Bancuri......

Pacalici a scris:Asta e un topic care imi place.Ce pacat ca unele bancuri sunt copiate incorect si astfel devin ciopartite. Asta este pur masochism virgil_48...

Razvan a scris:Ştiaţi că:
Majoritatea aparatelor electronice funcţionează pe bază de fum? Dacă printr-o întâmplare iese fumul din ele, acestea nu mai funcţionează!

Razvan a scris:În concluzie, la baza electricităţii stă fumul!

Razvan a scris:Ba da, dar şi aceştia sunt constituiţi din stringuri de fum, ca să fim în concordanţă cu ultimile teorii! Smile

La sedinta de partid, secretarul intreaba:
- Tovarasi, stie cineva ce este acela un paradox ?
In sala se lasa o mare liniste.
 - Bine, o sa va explic eu cu exemple, ca sa intelegeti mai bine. Deci, tovarasa Popescu, daca ar veni la dumneata un american si ti-ar oferi 100 de dolari ca sa te culci cu el te-ai duce?
Aia se sclifoseste nitel, ca e femeie maritata, si pe urma zice ca da, ca e pe bani buni.
- Dar, dumneata, tovarasa Ionescu, te-ai culca cu un englez pentru 100 de lire?
- Bineinteles, tovarase secretar, as lua-o ca pe o sarcina de partid.
- Si un ultim exemplu: tovarasa mea de viata, tu te-ai culca cu un frantuz pentru 100 de franci?
Raspunsul este tot da, desigur.
- Vedeti, tovarasi, acesta este un PARADOX: tara e plina de curve si noi n-avem valuta !......

Domnul prim-ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de
autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi
amărâți care frământau chirpici cu picioarele goale.*
*Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru oprește mașina şi îi
întreabă pe cei doi:*
*- Măi, oameni buni, nu vă este rușine de faceți nenorocirea asta de
chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub
îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu
amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?*
*- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru
noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.*
*- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?*
*- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură.
Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.*
*- Sunteți nebuni?! Introduceți ilegal armament în ţară!*
*- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.*
*- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?*
*- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de
petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă
direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.*
*- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?*
*- Ehh! Nişte ... de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar
le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte
rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecușteț din ăla, ne dau
zece mii de dolari.*
*- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?*
*- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe
euro.*
*- De ce?*
*- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.*
*- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?*
*- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziția şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu
importăm bălegar de la bulgari?!*

Tanara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:*
*"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate, eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu
nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza ca ea e neagra, pielea copilului
s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu
odorul nostru."*
*Telegrama lui Petre catre bunica:*
*" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar
ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a
inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu
are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau,
Petre."*
*Telegrama de la mama catre Petre:*
*" Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg
pe Anca, caci eu am fost in exact aceeasi situatie. Cand te-am nascut n-am
avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina
ca ai iesit un bou!"*

Un cangur scapă de la zoo. Urmărire, furişări, în final cangurul e
capturat şi adus înapoi la zoo. Directorul pune să fie înălţat gardul, în
spaţiul unde stă cangurul, de la trei la cinci metri. A doua zi, iar
evadează cangurul, iar urmăriri, etc, este din nou adus înapoi şi
directorul pune să fie înălţat gardul la şapte metri. Gorila din cuşca de
alături întreabă cangurul:*
*- Cât de înalt trebuie ăştia să facă gardul ca să nu mai poţi evada ?*
*- Pot să-l facă şi de 100 de metri dacă lasă poarta deschisă !?!*

Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când
deodată un înger vindecător apare lângă ei. Inmărmuriţi, după ce le revine
glasul încep să îi ceară:*
*- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...*
*Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!*
*- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să
văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...*
*Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede
perfect..*
*Se uită îngerul şi la al treilea...*
*- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală!*

*Un arab isi scutura covorul de la etajul 4. Un trecator il intreaba :*
*- Ce are, nu porneste ?*

*O blonda suna la *222 si intreaba:*
*-Alo, de ce imi apare mereu un cal pe ecranul telefonului cand sun pe
cineva?*
*-Nu-mi dau seama, poate asa l-ati setat dumneavoastra. Dar cum arata?*
*-Pai cand dau telefon apare scris CALL.*

*Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput
timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau
cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in
urma.*
*Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era
vie, si o ajuta sa raspunda la fel.*
*Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum
era ca un virtej de senzatii de nedescris.*
*Deodata… nimic. Absolut nimic.*
*- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!*
*- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!*
*- Cum adica ai terminat???*
*- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…*

*Doi prieteni: un englez si un chinez se plimbau prin Londra cu ocazia
jubileului reginei Marii Britanii. Londra plina de steaguri.*
*- Priveste toate steagurile aste! Sunt atat de mandru, sufletul meu este
plin de mandrie patriotica!*
*- Dar Xin, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!*
*- Da, spune Xin zambind, dar uita-te la etichete….*

Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

- Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb – cu pestele.
– Dar vodka si berea?
– Cu necazurile.

