Bancuri......

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat ! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?


Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie, dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... zice...'tu-ti crucea matii, da-te jos...

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei"

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

Doamna Ionescu mergand pe strada, da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.

Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
"Si"

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste

Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6

La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala

O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez. Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul - 40. Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.

Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!
***
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveti experienta?
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…
***
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
***
- Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
***
Englezii beau berea cu peste sarat.
Amerianii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!
***
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
***
Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La *****, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
***
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.


- Domnule, domnule, stati, nu plecati, strigă farmacistul,
ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!


Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cadă dintii?
- Imediat dupa nunta!


Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muşcatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.


Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.


O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.


Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping-Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….


***

Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.

***

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
***
În tren:
-V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
-Dar în geamantan ce era?

***

Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
***
Doar românii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
***
Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
***
Inflatie
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va
mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
***
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
***
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
***
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa
persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat
***
Profesorul:
— De unde vin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...

NICI-O NOUTATE.*
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-MI spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.

*DISCUŢII ÎN PARC.*
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după
trei luni, Georgescu după două luni.
- Or if băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

*DOVADA.*
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-MI o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

*ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.*
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează
unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

*PROSTATITĂ.*
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
- Sunt necăjit, am prostatită.
- Ce, ce, ce, ce-I aia?
- Cum vorbeşti TU, aşa mă piş eu!

*ÎN TRECUT.*
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-MI ajungeau,
acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

*VÂRSTA TREIA.*
La cei 68 de ani AI săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată,
acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, Dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, Dar să nu
priveşti.

*FIECARE ARE DREPTUL.*
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că MI-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, Dar la cei nouăzeci de ani
AI dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, Dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face
dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
*UMBRELA.*
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a
lăsat-o.
- Când AI observat că n-o mai AI?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

*RACHETA.*
Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!

*SALUTĂRI.*
- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
- Cum îl cheamă?
- Nu-MI amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
- Atunci nu MI-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

*LA BAR.*
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
- Un băiat sau o fată?
- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!

*ACUM AM AFLAT.*
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă,
Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!


*MAI MERGE**?*
- Bulă, mai merge?
- Da, anul trecut o dată!
- Şi anul ăsta?
- Mai rar!

*CRITICĂ NEDREAPTĂ.*
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot
timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!

*ÎN VECINI.*
- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1
kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!

*SLUJBĂ.*
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!

*ORAŞ NATAL.*
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

*NATALITATE.*
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

*MOTIV.*
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

*FERICIT.*
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o
sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

*CAUZA.*
- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!

*ALE VIEŢII VALURI.*
- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

*BULĂ LA DOCTOR.*
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

*ALCOOLUL.*
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

*BULĂ LA DOCTOR.*
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată
frumuseţea!

*INTERDICŢIE DE ALCOOL.*
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus
acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

*BULĂ LA DENTIST.*
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

*GĂINA.*
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

*RUGĂMINTE.*
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

*DOCTORIA.*
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?
Bulă:
- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a
rămas,
mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

*SE POATE.*
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi
prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

*ÎNTREBARE CU TÂLC.*
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la
120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!

*COŞMAR.*
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!

*Când am dat examenul pentru medicină am rămasperplex datorită întrebării: *
* „Rearanjati literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a
corpului uman cel mai folositor, când* *este ridicat !. *
* Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
Ceilalți sunt acum in Parlament.*
 
*In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:*
*"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."*
*Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in
tot feluri de necazuri.*
*Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:*
* - Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...*
 
*Pofesoara vorbeste despre temperatura corpului:*
 
* - Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°.
Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5°C, cand
devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au
chiar 41°.*
 
 
* - Îmi pare rău dar nu pot. - Pot să te întreb ce ai făcut aseară?
întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un
poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea pe calorifer. -
-Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la
şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.*
 
*Doi politisti pe un aeroport.*
 
* - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai
avionul care e asa de mare. - Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol,
ci in aer sus cand se face mic de tot.*
 
*Ora de religie în şcoală. Profesoara:*
* - Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor
nimeri în Rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă: -Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!*
 
*Întrebare la Radio Erevan:*
*- Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume?*
*- Un coniac înainte şi o ţigare după.*
 
*- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate
căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?*
* - Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!*
 
*- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua,* *ies goala
pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!*
*-Si ce a zis?*
*-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!*
 
*Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:*
*- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina!Tu de ce
nu faci?*
*Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:*
*- Draga mea, păi cum aş putea să fac,dacă eu nici măcar nu o cunosc?*
 
*Adam si Eva se plimba prin Paradis.*
*Eva: - Adam, ma iubesti?*
*Adam: - Vezi vreo alternativa?*
 
*Ucrainieni la vama*
*Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:*
*- Ce transportati?*
*- Calculatoare de buzunar!*
*Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.*
*- Astea sunt calculatoare?!*
*- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!*
 
*Proba de 100 de metri*
*Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o
crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…*
 
*Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de
fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te
poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca
bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca
sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.*
 
*Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un
tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a
fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe
scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna”
mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu
mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti
mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”****
 
*Un englez si un chinez*
*Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un
chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile
astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez
iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete…*
 
*Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. -
Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la
Constanta si avem in continuare acelasi postas!*
 
*Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.*
*- Unde-ai fost fa, fire-ai a *****?!*
*- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!*
*- Ce e aia cionaclu?*
*- O adunare unde invatam cuvinte noi...*
*- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca* *dupa ce
invatati cuvinte noi, voi va si **f**...**i** !!!*
*- Pai.... INDUBITABIL!*
 
*- **Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.*
*- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?*
*- Nu, sunt boxer...*
 
*M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am
primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să,
sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!*
 
*Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește
nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.*

Intrebare:
Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
Raspuns:
1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume !

