Bancuri......

Rezumarea primului mesaj :

NU te pune cu femeia...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Rusia -Siberia…frig -40*C.Un tren de persoane se opreste brusc in camp.
Zapada cat vezi cu ochii…Calatorii disperati merg la Seful de Tren :
-Ce s-a intamplat?
-Trebui sa schimb locomotiva ,este defecta-spune acesta.
Dupa doua ore de stat in frig calatorii se duc din nou la Seful de Tren:
-Ce faci dom’le nu schimbi locomotive ?
- Ba da ,aveti rabdare!-spune acesta.
Dupa alte doua ore calatorii vad cum in sfarsit vine noua locomotiva.
Dar stupoare !Aceasta se leaga cu vechea locomotiva si dispare!
Calatorii ,catre Seful de Tren:
- Ce faci dom’le ai schimbat locomotiva?
- Am schimbat-o ! …pe o sticla de votca.

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

====================================================

Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic
secret. La barbat e de dorit sa fie mare!

===============================================

Cel mai tare film de groaza:singurul om de pe Pamant statea in camera....cand,deodata aude un ciocanit in usa!

===============================================

Strula il vede pe bula ca e arestat si-l intreaba:
-de ce te-au arestat?
-ca m-am uitat la basescu
-pai toata lumea se uita la el
-poate se uita dar nu prin luneta.

=================================================

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!..

===================================================

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

=================================================

Un banc vechi...Un angajat de la Tohan,fost coleg cu directorul,merge la el si-i spune ca are cinci copii,ca ar vrea o bicicleta si nu are bani s-o cumpere.Asta-i spune ca nu-i poate da o bicicleta dar il invata sa "ia" zilnic cate-o piesa si s-o asambleze acasa...Peste o saptamana...
-Sefu,oricum o asamblez,tot mitraliera ese.

O sa fac referire la acest banc de pe un alt topic.

O ardeleanca intra in cabinetul doctorului:
-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
-Intre cele doua degete mari !
==========
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare.
Ion iese afara sa se usureze.
Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi.
Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vîntul.
===============

Ion si Maria, seara tîrziu, stau la poarta singuri.
Enervata ca întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
============

Ion s-a casatorit de curînd cu Maria.
Se întîlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
===========

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!
===============

- Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
=============

- Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?
=========

Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane…
=================

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu.
În gara, vede un chiosc si cere o bere.
Tipa îi da o bere la cutie de tabla.
Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea.
Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta…
Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia de nu au brisca.
===============

Ion cu Maria într-o poienita.
- Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei sa fac si eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
============

Doi ardeleni la cîmp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apai ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!
=============

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci fuji ma ca ti-o luat foc grajdu'!

Bancuri de Paşte şi cu iepuraşi:

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52, de fapt!


Ce face un cal intr-un lan de opium?
Paste fericit!


Întrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !


Bula ii aduce invatatoarei de Paste un cos cu doi iepurasi.
Invatatoarea comenteaza:
-Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bula raspunde:
-F****-se!

A doua zi de Paște, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine pe ușa că primul subordonat îl intampină cu respect:
− Hristos a inviat, tovarașe Stalin!
Stalin zâmbește, dă din cap și trece mai departe. Nu trec două minute și apare alt subordonat:
− Hristos a înviat, tovarășe Stalin!
− Știu, știu, am fost deja informat!

Un poliţist către iepuraşul de paşte:
- Eşti sigur că înainte să intri în Ferentari aveai un coş cu ouă?

Hristos A Inviat, Paste Fericit tuturor mioriticilor!

=====================================

Din jurnalul baciului Gheorghe:

Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"...

"Beee...beee!"...ma tot indemna berbecul meu. "Las' ca stiu io sa beu, ii zic, "tu...PASTE FERICIT!!"

=====================================

Daca beau alcool,sunt alcoolic.
Daca beau Fanta,sunt fantastic?