Profesorul scrie pe tabla 2:2.
– Ce semnificatie are?
– Scor egal! raspunde Bula.


Un tip vine la un magazin de calculatoare:
– Am cumparat ieri un calculator…
– Probleme?
– A ars …
– Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
– Totul!
– Ei, nu poate fi asa grav. Sa vedem. Procesorul?
– Ars.
– Memoria?
– Arsa.
– Si monitorul?
– Ars.
– Hard disk-ul?
– Ars si el.
– Doamne! Ce-ai facut cu el?
– Am avut incendiu si-a ars toata casa!

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie...

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!

- Dom' doctor, am şi eu o problemă... Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi... Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şiii???
- Eu am zis: NO SHIT!...

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Execut operaţia pentru a suta oară.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească!!!

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
- Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!!!...

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:

- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu???

Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz!...

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia
medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit!...

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
-Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nuuu: a fost tratat de un doctor!

Merge un schelet la medic...
MEDICUL: Acuma se vine???

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mdaaaa! Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra...

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

- Doctore, se plânge o pacientă: nu prea sunt sigură de mineeeee!
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar... imbecilii...
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut

- Nevasta mea are halucinatii!
-De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
-Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede!

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca
> să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.

Întrebare la radio Erevan:
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

Întrebare la Radio
Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat
> preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Trei prieteni aveau un obicei: mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, cand sa plece, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekendu asta nu il lasa sa plece, iar acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane acasa cu sotia. Ceilalti 2 pleaca la cabana.
Cand ajung acolo il vad pe al treilea deja acolo
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lejerie intima, ma ia de
> brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, apoi imi zice sa fac ce vreau eu...deci uitati-ma aici !

Un copil era in fata unei usi si tot topaia sa apese pe sonerie. Vine un preot si zice:
- Lasa fiule te ajut eu, apas eu pe sonerie.
Dupa ce apasa preotul, zice copilul:
- Asa, parinte, acum hai sa fugim sa nu ne prinda.

O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:
- Lupilor, sînt smecheri printre voi?
- Nu!
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei smecheri,după care pornesc la drum.
Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sînt smecheri printre voi?
- Da! zic cei trei smecheri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.

Ursul merge prin pădure.
Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă.
Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci.
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, ca nu ajung la frînă.

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

O solicitantă la o agenţie matrimonială:


- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu.
Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii, Soare pentru doamne, Fetiţe tinere pentru domni, Rechini pentru soacre.


Tatăl îi spune fiului:
Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

Ieri, am stat cu colegul meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"

Doi someri se plimba pe o strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Intrebare: ce sunt caloriile ??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu
mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea
trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat.
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."

Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe
carte.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

Ce fac bărbații însuraţi?
Regretă.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar
să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Banii şi morala
Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriaşii, în majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. Rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat toată viaţa ei!?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu-i aşa?

Credinţa la indieni, arabi şi evrei
S-au întâlnit la o bere un indian, un arab şi un evreu. Şi cum sorbeau ei din licori s-au apucat să povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul: – Eh, în timpul unei inundaţii cumplite m-am rugat lui Buddha să ne scape recoltele şi dintr-odată, peste toată grădina s-a făcut senin.
Arabul: – Eram în deşert mort de sete. M-am rugat lui Allah să aibă îndurare de mine şi dintr-odată în jurul meu a început să plouă.
Evreul: – În ziua de sabat, când ieşeam din sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat lui Dumnezeu să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat… Şi uite aşa în jurul meu s-a făcut Miercuri!
Fapte bune
S-a dus popa la spovedanie. Mai păcătos fiind, așa de felul său, a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. „Am să-i spăl maşina”, s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
-Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
-Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
Scenariu realist
Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul întreabă:
- Cât e ceasul?
Bătrânul nu răspunde.
- Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
Bătrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
La care bătrânul:
- Tinere următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că trebuie că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate permite nici măcar un ceas!
Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
- Când o să mănânci şi tu măcar o dată carne de porc?
- La nunta dumitale, sfinţia ta!

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura... - Si al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma. - Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi
Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica asta receptorul: -Alo! -Cainele tau latra si nu pot sa dorm! -Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon? -Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025........ Noaptea urmatoare, la 3 dimineata: -Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!...