.



Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

În timpul comunismului de la noi, pe la începuturi, s-a făcut propunerea, din partea unor şefi ai partidului comunist către Academie, să se unească Institutul de Geologie cu Institutul de Geografie din cadrul Academiei Române. Specialiştii din domeniu din cele două institute au rămas uluiţi şi consternaţi!

Reunirea celor două instituţii urma sa fie hotarâtă de Plenul Academiei. La şedinţa respectivă a luat cuvantul Grigore Moisil, cunoscut pentru ironia acidă pe care o poseda. El a spus:

- Tovarăşi, nu este rău să se unească aceste două institute, dar eu propun ca în cadrul noului institut să se treacă şi Geofizica, şi Geotehnica, şi Geodezia, şi Geochimia, şi Geotermia, dar ca treaba sa fie completă sa fie trecută şi Geometria, iar ca preşedinte al acestei instituţii să fie numit respectabilul Geo Bogza!


Bineînţeles că propunerea a căzut cu brio!

... câtă nevoie am avea si astazi de un Grigore Moisil!

negativ a scris:Desi nu e gluma, Ciolos in maghiara poate fi asimilat cu viclean.

negativ a scris:Si mie mi-a dat la fel la traducere, dar nu mai tin minte expresia si am inlocuit-o cu ceva apropiat. De-aia am spus ca "poate fi asimilat cu ...

negativ a scris:Totusi, am gasit prin dex-uri ciolă= minciuna si e un regionalism.

gafiteanu a scris:Sau spuneti aici bancuri, sau cercetati politica si politicienii, dar pe un topic adecvat.

gafiteanu a scris:N-ai de unde sa stii ca sunt subtile decat dupa ce le citesti si nu le intelegi subtilul. Pe viitor specificati "banc subtil".

negativ a scris:

Pacalici a scris:P.S. Iti spune ceva : "Prof.Deak Andrei" ?

Nu degeaba ai zis ca esti un fizician batran. Nu am auzit de "Prof.Deak Andrei" , dar ghilimelele spun multe si pun sub semnul intrebarii chiar numele personajului.
Nu prea cunosc multa lume... Cei ce m-au cunoscut prea indeaproape, din nefericire au trecut in "lumea dreptilor", cei mai multi datorita unor nefericite intamplari, dar obisnuite dealtfel printre statisticile cauzelor de deces, cum ar fi de exemplu sa faci plaja pe bloc si sa te calce trenul. De-aia nici nu prea sunt asa de sociabil.  

Pacalici a scris:
Pe Caragiu, l-am cunoscut personal. A fost Dir. Teatrului din Ploiesti o perioada

negativ a scris:

scanteitudorel a scris:Bine  ca  nu  au  murit  in  accident  de   avion.  Unul  se  uita  dupa  un  avion  si  a  cazut  intr-o  canalizare  care  nu  mai  avea   capacul din   fier   .  Ghinion  ?

Tu nu vei avea ghinioane de-astea . Tara are nevoie de tine !

gafiteanu a scris:Intotdeauna un scantei, care declanseaza un fulger, este cu capul in nori.