=================================

Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el.Intra sotul pe usa si zice bucuros:
-Iubito am o veste buna pentru tine.
-Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primu.
-Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea? La care sotia:
-S-au ars sarmalele ....

===================================

Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam
cu prietena prin parc. Iar acolo un
maniac...
-Sexual?
-Bisexual!

==================================

In biserica:
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte!
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc!
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto!

==================================

- Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o pățât bietu' Gheorghe azi- noapte ?
- Nu, mă ! Tulai Doamne, da' ce-o pățât ?
- Ai de capu' şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !

===================================

Un motan se plimbă pe câmp.
O vacă îl întreabă:
- Aşa mic şi deja ţi-a crescut mustaţa ?
-Şi tu aşa mare şi tot fără sutien?

- Dle doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....

Viaţa e plină de oprelişti...
Încă din momentul naşterii te trezeşti că eşti agăţat de un cordon ...

luciadorina a scris:Viaţa e plină de oprelişti...
Încă din momentul naşterii te trezeşti că eşti agăţat de un cordon ...

De care cordon??????Care este adevaratul moment al nasterii?????

Cordonul ombilical

luciadorina a scris:Cordonul ombilical

Inainte de cordonul ombilical este altceva....... Ce anume este????

AMOT a scris:Inainte de cordonul ombilical este altceva....... Ce anume este????

Tocmai vroiam să-ţi spun ce este... dar m-am abţinut, că mi-e ruşine!

Seful de sectie ii strange pe subordonatii lui la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui
Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap
si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro"
este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul
Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?

Cheltuim atatia bani pentru haine scumpe ...
cand de fapt cele mai bune momente in viata sunt acelea
cand esti.... gol!

Razvan a scris:

AMOT a scris:Inainte de cordonul ombilical este altceva....... Ce anume este????

Tocmai vroiam să-ţi spun ce este... dar m-am abţinut, că mi-e ruşine!

Eu iti zic ca mai inainte a fost sufletul cu cordonul sau de argint si care a creat legatura cu placenta in dreptul ovulului asa zis fecundat...... Cat este ?

nic a scris:Seful de sectie ii strange pe subordonatii lui la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui
Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap
si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro"
este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul
Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?

CAdi a scris:Cheltuim atatia bani pentru haine scumpe ...
cand de fapt cele mai bune momente in viata sunt acelea
cand esti.... gol!

He, He,.. asta, DA!

Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru pe care l-a facut duminica in biserica, a fost sa intrebe lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile
s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?...
….si toate maicutele s-au sculat in picioare!

E de ras, CAdi? Sau de plans?

Tu ce crezi?

Două blonde stau de vorbă:
-Bă fată, mai vreau să mă duc încă odată in Franţa...
Cealaltă spune:
-Da ce tu fată, ai fost in vreodată în Franţa?
-Nu!!! Daaa am mai vrut să merg odată. . .

Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
===================================

Cum a spus un intelept, nu-mi amintesc exact numele lui si deja nici ce a spus, dar ideea a fost buna.
=====================================

Doua pentru AMOT.

Alege un numar de la 40 la 80. Inmulteste cu 3. Scade 11.Adauga 17, imparte 2 si inchide ochii.
Intuneric, nu-i asa?
=====================================

3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice:
-Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins.
-Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. ***** il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
-Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
-Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat.
-Pot sa imi pun absolut orice? intreaba AMOT.
-Absolut orice!
-Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!
====================================

Bordan,ar fi bine sa te abtii .Nu se iau in deradere colegii de forum.
Indiferent de situatie.
Trebuie sa pastram decenta forumului chiar si in bancuri, nu sa radem unii de altii.

- Tati, tati, ţânţarii ăştia nu ma lasă să dooorm!
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si încearcă. Vei reuşi...
Fiul face întocmai dar văzând un licurici strigă speriat:
- Tatiii! Acum mă caută cu lanternaaa.

CAdi, un pic ai dreptate, si pot sa-mi cer scuze fata de mine in primul rand, dar nu m-am "haptinut".

Cat despre decenta....