Nevastă-mea, blonda, a venit cu maşina de la service şi mi-a spus:
- Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok.
Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.

O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta?
- Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă și îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta?
- Nu vindem produse blondelor!
- De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
- Ăsta este cuptor cu microunde!

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul
pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși

Două blonde traversează cu mașina un sat:
- Uite, fato, ce cal frumos!
- Nu e cal, fato, e porc!
- Nu, fato, nu e porc, sigur e cal ! Porcii n-au coarne!

Două blonde:
– Auzi fată, cica Porsche-ul ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?
– Uauuu ! Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde???

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin.
Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. Vine altă blondă, se uită la maimuţă şi zice:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi bine dragă, nu puteai să faci şi tu un chiuretaj?!

O blondă şi o brunetă aşteaptau autobuzul în staţie:
- Ce numar de autobuz aştepţi? întreabă blonda.
- 8, raspunde bruneta.
- Eu aştept numărul 3, spune blonda.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 38:
- Ce bine, mergem împreuna acasă ! spune blonda.

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public.
Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară.
Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi
trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă.
A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu?
- În două mii cinspe!! Tu?

O blondă în autobuz. Şoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
- Doamne, si noi suntem de abia in iunie !!!

Două blonde discutau despre anul fatidic 2012:
- Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când am în frigider un
mustar care expiră în 2013?

Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel !

Blonda:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola!
- Ssst ! Aici e bibliotecă…!!!
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută si se uita cu repros la ea, apoi şopteşte:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola ...

Si la sfarsit, un banc rusesc:
Se inscrie un tip sa-si cumpere masina. Achita, si la ghiseu
i se spune ca e programat s-o primeasca peste douazeci de ani.
- Bine, peste douazeci de ani, dar dimineata sau dupa masa ?
- Ce-ti pasa daca e dimineata sau dupa masa ?? E peste douazeci de ani !!!
- Pai da, dar dimineata e programat instalatorul sa-mi repare chiuveta...

Razvan a scris:De necrezut ce a putut găsi în vârf! Urmăriţi până la capăt!!!

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabina sa un tip tuciuriu cu un pistol în mână si care comandă scurt:
- La Beirut !
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şinele.
Doar nu credeţi cu adevărat că ...pot să vă duc la Beirut cu metroul??

Intrusul, însă, ştie una şi bună:
- La Beirut !! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.

Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi mai manivela? Are dreptate Klaus Iohannis: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

13 alte reguli pentru ciobani ce urmează să fie votate

1.Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2.Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
3.Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.
4.Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
5.Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.
6.Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor putea fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii.
7.Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
8.Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore.
9.Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.
10.Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
11.Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.
12.Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată de lege.
13.Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

Deșteptarea!!!

Dacă treci ilegal granița în Coreea de nord, primești 12 ani de muncă silnică grea.
Dacă treci ilegal granița în Iran, primești închisoare pe termen nelimitat;
Dacă treci ilegal granița în Afganistan, te împușcă pur și simplu;
Dacă treci ilegal granița în Arabia Saudită, primești câțiva ani buni de închisoare.
Dacă treci ilegal granița în China, cel mai probabil că nu vom mai auzi de tine.
Dacă treci ilegal granița în Venezuela, ești tratat drept spion, și viitorul tău devine incert.
Dacă treci ilegal granița în Cuba, sfârșești la închisoare.
Dacă treci ilegal granița în SUA, te bagă la închisoare după care te deportează.
Etc...
Etc...
Etc...
DAR
Dacă treci ilegal granița în Germania, Austria, Elveția, Statele nordice,
Primești următoarele:
- asigurări sociale
- telefoane mobile cu cartele gratis
- abonamente gratuite
- asistență medicală gratuită
- bani de cheltuială
- cursuri de însușire a limbii
- bilete gratis pe mijloacele de transport (tren, autobuz, etc.)
- bonusuri și ajutoare pentru copii
- asistență juridică gratuită împotriva măsurilor de expulzare
- absolvență față de orice răspundere
- drepturi mai mari decât au proprii cetățeni...

Jean d'Ormesson. Un nou cuvânt în dicţionarul Larousse al limbii franceze.

INAPTOCRAŢIA: Un sistem de guvernământ în care cei mai incapabili de a guverna sunt aleşi de către cei mai incapabili de a produce şi care, împreună cu ceilalţi membrii ai societăţii cei mai puţin în stare să se întreţină singuri sau să se realizeze, sunt recompensaţi cu bunuri şi servicii care au fost plătite prin confiscarea avuţiei şi muncii unui număr de producători aflat în scădere continuă.

Margaret Thatcher: Socialismul nu durează decât până se termină banii altora.

Winston Churchill: Socialiştii sunt precum Cristofor Columb: atunci când pleacă nu ştiu încotro se duc, iar atunci când ajung, nu ştiu unde se află.

GPS: Ghid Pentru Socialişti.

La şcoala primară a socialiştilor se învaţă cele 4 operaţii:
- adunarea impozitelor
- scăderea veniturilor
- înmulţirea bugetarilor
- împărţirea muncii

La următoarele alegeri, votaţi cu Ali Baba. Cel puţin veti fi siguri că nu vor exista decât 40 de hoţi.